Разбей свой нимб

13

Новый год проскочил как в тумане, я отмечал его на каком-то автомате, погружённый в раздумья о связи между суицидом и меткой. Весь праздник шёл у меня на каком-то радужно-салютном фоне – шампанское под речи президента страны, хлопушки в квартире на радость жирному померанскому шпицу Яны, шумные фейерверки на детской площадке, лезущий из ушей оливье и куча обмнимашек. Технически я был со всеми на одной волне, участвовал в конкурсных программах (на уровне, кто громче споёт «В лесу родилась ёлочка»), выиграл второе место в юмористической викторине, набил пузо неполезной едой и выслушал тысячу и одну новогоднюю байку от своих друзей (некоторые я слушаю из года в год). Придраться к тому, что я был отрешённым, никто не мог, но все мои мысли витали в других измерениях, доступных лишь тем, кто побывал по ту сторону жизни.

Мне не терпелось действовать. Я ощущал себя беспомощным, что от меня скрывали такую важную информацию, но моя воля была непоколебимой, я чувствовал, что ступаю на путь предназначения, который объяснит все мои загадочные поступки. Я уже чувствовал себя уверенно, потому что гордился тем, что осознанно выбрал жизнь, воспринимая весь суицидальный опыт как необходимый урок. Но медлить не было сил, мне хотелось всего и скорее, меня распирала любознательность, я хотел научиться управлять своим новым даром, потому что верил, что тот способен меня гармонизировать, возвысить, показать что-то недоступное простому смертному взору. В те дни я даже гордился, что пережил клиническую смерть, этот маленький факт как будто был доказательством того, что я живу сразу в двух измерениях – жизни и смерти. Осталось только обуздать все тайны тёмной стороны, чтобы вернуть свою целостность.

В связи с тем, что в последние годы россиян благословляли длительными новогодними каникулами, рабочий день только начинался девятого января, а это означало, что в ближайшие дни я не попаду на кружок несостоявшихся самоубийц. У меня не было ни одного контакта участников, да и захотел бы кто-то со мной встретиться вне больничных стен? Да и чем больше их соберётся, тем больше вероятность, что я снова увижу у кого-нибудь метку. Перспективы так долго ждать меня не прельщали. Обычно мы в эти дни с ребятами уезжали в какую-нибудь соседнюю область на пять дней, и если позволяли погодные условия, ночевали всегда на улице. Но в этот раз они все уезжали без меня в Ростовскую область, и если я всё же решился бы к ним присоединиться, пришлось бы туда ехать своим ходом. В принципе в хорошей компании и на новом месте время всегда летит быстрее и продуктивнее, но я понимал, что вряд ли получу то удовольствие, которое несут подобные поездки. Я был одержим жаждой знаний, повёрнутых лишь в одну сторону. Хреново, что рядом не было никого, с кем бы я это мог обсудить, и пока я не найду единомышленников, мне придётся переваривать всю эту муть самостоятельно. Даже с психологами я не мог поднимать эту подозрительную тему, ведь та могла спровоцировать череду дополнительных проверок и выписку более крепких колёс. Я жаждал найти союзников, это было правдой, но скорее для того, чтобы мне помогли разобраться в лабиринте суицидальных символов и направили на верную дорогу, чтобы я воспользовался своими знаниями во благо себе, а может даже мира. Но я давно уже принял, что этот путь я пройду самостоятельно. Но от маленькой помощи ведь я не откажусь, вот только где её найти?

В эти дни улицы были полупустыми, если сравнить с тем, что происходит в Москве в рабочие недели. Многие заведения были также закрыты. Но зато во время праздников было организовано множество культурных мероприятий, на которых можно встретить уйму разных людей, где теоретически мог попасться и меченый. Так себе охота, конечно, но у меня не было никаких критериев, на которые ориентироваться в поисках этих меток. Возможно, в медицинских учреждениях у меня было больше шансов, только просто так шастать по поликлиникам и больницам даже если теоретически и было возможно (и то сейчас всё строго по записи), мне не хотелось тратить свои выходные на подобные развлечения. Так что лучше уж было таскаться по культурным мероприятиям.

