Разбей свой нимб

17

Боже мой, какой это был провал, я отвратительно себя чувствовал после этой мрачной истории, хотелось выть в голос на луну где-нибудь в густых сибирских лесах, потому что впервые в жизни я ощутил себя неудачником. Прямо на нуле был, обычно мне всегда удавалось быть в некой нормальности, но в эти дни тёмная чаша весов впервые опустилась до земли. Я пытался сопоставить своё состояние с тем, что я испытывал перед попыткой самоубийства, и понял, что пробил-таки свою эмоциональную увечность. Если бы я испытывал такой шквал эмоций девятого сентября, это точно бы меня остановило от последнего шага. Ведь когда человек испытывает такого уровня эмоции (пускай, в таком негативном ключе), он понимает, что живой, и хотя качество подобной жизни крайне сомнительно, но это было на уровне катарсиса. Дистопический катарсис, который вывернул мою душу наизнанку, обнажив пасти всех спящих демонов, о существовании которых я даже не подозревал. Те даже умудрялись оставаться в своей криоконсервации, пока я боролся с пустотой во время клинической смерти, так что же выгнало их на свет божий именно сейчас?

Подозреваю, что это было полное осознание того, что я обрёк себя на такую жизнь. Я знал, что уже не могу остановиться, и пока я не раскушу, почему одарён этим пугающим талантом, не успокоюсь. Моя жизнь теперь будет окрашена чужими трагедиями и страданиями, мне не просто придётся фиксировать смерти людей, а проживать последние дни этих людей, чтобы понять причины их суицида. Я думал, что это будет проще, мне всегда казалось, что я достаточно легко отношусь к смерти людей, даже если они и касались лично меня. Я никогда сильно не привязывался к людям, осознавал неизбежность смерти, так что до конца не мог сообразить, почему меня так бомбило сейчас. Наверное, я ступил на некую точку невозврата, когда поворачивать назад уже поздно. Кажется, искупление собственной попытки суицида началось. Оставалось только собраться силами и вновь нацепить маску циника.

Я по-прежнему блуждал в лабиринтах неведения насчёт всей этой чертовщины, у меня не было чёткого плана действий, чтобы понять связь между метками и самоубийствами, а также разработать собственные этические и моральные принципы, как мне себя вести после того, как я вступаю в контакт с помеченным человеком. Стоит ли мне вмешиваться в его судьбу и создавать дружбу, чтобы добиться уничтожения метки или хотя бы её на время отсрочить? Но зачем мне это делать? Я не видел причин вмешиваться в жизни людей, которые по своим собственным причинам решали покинуть этот мир раньше положенного срока. По идее, каждая душа была вольна делать со своим жизненным даром всё, что ей вздумается. Но многие из этих людей ведь просто заблудились, лишились чего-то, что бы держало их в этом мире. И в таком случае психологи, родственники или друзья могли бы вернуть потерявшемуся человеку свою целостность, чтобы он вновь ощущал своё место в этом мире, в этом теле, в этом воплощении. Мне срочно нужно было глубже вникнуть в догмы секты, куда входил Пафнутий, чтобы лучше понять функции того, кто разрушает смерть, и хотя я сомневался, что это вообще как-то связано со мной, там могли быть какие-то ответы.

Но пока я ждал от него конспирационной весточки, я даром время не терял, потому что после суицида Егора окончательно потерял покой. Очень отвлекала в это время работа и курсы, и если на всё остальное я мог забить и изучать одержимую тему, работа меня держала в реальности. И я понимал, если сейчас заброшу работу, это будет означать, что я окончательно ушёл в иллюзорные миры, утеряв связь с настоящим. В глубине души я до сих пор не был готов на жертвы и цеплялся за навязанную обществом нормальность. Я был затерян в этой шаблонной нормальности, не понимая, где начинается моя собственная личность, и существует ли она на самом деле. Такой парадокс получается, потому что когда даны все возможности быть собой и делать то, чего желает душа, страх прекратить быть частью этого привычного мира давит удушающим зловонием. Но раз я размышлял об этом, это было хорошо, значит, я уже осознавал свои проблемы глубже, чем до попытки самоубийства. Возможно, мой путь исцеления был сложным и мрачным, но это был мой путь, и никто не мог у меня отнять этого. И я не был больным, скорее заблудившимся, но я стремился к свету и знаниям, и во мне жили такие реальные и такие сильные эмоции, разве это не было прекрасным знаком?

