6 День
Отец с утра нехотя собирался на работу, под нос бормоча себе что-то несвязное. По его виду не было понятно - выпивал он или нет, однако с моей стороны он по-прежнему выглядел очень неприятно. После вчерашней вспышки гнева, отец больше не подходил ко мне и лишь изредка бранил меня в своём монологе, который он в пьяном бреду проговаривал вслух. Половину вчерашнего дня я пролежала в кровати и изредка роняла слезы, и без того мокрую подушку, от недавних пролитых слез. Сегодня мне ничего не хотелось делать, однако мысль о том, что сегодня я могу быть в доме одна, пыталась как-то изменить моё апатичное состояние. Я хотела, не побоюсь этого слова заставить себя сделать хотя бы что-то. Понимаю, что если я останусь в кровати и не неподвижно буду лежать, то я лишь сделаю себе хуже. Сегодня я должна приободрить себя.
Порезы неприятно болели, но уже не так сильно как это чувствовалось вчера. Изучая каждую деталь свое раны, я думала лишь о том, что нужно сделать то, что заставит меня немного отвлечься от дурных мыслей. Необходимо переключить свое внимание на что-то другое.
Ранее я упоминала, что решила пойти по маминым стопам и стать дизайнером одежды. Пока я могла лишь только приступить к наброскам и, возможно, будущим эскизам. Взяв побольше бумаги и в стопочку сложив её на стол, я уселась и принялась за работу. Не ожидав от себя ни хорошей работы, ни эскиза, который нельзя было показывать другим людям, я лишь села и начала рисовать. В момент создания примерного наброска, я вспомнила яркий образ мамы. Несмотря на всю тьму, которая заполонила большую часть моей жизни, я по-прежнему перед глазами видела яркий свет. И этим светом был никто иной как мама. Она была очень доброй и ласковой, всегда меня поддерживала и принимала меня такой какая я есть. Её смерть стала для меня ударом, от которого я не могу оправиться очень давно. Однако стала бы ли я вспоминать о ней так часто, если бы в моей жизни было больше ярких красок? Звучит очень эгоистично. Я правда не знаю ответ на этот вопрос. Думаю многие, вспоминают о дорогих для них людей, лишь когда им тяжело, грустно или больно. Им нужно получить поддержку или поднять себе настроение. Даже многие верующие обращаются к Богу, лишь в моменты когда им тяжело и плохо. Пытаясь найти успокоение в вере, они отчаянно молятся и просят о всевышнем. Получают ли они что-то взамен? Не знаю. Если Бог есть, то какие молитвы трогают его? Каким образом он выбирает молитвы? Почему некоторые мольбы доходят до ушей Бога, а какие-то нет? Зависит ли это от искренности или от количества просьб направленных Богу?
Когда мама была жива, я не задавалась такими вопросами, но сейчас я почему-то задумалась об этом. Что бы она сейчас ответила, если бы услышала мои мысли. Да, я до сих пор не знаю как часто вспоминала бы её, но если бы в моей жизни все было замечательно, то я точно знаю, что не забыла бы свою маму. Я её слишком люблю. Несмотря ни на что, я её люблю. Мы все в той или иной степени кого-то любим. Кто-то любит своего домашнего питомца, кто-то любит своего друга, а кто-то любит другого человека. Все эти виды любви я не познала ещё. Домашнего животного у меня ещё не было, друзей близких тоже я не заводила, а в мальчика я ещё ни разу по-настоящему не влюблялась. Однако мне представился шанс полюбить свою маму. К несчастью, не все дети могут любить своих родителей, по тем или иным причинам и, безусловно, осуждать их за это нельзя. Но я смогла испытать не только тёплое чувство любви, но и горькое чувство потери. Я допускала мысль, и наверное, до сих пор думаю о ней: если бы умер отец, то моя жизнь не была бы настолько трудной. По крайней мере я могла бы радостно возвращаться домой и не бояться переступать порог. Я бы не страшилась каждого шороха, и не вздрагивала по ночам, у меня не было бы синяков и ссадин, и меня бы не оскорбляли и не унижали. Я бы чувствовала себя настоящим человеком. Моё сердце