Я составил подробный план на неделю, где должен был посетить два сеанса кино, два балета, два театральных спектакля, два клубных концерта и две музейных выставки. И при этом я продолжал свои курсы трейдинга, встречался с товарищами и штудировал информацию о людях, которые пережили околосмертный опыт. Вот уж никогда не думал, что буду тратить добровольно свои выходные на выход в театр или в одиночестве бродить по мягким ковровым дорожкам музея. Но когда есть цель, ничто не может тебя остановить. К тому же я собирался держать глаза широко раскрытыми и выискивать метки и на улицах, и в общественном транспорте, и в магазинах. Авось, повезёт где-нибудь.

В кинотеатре я застал свору орущих детей, семьи спешили развлечь своих чад, пока были каникулы, да и это как бы помогало многим взять себя в руки и тупо прекратить бухать. К сожалению, русский народ славится тем, что праздники предпочитает провести в запоях. Я, конечно, утрирую, но никто не отменял того факта, что в нашей стране люди любят прикладываться к бутылке. Хруст попкорна, неадекватно громкий саундтрек, очереди в туалет и какофония из детских голосов самых разнообразных тембров, вот чем мне запомнились визиты в кино. Ни одной метки, ни одного тревожного знака, ни одной попытки с кем-нибудь познакомиться. Бесполезно.

Посещение музеев (арт галереи и музея истории) тоже было столь же продуктивным. По залам бродили пенсионные группы и одинокие туристы из глубинки. Громогласный голос гидов (хотя я столько раз слышал, что в музее нельзя громко разговаривать) и неадекватно высокие цены на сувениры в музейном магазине, вот такими были мои одиночные визиты в музей.

В театр я ходил с подружкой своей бывшей, она всё напрашивалась на встречу со мной, так как хотела пошпионить, не нашёл ли я себе новую пассию. Она была до тошноты настойчивой, легче было сдаться. Ну да, всю дорогу, антракты и даже часть спектаклей она мне твердила, какой же я идиот, что упустил такую девушку как Христа. И как та цветёт и пахнет без меня, хотя это и не было правдой. Правда была такова, что Христина предпринимала попытки возобновить отношения, и один раз наша встреча закончилась её истерикой. Она унижала себя и умоляла вернуться к ней, и что она такая несчастная, но я никогда не вёлся на истеричный шантаж. Кажется, одиночество ей не к лицу. Под неумолкаемый шёпот и жестикуляцию подружки, а также под душераздирающие театральные восклицания я с трудом мог разглядывать присутствующих по обе стороны сцены. Но никаких светящихся знаков и в помине не было. Никаких суицидальных мыслей во время просмотра пятивековой трагедии! Что-то Шекспир уже не тот, посчитал мой мозг, возрадовавшись прохладной свободе московских улиц.

Во время просмотра балета «Лебединое озеро» никаких самоубийственных откровений я не обнаружил. Помпезные декорации, нестройно звучащий оркестр и вечные позывы в уборную. К счастью, вечер закончился прекрасно, когда я каким-то образом оказался в оперном ресторане с пожилой госпожой, рассказавшей мне о нарядах каждой из лебедих (она когда-то шила костюмы для постановок). А вот опера «Севильский цирюльник» вызвала во мне какие-то позитивные эмоции, наконец-то можно было смыть с себя пелену вечных трагедий, которая простиралась за мной длинным шлейфом все мои культурные выходные. И снова ничего сверхъестественного в оперном зале не обнаружилось. В новый год люди видимо входили без суицидальных помыслов, оставив свои неудачи и депрессии в старом году.

Первый концерт собрал золотую молодёжь и поклонников всех этих моднявых тиктокеров, чьё творчество мне было по барабану, это мягко говоря. Но я посчитал, что среди всей этой молодёжи могут быть суицидально настроенные мечтатели и мрачные философы. Но когда я увидел всех этих накрашенных, улыбающихся девочек и их танцующих парней, то осознал с какой-то тоской, что постарел. Это уже было не моё поколение, хотя мне было всего 27, эта десятилетняя разница создала между поколениями непроходимую пропасть. Ни одного намёка на суицидальные девиации. Хотя поначалу я несколько раз загорался, когда все эти неоновые копеечные цацки и ультрафиолетовые мейкапы и ногти ложно намекали, что не зря я тут страдаю и потею три часа! Разочарование.