С пропастью в душе, но с какой-то безумной верой в светлое будущее, я стал активнее общаться с потенциальными самоубийцами в интернете, по возможности обходя стороной позёров и садистов (которые обожают смаковать всё, что связано со страданиями смерти). Я не раскрывался до конца. Хотя бы потому, что моя история сама по себе звучала неправдоподобно. Мало того, что я был 12 минут мёртвым, оставшись в добром здравии, так ещё и какие-то сверхспособности приобрёл. Но я осторожно развивал тему мистики в нашей жизни после попытки самоубийства, и потихоньку там накапливались интересные детали, которые я аккуратно фильтровал. Кто-то начал понимать язык животных (не поверил). Кто-то начал видеть ауры (допускаю). У кого-то открылся художественный талант неземного уровня (тут скорее в мозгу было что-то зажато, не давая развивать таланты). Интересными показались случаи, когда люди вдруг ни с того ни с сего обретали редкие знания (на уровне свободного владения древним, мёртвым языком), но я не мог проверить правдивость этих слов, потому что в интернете люди постоянно лгут. Невероятная интуиция наблюдалась у многих, и в это я верил. Эмпатия тоже была частым феноменом, люди начинали чувствовать глубже эмоции других личностей, переживая их изнутри (не тупо когнитивная эмпатия). Интерес и одарённость в гадании и прочих оккультных науках тоже нередко наблюдался, вплоть до точного предсказания будущего (частично верил в это). Кто-то стал веганом, потому что не мог пережить боль продуктов, которые он пожирал (молящие о пощаде курочки, не верю, тут скорее сработал психологический фактор). Тех, кто начал видеть всякие религиозные знаки я всерьёз не рассматривал, не нужно было мне ещё связываться с христианами, мне хватало Пафнутия с его сумасшедшей лавочкой. Люди, слышащие голоса, это уже был какой-то канон, я был уверен, что большая часть из них просто имеют психические расстройства. Кто-то начал практиковать глубокие медитации и трансовые состояния, познавая глубже мир, каждый со своей собственной колокольни. В принципе, я размышлял о том, чтобы отыскать какого-нибудь просветлённого гуру, чтобы тот мне помог осознать, почему в моей жизни появились метки, но пока что я не доверял подобным людям.

Я знал, что собираться даже небольшим кружком с потенциальными самоубийцами было запрещено законом, но люди всё равно периодически встречались и обсуждали наболевшее. Мне хотелось заинтересовать людей, которые не преодолели жажду умирать на реальную встречу, чтобы отыскать потенциальных самоубийц. И тогда уже попытаться втереться в доверие и сделать то, что я уже должен был фактически сделать в случае с Егором. Но парня было не вернуть, а я всё так же нуждался в живом материале для исследований. Вероятно, в кружке Пафнутия тоже такие найдутся, но я понятия не имел, когда этот полоумный мне соизволит написать, а я ведь был в нетерпении, я буквально светился огнём, чтобы действовать. Да и кому навредит, если я встречусь с кем-то, кто пережил схожий со мной опыт? Меня заинтересовал один человек, видящий ауры и работающий с волновой энергией предметов. По идее, можно было искать таких людей не только среди несостоявшихся самоубийц, мой талант был немного схож, только он почему-то работал в одном направлении – в смерти. И это уже было необъяснимо, так что я начал засиживаться на оккультных порталах, дабы отыскать подходящие контакты. Но в интернете моя интуиция либо крутила у виска заядлого и циничного нигилиста, либо орала, что надо бежать скорее к ним на встречу, они обязательно тебе помогут познать себя!

На моё объявление встретиться и обсудить суицидальные темы отозвалось достаточно индивидуумов. Сомнительно, что я обрету откровения в подобной компании, но это была хоть какая-то зацепка. Я мог продолжать выискивать потенциальных самоубийц в метро и магазинах, но вряд ли меня там ждал успех (никогда не был пикапером). Очень уж отчётливо я помнил, как мужик из метро меня назвал чунявым нанак-шахи, и хотя с одной стороны это меня забавляло, всё же это был провал, и наверняка этот мужчина уже был мёртв. Я надеялся на успех с меткой, должен же кто-то из них в ближайшее время наложить на себя руки? Плохое это было желание, я это понимал, но я и сам страдал от этого дисгармоничного процесса обучения. Для меня важны были только результаты, а не методы, цель-то, в конце концов, у меня была благородная. Во всяком случае, я на это надеялся.