бы так не кровоточило как сейчас. Мне бы не приходилось просыпаться от кошмаров и я бы жила как обычный подросток. Если честно, я уже и забыла о своей обычной жизни. Два года длятся мои страдания, но есть ощущение, что моя жизнь всегда была такой. И тёплых моментов уже и не осталось. До того как моя мама умерла, мы жили хорошо, но порой у родителей случались скандалы, которые случайным образом я слышала. Мама была против ругаться в моем присутствии, но отец в порыве гнева не мог себя контролировать. В эти моменты он не осознал что делает и я очень сильно боялась, что отец может причинить маме боль. Однако они ругались не так часто, поэтому беспокойство у меня сильного не было. Но сейчас у меня проскальзывали мысли, что мама просто-напросто могла скрывать от меня что-то. Теперь я могла лишь только гадать и слепо размышлять, ведь узнать правду никак нельзя будет. Расписывая эти строки, меня посетила неприятная мысль: если бы я была внимательнее к проблемам родителей изменилось ли что-то? Мамин поступок стал критической точкой в их отношениях, и я правда не могла ничего сделать. Но могла ли я что-то изменить, когда этого ничего не было? Я бы все отдала на свете, лишь обладать способностью знать каждый вариант развития событий и понимать какой выбор к чему именно приведёт. Но мы можем лишь слепо шагать, без возможности узнать что-то заранее. Даже рисуя эскизы, я не могу знать заранее, смогу ли я стать дизайнером и это приведёт к чему-то стоящему.
Я восхищаюсь своей матерью, ведь она в отличие от меня не задумывалась о подобном. Если у неё было желание что-то делать, она делала, не задумываясь о последствиях. Но, к сожалению, вступив в брак с моим отцом, она не могла себе позволить делать то, что хочется. Она стала сомневаться и бояться чего-то. Вот только чего именно я до конца понять не могла.
Родители требуют от нас честности, хотят, чтобы мы были с ними откровенными, вот только сами родители порой не хотят рассказывать правду, которую хранят в своей душе. Дети, к их несчастью, не могут догадаться о чем-то, а расспрашивать смысла нет никакого. Все равно ответа не последует, как бы ты не старался. Хотя позднее я узнала о жизни мамы немного больше, но даже этого мне не хватило, чтобы понять всю полноту картины. На самом деле этот факт очень ранит. Не знать собственных родителей. Я знаю их в лицо, знаю как их зовут, имею представление о их увлечениях и работе, но я не знаю и половины из того что должна знать. Горькая правда жизни, которая по сей день оставляет неприятное послевкусие.
Что касается моих эскизов, то я на них потратила почти целый день, лишь изредка давая себе возможность отдохнуть. Руки были холодные от мороза просачивающийся через окна. Обогреватель практически не справлялся, подавая лишь немного тепла в комнату. В процессе я забывала о холоде, но иногда он ударял с силой, что мурашки с большой скоростью пробегали по всему телу. Многие не любят зиму и я их прекрасно понимаю. Наверное, с ней мы чем-то схожи. Увидев это время года на картинке или выйдя на улицу, разглядев заснеженные просторы, люди восхищаются. Но почувствовав холод и надев несколько слоев одежды уже перестаёшь испытывать те же эмоции. Вероятнее всего люди узнав меня тоже не испытывают тех же эмоций, что испытывали при первой встрече.
Но, признаться честно. Я зиму не люблю не только из-за холода и темноты. Одна из самых главных причин - это смерть моей мамы. Именно в это время года она покинула меня. Первое время было очень больно и трудно. При упоминание этого времени года, при упоминании всего, чтобы было связано со смертью моей мамы, меня бросало в дрожь, казалось, что огромный пресс начинал сдавливать мою грудь, словно воздушный шар. Но со временем боль утихла и осталось пустота. Лишь изредка меня тяготят мысли об этом, но уже не так сильно как раньше. И благодарна себе за это. Не каждый может справится с потерей близкого человека.