И вот в воскресенье, в самый последний день перед окончанием каникул, я отправился в дешёвый и сомнительный клуб в подвальном помещении, где ошивалась всякая шваль. Ну, я-то их таковыми не считал, но я образно их так называю, потому что почти у каждого в нашей стране есть представление о том, как выглядит и ведёт себя шваль. Сегодня там играло несколько локальных банд в стиле панк, хардкор, ска, стоунер и грайндкор. Признаюсь честно, я сам был больше по тяжёлой музыке, хотя также загонялся и по всякой кислоте и дабу, уважал рэпчик и мазафаку, но мог спокойно слушать и то, что транслируют по радио (без эмоций, правда). В клубе было накурено, душно и скучно, немногочисленные посетители слэмовали у сцены, нажирались в баре, ширялись в туалетах или беседовали в своих скудных компаниях. Звук был отвратительным и чересчур громким, и для того, чтобы с кем-то поговорить, нужно было отойти от сцены. Бар был лучшим местом, где наблюдать за всеми присутствующими. И хотя пить мне в эту ночь не хотелось, для виду я взял себе двойную порцию коктейля московский мул (подозревая, что вместо сока лайма туда добавили протухший лимон, что вне всяких сомнений, соответствовало бы репутации клуба).

Посасывая потихоньку брыдкий коктейль на своём наблюдательном посту, я сначала решил, что клубный свет, который также оставлял желать лучшего, внушает мне визуальные галлюцинации, когда возле бара начал сверкать знакомый и неуловимый силуэт кислотных тонов. Парень с бритой головой и опухшими от бессонных ночей глазами недалеко от меня осушал пиво из пластикового стакана с мерзким, чавкающим звуком. И над его лысой черепушкой она и сверкала! Я не мог поверить, что я действительно вижу это, да и чего я ожидал? Неблагополучные люди, кажется, в основном и имели эти метки, и хотя я понятия не имел, что из себя представляла жизнь этого парня, но судя по его виду, вряд ли в последнее время фортуна баловала его райскими кущами. На фоне играла грайндкор банда из Мытищ «Фуфайкино фуфло», чей искажённый гитарный звук под натуги местного звукорежиссёра едва ли походил на музыку. Но я посчитал это великолепным фоном для знакомства с этим парнем.

- Ну и какофония, - устало вздохнул я. - Немногим лучше этой адской смеси из протухших лимонов. – Я поморщился без всякого притворства, краем глаза наблюдая за лысым парнем и его меткой. Усталый взгляд в мою сторону, и снова присосался к своему пиву, вернее к последним каплям этого напитка, что упрямо прицепились к стенкам пластика. Я понял, что если угощу парня ещё одним пивом, он явно будет более сговорчивым. И оказался прав.

После благодарности последовала его бессвязная речь о каких-то местных традициях клуба и завсегдатаях оного. Я понял, что у меня есть шанс разговорить его на откровенные темы, но нужно было грамотно выйти на его суицидальные наклонности, если таковые имелись.

- Выглядишь неважно, - осторожно добавил я, когда тот присосался к третьему пиву, спонсируемому мной. – Жизнь в последнее время по головке не гладит?

- Ты знаешь, - ответил парень после небольшой паузы, так как ему потребовалось смачно отрыгнуться, - держусь из последних сил, со всех сторон какая-то лажа повылезала....

Я вкратце обобщу историю этого лысого пацанчика, которого звали Егор, потому что говорил он порой бессвязно, часто отвлекался, клянчил очередное пиво, и вытягивал меня несколько раз покурить на улицу. Он был бездомным студентом, вернее уже бывшим, ведь в прошлом семестре его отчислили. Он какое-то время жил нелегально в общаге, но руководству это надоело, вмешалась полиция, и короче, ему теперь там не рады. Егор пытался переселиться к своей девке в другую общагу, но та прогнала его, после того как он продал её фирменную сумочку (чтобы отдать долги). Его постоянно увольняли, куда бы он ни приходил работать, и хотя он клялся, что посещал работу каждый день и добросовестно её выполнял, я что-то в этом сомневался. Долги его с каждым днём растут, колотили уже и не раз, ночует где попало, многие друзья уже отвернулись и не дают в долг и не пускают на ночлег. Родные все его далеко в Удмуртии, и он даже боится им сообщать свои последние новости, ведь вся семья собирала деньги, чтобы он смог учиться в Москве. Проклянут сразу и на много поколений вперёд! Хотя какое там поколение новое, ему бы самому выжить.