Назначив на следующих выходных встречу в дешёвой фастфуд забегаловке (я подозревал, что теоретически многие из потенциальных самоубийц могут иметь финансовые проблемы), я взялся серьёзно за тех, кто шарил в аурах. Я не надеялся на чудо, что найду кого-то из тех, кто имел неудачный суицидальный опыт, но в данном случае это было не самым важным. Я был готов записаться на сеанс к аурологу за деньги, чтобы тот мне помог разобраться с цветами меток, те явно что-то означали. Обычно специалисты по аурам занимались ещё разнообразными оккультными, психологическими и аюрведическими практиками. Пообщавшись с некоторыми из них как потенциальный клиент, я сразу отметал одного за другим, что-то было не то с ними, мне нужен был кто-то, кто поймёт изюминку моей проблемы. И пока меня не торкнуло, я не торопился в своём выборе.

Но выбор я свой всё же сделал, записавшись на сеанс к аурологу Тришне, и хотя я подумал, что это – женское имя, под псевдонимом скрывался мужчина, который совершенно не был похож на индуса. Тришна в индийской и буддийской философии означает страстную жажду жить, какая-то ирония опять получалась, потому что на сеанс записывался чувак, который на полном серьёзе пытался покончить с собой. Но то был я из прошлого, который до сих пор пытался контролировать мной настоящим, но я не поддавался на его провокации. Офис Тришны был в центре, прямо на Арбате, что явно означало, что денег его практика приносила достаточно, потому что арендовать офисы в таком месте могли себе позволить далеко не все. Но означало ли это, что я не разочаруюсь в этом специалисте? Интуиция моя почему-то зажглась именно тогда, когда я изучал его официальную страничку, хотя возможно я просто цеплялся за первое попавшееся символическое совпадение.

Кажется, офис Тришны соответствовал всем правилам фэн-шуя – правильно распложенная мебель, отсутствие острых углов, много естественного света, натуральные материалы, открытое пространство. Всё это располагало к тому, чтобы клиент был максимально открыт и расслаблен. Не могу сказать, что я сильно нервничал, но я до сих пор периодически испытывал вспышки нетерпения и в этом офисе они почему-то обострились. Я хотел делового общения без всех этих поучительных философских пояснений, и хотя моя нервозность чести мне не делала, сейчас я ничего не мог с этим поделать.

Тришна был типичным психологом – казался одновременно непроницаемым и дружелюбным, не лез в душу, был вежливым и внимательно слушал собеседника. Я сначала попросил его объяснить, как именно человек видит ауру, и что означают её цвета. Чего я боялся, не произошло, Тришна чётко и лаконично объяснил мне про магнитное поле, которое есть у каждого человека, из каких слоёв оно состоит, и какие цвета излучает. Потом краткое объяснение об уровнях (от физического до духовного), и общих характеристиках каждого цвета. Я напрягал память и спрашивал о цветовых сочетаниях, яркости и ультрафиолетовом свечении, и Тришна рассказывал, что чем ярче цвет, тем насыщеннее те или иные эмоции. Когда цвета теряются и образуют настоящий радужный перелив, это означает, что человек проходит через трансформацию или перенапряжён. Это всё было интересно, но то, что я видел, не было аурами, и я пытался безопасно объяснить это:

- Понимаете, я биополе вижу только над головой человека. И оно в себе несёт некие символы, скорее абстрактные, но иногда эти узоры образуют конкретные рисунки. Это связано как-то с аурой?

Тришна долго разглядывал меня, а потом осторожно спросил. – Вы видите их у всех людей?

Я понимал, смысла лгать не было, я ведь пришёл ради того, чтобы попробовать разобраться в своей проблеме и тяжело вздохнув, я признался. – Я их вижу редко, и только у тех, кто как-то связан со смертью. То есть человек либо имел суицидальный опыт, либо в ближайшее время планирует.

- Хм, очень интересно, - но в голосе Тришны интереса не прозвучало. Я не обижался, что и он отнёсся к моему рассказу с долей скептицизма, ведь он скорее как физик воспринимал всю эту муть с аурами и её электронно-фотонными вибрациями. – Давайте, я внимательно рассмотрю вашу ауру.

Я позволил, только в какой-то момент отчего-то испытал резкий порыв страха, и мне хотелось бежать со всех ног из этой фэн-шуй ловушки с её кричащим минимализмом и отсутствием зеркал. Тришна изучал меня на расстоянии метра, никаких фотокамер со специальным светом он не использовал, у него явно был тренированный глаз. Я чувствовал, что это не просто физик и психолог, а человек, который видит глубоко, и внутри я боялся услышать какую-то горькую правду, от того и желал сбежать.