Лишь на этой бумаге я могу говорить истинную правду, без капли лжи и сомнений. Рука словно заведенный моторчик быстро едет по бумаге и вписывает мысли, которые накопились за столько времени. Я смотрела как другие девочки ведут дневники, записывают свои секреты и чувства, но раньше, признаться честно, в этом не было необходимости. Совсем недавно я поняла, что дневник этот правда необходим. И к чему приведут меня мои записи я не знаю. Мы не можем знать что-то наверняка, и как бы это людей не печалило - все это неизбежно.
Посмотрев в окно, я увидела танцующие в воздухе снежинки, которые беззаботно от ветра не могли остановится. Их танец завораживал, и не смотря на холод, который исходил от них, они имели притягательный эффект. Иногда хочется стать снежинкой, такой же беззаботной и плывущей по течению. Ей не нужно думать, ей не нужно переживать о чем-то. Снежинка не может чувствовать и она не боится быть обиженной или даже уничтоженой. Соприкасаясь с людским теплом, она тает, не имея возможности воскреснуть, но и от этого её жизнь не кажется бессмысленной. Никто не думает о смысле её существования. Снежинки просто падает на землю, и если им повезёт, они упадут на неё, если нет то, они растают так и не добравшись до цели. Иногда я думаю, что близка к состоянию снежинки. Порой мне кажется, что я тоже скоро перестану что-то чувствовать, что буду плыть по течению и не испытывать ни боли, ни сочувствия к самой себе. Мне будет все равно, что со мной будет и куда меня приведёт жизнь. Но пока я чувствую, и не знаю, что именно говорит сейчас за меня: искреннее желание стать подобной снежинки или просто крик души, который таким способом пытается донести свои ничтожные, но такие верные мысли.
Чтобы не думать об этом, я опустила глаза на свои эскизы. Их как оказалось появилось немало, но назвать достойными нельзя и половину. Однако, если быть честной с самой собой, то задатки у меня имеются, и если я постараюсь, то я смогу добиться желаемого.
Увидев в своих набросках хотя бы малую надежду, я продолжила проводить чёрные линии тонко заточенным карандашом. Я рисовала всевозможные наряды и образы, без остановки, и думала, что чем дольше я думаю, тем хуже это для меня. Желая создавать свои работы на первом дыхании, а уже после добавлять какие-то детали, я следовала этому плану. И как выяснилось - это было для меня самым надёжным способом.
Закончив с рисованием, я убрала наброски в папку. С непривычки у меня затекла спина, так как я на протяжении нескольких часов без перерыва сидела за письменным столом. Но эта боль хоть и была неприятной, она ни капельки меня не расстраивала, наоборот - эта боль, как бы странно эти слова не звучали, были доказательством моего упороного труда. Важно лишь не забрасывать это дело, а наоборот, оттачивать уже имеющиеся навыки. Раньше я была более усидчивой, и даже пыталась попробовать все и сразу, лишь бы понять, что мне по-настоящему интересно, но сейчас, я себя не могу заставить сходить поесть, поэтому нужно хвататься за любую соломинку, которые возникает перед моими глазами.
Кто-то живёт в окружении нужных соломинок, и находит в них каждую возможность, котором в дальнейшем он сможет использовать, кто-то с помощью другого внимательного взгляда находит соломинку, другие же, изредка, но все же находят такие нужные для них соломинки, а кто-то как я находит тоненькую соломинку, за которую не сразу можно ухватиться. Но ведь можно? С трудом, но можно. Если она нашлась - это уже хорошая новость, а остальное будет второстепенное. Именно с этими мыслями я решила пойти лечь спать. Ведь завтра будет очередной школьный день, из-за которого, если честно, просыпаться не хочется.