Уход из дома
Очевидно, у всех бывает разлад в отношениях с семьей. Но всем ли под силу справиться с натиском малополезной для нас информации? Убивающей нас изнутри информации... Думаю, я из тех людей, которые не выдерживают правды.
Шел третий день, как мы не разговариваем с мамой. Обычно, я целыми днями сплю, когда мне плохо, но это не тот случай. Я начинаю заедать свои проблемы. Старое доброе компульсивное переедание возвращается ко мне спустя долгое время своего отсутствия. Я думала, ничто не сможет повлиять на меня так, чтобы компульсив ушел, своего рода как рукой сняло. Но я ошибалась, ведь сегодня именно тот случай, именно то словесное влияние на мое подсознание.
Когда я в очередной раз шла на кухню за порцией торта, уже третьей порцией, то вслед я услышала слова от своей матери.
- Ешь за пять мужчин, не смей больше притрагиваться к холодильнику, я больше не могу напастись еды на семью, ведь все съедаешь только ты - тихим, но в то же время озлобленным тоном сказала она.
Хорошо, - шепотом ответила я, - я тебя поняла.
Все, что было в моих силах на данный момент, это уйти в комнату и выпить три стакана воды, нужно было отбить аппетит. Я села на диван, смотря в окно на проходящих по своим делам людей, пила воду без остановки. В этот момент в мою комнату зашла мать.
- Ты взрослая девочка, возьми сейчас и собери свои вещи. - на странность уверенно и спокойно проговорила мама.
- Ты... ты выгоняешь меня? - я не чувствовала ничего, кроме разочарования. Засмотревшись на нее около трех секунд, во мне заиграла невероятная злоба на мать, я закрыла перед ней дверь и начала быстро собирать свои вещи, все самое необходимое. Все уместилось в один рюкзак и сумку.
Я больше их не видела, это отречение. Я вышла в подъезд и не знала что мне дальше делать. Просто вышла на улицу, а теперь иду вперед, не знаю куда и не горю желанием узнать это, я хочу потеряться, забыть все и больше не возвращаться. Помню, как друзья говорили мне, что помогут мне в любой трудной ситуации. Что ж, пришло время проверки на прочность. Захожу в телефонные контакты. Дозвонившись до всех, кто был мне так важен, кто морочил все это время мне голову своими обещаниями, своими пустыми словами, я получила отрицательные ответы с долей извинения, ссылаясь на запрет родителей на прием гостей.
Я сижу на лавке, обернувшись в черный махровый плед, который я захватила из дома, чтобы окончательно не замерзнуть на улице. Снег так красиво переливается, оттенки синего и оранжевого, как полупрозрачная пелена, покрывающая белый снег, в композиции это смотрится довольно неплохо. Вспоминая еще контакты, мне вспомнился лишь один забытый всеми, а в том числе и мной, человек.
Немного о забытом контакте:
Его зовут Август, все это время он был влюблен в меня, мы учились в одной школе. Сейчас я не учусь больше в школе, потому что досрочно сдала единый гос.экзамен и все итоговые работы за весь год. Мы никогда близко не общались, он очень закрытый человек, несколько сложен в общении из-за отсутствия собственного мнения. Он лишь поддерживает чужие точки зрения, но если кому-то удавалось его разговорить, то из него получался неплохой собеседник на ближайший час-второй. О внешности не могу ничего сказать. Кроме общественного мнения мне не на что сослаться, поэтому высказывание чужого мнения в данном случае будет более, чем уместно. О нем всегда говорили, что он очень красив внешне и необычен, у него отличные данные, но из-за сложности характера с ним не хочется иметь дела. В этом я не могу не согласиться, характер у этого молодого человека оставляет желать лучшего, но я снова повторюсь, что не могу судить человека внешне, потому что не разделяю людей на красивых и некрасивых, для меня каждый индивидуален. Глупо подгонять людей под определенные рамки, если вполне хватает того, что человек за собой следит.
Я не могу сказать, что я хороша собой, потому что я не ухаживаю за своим телом, а лишь скрываю свои недостатки за фирменной одеждой, неким отвлекающим маневром. Именно поэтому, я никогда не понимала как могу кому-то нравиться, даже не пообщавшись с человеком лично.
В нашей школе все знают номера друг друга, чтобы всегда была возможность связаться и узнать про любое школьное мероприятие. Как вы уже поняли, мы с Августом знали номера друг друга, но, конечно же, никогда никто этим не пользовался, а я уж тем более не видела в этом необходимости.
Он был на год старше меня, и, судя по всему, ему нравились те люди, которых он считал превосходнее самого себя, он никогда не считал себя достойным тех, к кому тайно проявлял симпатию. Сама я в школе проявляла себя как очень активная личность, участвовала во многих мероприятиях, почти жила в школе. Типичная зазнайка из компании популярных активистов школы. Все считали нас красивыми и в общем довольными жизнью, но только мы сами знали друг друга изнутри. Это нутро тщательно скрывалось, чтобы статус школы не терял своего превосходства.
И вот настал момент, когда все активисты разъехались по другим странам, все обычные друзья слились, как безликие тела, а он остался моей последней надеждой, но я рассказала лишь предысторию, малую ее часть, лишь описание. А теперь к самой драме:
Из-за своего статуса в школе, особенно в своей компании, мне часто приходилось за компанию высмеивать тех, кто в чем-то хуже нас. Не подумайте обо мне плохо, это устои нашей школы и это вошло в своего рода традицию и для нас, и для них.
Даже для учителей, они просто поддерживали нас в этом, думая, что насмешки помогут людям взяться на ум, но не тут то было. Я знала это изнутри, знала какую моральную боль мы причиняли людям, высмеивая их за их неудачи раз за разом.
Август попал в сборище тех, над кем издевались, эта массовка была неизбежна для них. И вышло так, что именно мне пришлось сделать больно этому человеку. Все они думали, что это поможет ему, что услышав обидные слова, услышав море унижений он поймет, что может лучше. Знаете, он может и понял, может и сделал умственную работу над ошибками, возможно и переделал тот проект, который все высмеяли на публику, вероятно теперь это лучшая его работа, но стоит ли это того?
Какую боль испытывает человек, услышав от того, кого он любит, что он никто?
Теперь он просто отстранился, он не хочет видеть нас, слышать, это дикая, невероятная боль, она пронзает полностью, это аналогично со вводом тысячи ножей с области копчика к сердцу. Это пустое разочарование в человеке, нежелание больше смотреть в его глаза, которые раньше считал полными добра и красоты. Теперь в них лишь тот момент прилюдного унижения.
И вот теперь именно он моя последняя надежда.
Теперь я понимаю то, что никакие устои не сравнятся с человеческими искренними чувствами. Каждый может оказаться в беде, но помогут ли тому человеку, который всю свою жизнь, извлекая выгоду для себя, не ценил других людей?
Я беру в руки телефон, нахожу его контакт, звоню...
Никто не берет телефон, а ветер на улице становится все сильнее и холоднее. Чувствую, что скоро будет обморожение какой-нибудь части моего тела. Убираю телефон в карман, по-лучше заворачиваюсь в плед и теперь знаю куда мне идти...