1.16 Движение к солнцу. Часть вторая
Его прикосновение вызвало у меня бурю эмоций. И вновь муршаки начали подниматься все выше и выше, пока я не покраснела от его взгляда. Он не был похож на того учителя, на того недоступного брутального и сексуального красавчика. Мужчина, который сверлил меня своим пронзительным взглядом, начал низким голосом рассказывать то, чем ему очень хотелось поделиться с нами.
Оказывается, судьям очень запомнилось наше выступление. Даниил Вячеславович очень рад за нас., но я чувствовала, что это не все, что он хотел сказать, ведь, потом... Его куда–то занесло в другую сторону. Он начал рассказывать о своей обычной жизни.
Поделился с нами сокровенными секретами, сказав, что всю жизнь ему велели выбрать полезную профессию. Желательно, лингвиста или врача. Но он пошел на геолога. Потому что понял, что это его профессия. Родители были против, но, когда увидели договор о поступлении в университет на факультет геологии, поняли, что делать уже нечего.
У него был всего один брак, в котором родился сын, но что–то у них не сошлось характерами с супругой и он остался холостяком всю последующую жизнь, отвлекаясь на разных женщин, которые не останавливались в его дома больше, чем на пол года. И одной из такой стала Марина. Он по–настоящему влюбился, а сейчас понял, какой стервой она оказалась, используя его в корыстных целях. Жизнь его никогда не была легкой и сейчас он понял, что мы – его настоящие друзья, которые рады ему, в отличие от других.
Мне с каждой секундой становилось все более неловко. Я не понимала, почему он сейчас говорит не так, как с нами в школе? Он кажется каким–то простым и совсем не таким сказочным принцем, рассказывая свою жизнь не в дворцах и с ларцами. Да, так и должно быть. Но откуда у меня появилось чувство жалости к нему? Нет, определенно, сейчас я не должна этого испытывать. Где моя влюбленность? Почему я будто на секунду сняла розовые очки? Нет! Он идеален и должен оставаться таким. Почему он показывает себя с другой стороны. Что со мной? Помогите мне!
Он не хотел уходить, мы с Эммой начали переписываться друг с другом, пока он рассказывал свои истории. Подруга спрашивала у меня, как бы его спроводить? И я была с ней согласна. Не должно быть сейчас этого. Он воспринимает меня как своего друга. Но я не хочу этой роли. Мне хочется добиваться его, а не получать уже готовое. Это неинтересно. Подождите. Получается, что я тоже его использую? Я влюблена в него только тогда, когда он недоступен... Но... Как это возможно? Ведь, если любишь человека, то принимаешь его полностью. А тут это всего лишь общение с ним в неформальной обстановке. Но, к счастью, он понял, что мешать нам больше не должен. Тот самый учитель попрощался с нами и сказал, что был очень рад нашей встречи. Я улыбнулась ему в ответ, и мы обнялись. Но эти объятия... Они были всего лишь потому, что так надо. Потому что это стиль, который нельзя терять. Обычные рамки приличия. И я не получила от этого наслаждения.
А его внешний вид! Я не заметила этого сразу, но он одет как мой сосед по даче. И я проводила его так, будто попрощалась с соседом по парте. И обняла его только потому, что это приличие.... Только потому, что это приличие...
Даниил Вячеславович ушел, а я осталась наедине с Эммой. Думаю, последние события в моей жизни были слишком радикальными. Я ушла из дела, которым занималась с трех лет, выступила на конференции, которую смогла победить и, кажется, я окончательно запуталась в себе. Почему я не могу полюбить равного себе... Или, хотя бы чуть старше меня молодого человека. Для чего я ищу взаимные чувства в людях, с кем это просто невозможно. Еще с семи лет я представляла себе отношения с известными актерами. И это никуда не ушло. Знаменитости исчезли из головы и появился мой учитель. Быть может, мне нужен этот недосягаемый образ. И что теперь получается, я никогда не полюблю равного себе, а буду упорно бороться за того, с кем хочу быть? И вообще, способна ли я влюбиться не в образ, а в человека? До сегодняшнего дня была уверенна в том, что хочу провести жизнь с Даниилом, но, когда я увидела его таким простым, разочаровалась в нем. И сейчас я даже не хочу представлять наше с ним будущее. И не вижу себя рядом с ним... Возможно, это просто временно. А, может, навсегда.
Я вернулась домой, включила ноутбук и начала смотреть свои любимые фильмы. В которых, подобно мне, влюблялись ученицы в учителей и наоборот. У такой любви, которая есть у меня, не существует разницы в возрасте, не существует пола и вообще не существует ничего, казалось, бы стандартного. Но такая любовь может возникнуть у каждого. В этом нет ничего постыдного, нет ничего ненормального. Ненормально не чувствовать ничего вовсе, закрывшись в себе. Однако, и это проходит. Можно просто любить и не задумываться над вопросами «почему так?». Но я отношу себя к людям, которые всегда во всем ищут причину. Как я живу, почему именно так и с чем я имею дело? Вот основные вопросы для меня. Я прошарила все форумы, смотрела фильмы и поняла, что у каждого человека свои мотивы в образовании такой любви. Очень часто мы просто ищем свой идеал партнера.
Я пока до конца не определилась, чего хочу и не поняла, как мне вести себя дальше. Но одно знаю точно. Я принимаю правила этой игры.