Не прода, а эмоции
Я день за днем слышу все это.
И я никогда не просила чужого одобрения. Это совсем ненужное...
Я эгоистична, да, и я хочу делать то, что мне хочется. Но, видимо, я хочу слишком многого и, порой, такое количество желаний просто неуместно в краткий период времени, ведь желания меняются...неделя за неделей...все меняется, а я даже не успеваю закончить начатое. Но что мне хочется сейчас? Лишь простоты...
Простота во всем, чистая искренность без лицемерия...
Но я противоречу себе и не могу справиться с этим. Я не могу справиться с компульсивными перееданиями, с расстройством пищевого поведения, с булимией.
Не могу подарить маме счастье и радость за родную дочь, ведь я сама пошла в неправильном направлении, это мой выбор...
А теперь я привязана к этому морским узлом...это невыносимо.
Я не могу позволить себе жить полной жизнью...любить жизнь, людей вокруг меня, чувствовать это тепло и пропускать всю грязь, которую я ежедневно слышу от людей. Подумать только, три года я потратила на то, чтобы научиться воспринимать негатив легко, просто отпускать его и жить дальше, но опять этот переломный момент и меня будто вернуло в прошлое...в то прошлое, где я такая слабая. Мне не хочется этим жить снова, я просто не могу поверить.
Я больше не могу выходить на улицу, ведь мне стыдно за себя. Я не посмею допустить, чтобы меня увидели друзья до тех пор, пока я не приведу себя в порядок: свое тело, также и свое душевное состояние. Все это сломлено...
Моё нынешнее состояние равноценно тем усилиям, которые я вкладываю в работу над самой собой. Ничего хорошего я больше не могу увидеть, а виновата в этом лишь я сама.
Мне так жаль, что из-за меня приходится страдать другим людям. Если человек не может элементарно преподнести другим позитивный жизненный настрой своим же хорошим настроением, то от него не стоит ожидать ничего, кроме подпорченного денька и бессмысленных фраз.
Правда в том, что моё тело привело меня к такому состоянию. Вам покажется это такой ерундой, но это и есть правда...моя правда.
Я не могу показаться на люди из-за него, я вижу себя уродливым существом, мне стыдно за себя.
У меня опускаются руки, я вспоминаю про общественное мнение. Мне не хватает сил...
- Давай погуляем завтра.
- О, нет, у меня репетитор.
- Когда ты можешь?
(Дальше мысленный ответ)
- Через два месяца, когда я смогу похудеть и не видеть твоего удивлённого взгляда, не слышать лицемерных слов, не чувствовать себя недостойной, в конце то концов...быть нормальным человеком, простым счастливым человеком...вот и все...
(Обратно в жизнь)
- Весной (через два месяца), просто я не люблю холод, будет тепло.
Я полностью погрузилась в чужие дневники о похудении, в группы о похудении, в фильмы о похудении, в эти же статьи, в университетские проекты по диетам...даже в химические процессы, которые способствуют улучшению метаболического процесса в организме, предотвращения перехода 30% усваиваемой пищи в организм человека. Все это стало большей частью моей жизни, этим я занята...да, этим...не настоящей жизнью, нет больше в жизни любви и счастья...есть свой круговорот, из которого не по силам меня вытащить больше никому...
Мне надоело это...
Я больше не могу этого выносить...
Я хочу закончить с этим, дайте мне время сделать это, пожалуйста...
Не торопите меня, не настаивайте на своём, прошу, мне очень тяжело
Мне осталось совсем немного времени до того, как я приду к тому состоянию, которое позволит мне снова почувствовать жизнь.
Я устала...я устала находить лживые отговорки, я ненавижу врать, я не умею врать...
Я больше не хочу вас обманывать, я хочу быть с вами...смотреть вам в глаза не на экране компьютера: не в перископе, не в твиттере, не в личных сообщениях любого чата...
Я так хочу обнимать вас, хочу видеть ваши улыбки в жизни, хочу чувствовать ваши эмоции, поддерживать вас в трудные минуты, иметь возможность прижать к себе и успокоить, хочу радовать вас своим хорошим настроением...я хочу быть для вас счастьем, а не горем. Только, пожалуйста, дайте мне время...