Мне казалось, что специалист по аурам меня обследовал целую вечность, и на его непроницаемом лице начинали пролегать морщинки, пока он не плюхнулся в своё кресло с элегантностью сытой панды. Тришна долго пытался сформулировать свой вопрос, и прозвучал тот всё равно коряво. – Вы работаете в индустрии смерти? Часто с ней сталкиваетесь в своей жизни?

- Нет. Но я начал видеть эти цветные...ауры? Эм, после неудачной попытки самоубийства. – Чего мне было врать? Мне иногда казалось, что весь мир уже потешается с моей горе асфиксии.

Тришна вытер пот со лба тыльной стороной ладони, и после того как взвесил в уме слова, которые предстояло сказать, произнёс их несколько более эмоционально. – У вас очень странная аура. Сначала я подумал, что она у вас белая, и что вы невинны как младенец. – Он посмеялся этому забавному предположению, но потом продолжил. – Или скорее серая, предполагая, что вы в крайне подавленном состоянии. Или же чёрная. Ментальные и физические проблемы со здоровьем, накопленный негатив, неумение снять стресс. Но..., - ауролог помолчал, но явно не ради театральной паузы. – Ваша аура не имеет цвета, она даже не прозрачная, она как будто бы отталкивает все цвета, преобразуя их во что-то мне неведомое. Как некая чёрная дыра, поглощающая и свет и тьму. Я с подобным никогда не сталкивался.

Мне совсем стало не по себе от подобного ответа, я сразу же вспомнил слова Пафнутия, что я пожираю души самоубийц, явно потому что у меня самого её не было! Символика с аурой и цветами явно схоже играла – каждое самоубийство раскрашивало мою ауру, делая её более осязаемой. Ну и чепуха, думал я, осознавая, что вспотел так, что встать с деревянного стула без лужи не получится. Но меня совсем доконали эти совпадения. Чтобы как-то разрядить обстановку, я решил пессимистично отшутиться. – Думаю, это связано с тем, что у меня нет личности, всюду где-то посередине, всюду кому-то подражаю, своего мнения не имею. – Конечно, это было не так, но я бы сейчас охотнее принял эту версию. – Или дело в том, что самоубийцы лишаются души. Я побывал по ту сторону жизни, я был мёртв двенадцать минут, и пустота пожрала меня, оставив лишь полупустую оболочку.

- Нет! – категорично возразил Тришна, пока я смаковал сказанное как последний мазохист. – Наоборот, вы владеете каким-то даром, высшие силы одарили вас чем-то воистину грандиозным, просто вы пока не научились использовать свой талант. Вы как бы спрятались изнутри, никого не подпуская к себе, потому что сейчас ваша аура под священной протекцией, туда заказана дорога даже мне, помогающему людям разобраться с аурами всю свою жизнь. Вы – святой человек, верьте в это, и тогда у вас всё получится.

Я понимал, что Тришна привык все разговоры заканчивать на позитивной ноте, но я не верил, что он сейчас говорил искренне, потому что перед ним сидел какой-то проклятый, несчастный суицидник без души. Но мне так хотелось поверить в свою избранность и святость! И что у меня существует важная миссия, которая действительно улучшит этот гнилой мир. Но что-то во мне оставалось всё меньше надежд, чёрная полоса засасывала с неконтролируемой скоростью. – Спасибо вам за помощь, - ответил я, вскакивая дёргано со стула с грациозностью пьяной панды. – Ваша лекция мне пригодилась.

- Пожалуйста, не убегайте! – искренне попросил Тришна. – Выпьем зелёного чая, попробуем решить, как вам почистить ауру...

- Да, конечно, - огрызнулся я, - попробуем, но я очень занят, запишусь в другой раз на сеанс, и тогда мы подумаем, как мне почистить то..., чего у меня нет, с ваших же слов, – не сдержался я от сарказма. И покинул кабинет ауролога, не оглядываясь назад. Всё здесь давило, несмотря на правильное зонирование пространства, потому что уходил я оттуда с грузом, который казался непосильным. Я был не просто серым и безликим, я был пустотой, которая пожрала меня изнутри, и я ещё распространял её как ходячий вирус. Бездушное существо, которое пожирало души других, но при этом всё равно не обретало свою собственную. Тьфу ты, что за бредятина, пора завязывать с этими сказками о существовании душ и попытаться вновь включить своё логическое мышление. Но с каждым днём оставаться реалистом было всё сложнее, и я чуял, что это было только начало. Пора было отбросить страхи и начать принимать жизнь во всей её красе и во всём её разнообразии.