Когда он упомянул слово «выжить», я и направил беседу в нужное мне русло. – Ты считаешь, что у тебя безвыходное положение? Ты размышлял о том, чтобы покончить со страданиями?

Он не сразу уловил мои намёки, но когда я уточнил, что я имею в виду, то ответил со слезами на глазах. – Да будь проклята такая жизнь, только у меня даже нет сил наложить на себя руки! Наверное, я – жалкий трус, мало того что неудачник, урод и фуфлогон (как в тему саундтреку).

Сердце моё тревожно забилось, пока я старался скрыть свой неуместный энтузиазм, формулируя свой следующий вопрос. – Но ты уже пытался покончить с собой?

Егор удивлённо поднял свои затуманенные от усталости, слёз и алкогольных испарений глаза. – Да говорю же, трус я жалкий, непонятно за что цепляюсь в этом трухлявом московском болоте. А вернуться домой не могу, стыдно, кому нафиг нужен такой придурок...

Пока он продолжал себя конструктивно критиковать, я разочарованно разжёвывал его ответ. Значит, версию появления меток у людей, кода-то пытавшихся покончить с собой, можно было отмести. Я не исключал, что он мог соврать, но это вряд ли. Я и сам не верил в эту версию, потому что все из ячейки в таком случае должны были иметь метки. Тогда оставался вариант, что метка появлялась перед тем, как человек совершит самоубийство? Но Егор же слишком труслив! Тоже не факт. Короче, пока буду придерживаться этой версии. Но какой был её срок? Если она появилась, через какой промежуток времени человек должен был добровольно покинуть этот мир? Дней? Месяцев? Лет? Могло ли в таком случае случиться такое, что человек передумал, и метка исчезала? Вопросов не становилось меньше, но я уже нащупывал что-то чёткое.

Я раздумывал о том, чтобы приютить бедолагу у себя, но я жил на съёмной квартире и не хотел наутро проснуться без столешниц, отделанных под мрамор или своего антикварного самовара, который мне подарили друзья на совершеннолетие (гордился этим бесполезным созданием до сих пор, даже имя ему дал – Чаесос). Но тут меня спас какой-то трухлявый панк, чьё дыхание сбивало с ног за несколько метров. Он пригласил Егора дальше тусить кому-то на квартирник, и поскольку там будет дешёвое пойло, Егор с радостью согласился. Мы обменялись с ним номерами телефонов, и он поблагодарил меня несколько раз и просил присоединиться к ним. Но мои мысли уже блуждали в других местах.

Я для себя решил, что буду наблюдать за Егором. Мне нужны были реальные доказательства теории, что метка имеется у людей, которые намеревались в ближайшее время покончить с собой. Мне нужно было знать сроки её появления и вычислить, что означают цвета и формы (в этот раз цвета были тёплыми, а формы изображали круги и полукруги). Мне наконец-то выпала возможность проанализировать всё это, и я понимал, что этого парня легко расположить к себе, просто оплачивая ему алкоголь. Я понимал, что спаивать отчаявшегося человека – чисто кармически нехорошо, но это был самый лёгкий вариант продолжить свои наблюдения. Да и не буду же я вечно это делать, только до того момента, пока он это не сделает. Я уже себя накрутил как последний фаталист, ещё толком не разобравшись в ситуации. Но всё равно я ощущал себя каким-то сказочным злодеем, пока добирался до дома на своих двоих, чтобы проветрить голову от стрёмного вкуса протухших лимонов и привести в порядок свои мысли. Сейчас стоило отбросить эмоции и парировать фактами. Но ничто не могло заткнуть ликование в моей душе в эту морозную, бесснежную ночь.