Селфхарм
Как то я сидела в парке и пила кофе. Очередной раз поднося стаканчик к губам, рукава моей кофты упали, оголяя мои кисти. Девочка сидевшая рядом, увидев их спросила "почему ты режешь себя?" Я задумалась, действительно с чего именно это пошло? Но отвечать я не собиралась, кажется девочка это поняла. У меня возникли проблемы в школе: мои сверстники решили забавным издеваться надо мной из-за того, что я не такая как они. Я не богата, не люблю обсуждать людей, мне неинтересны сплетни. Сначала я спасалась с тем, что у меня была опора-мои друзья были моей опорой, но как говорится ничто не вечно и это опора в какой-то момент рухнула без всяких объяснений, тогда я не могла игнорировать это агрессию направленную в мою сторону, мои родители перестали слушать меня, они постоянно придирались ко мне, делали замечания, ругались. Я давно уже не слышала от них никакого доброго слова. Я плакала каждую ночь не в силах сдержать слез. В какой-то момент я поняла, что
всем плевать на твою боль, грусть, проблемы. . . Но никому не плевать на твои ошибки и промахи. Я пыталась найти решение, решение всех своих проблем и я его нашла. Не сказать, что это действительно хороший выход из ситуации, но это помогло мне забыть об этом на время. Я закрылась в ванной, взяла лезвие и провела его по руке. Это было настолько больно, настолько физически больно, что я забыла про душевную боль.
Чаще всего порезы- это плоды агрессии направленной либо на себя, либо на окружающих. Когда становится очень плохо, я с ужасом замечаю, что мне некому об этом сказать. Когда ты тонешь, то просто кричишь, и тебе помогают незнакомые люди, а когда ломаешься внутри, не можешь крикнуть первому попавшемуся: «Постой! Выслушай меня, пожалуйста!». Однако направить свои действия в более приемлемое русло, чем самоповреждения, не получается. Ну не могу я в таком состоянии чистить картошку, гулять и т., п. Это негативные эмоции, и выплеснуть их можно только негативным способом.
Мне нравилось то что я могла как-то абстрагироваться от всех своих чувств, что какой-то момент это стало как ритуал, каждый вечер запираться в ванной, носить все новые новые порезы.
Я делала это так часто, что мои чувства мои эмоции просто отключились, я перестала чувствовать вообще всё время.
я ничего не чувствовала. Нет, физическую боль я чувствовала, но вот душевную... Я не плакала когда мне было обидно,больно,тяжело. Не смеялась когда мне было весело или смешно. И тогда я поняла, что нужно это прекращать. Нужно меняться. Каждый день я заставляю себя встать с кровати с мыслями, что сегодня все будет по другому. Я больше не буду грустной девочкой. Я начну все сначала. Я буду новым человеком. Только так можно жить дальше. Я честно пыталась это сделать, я улыбалась людям лицо,которые смеялись надо мной из-за моей внешности,из- за моего денежного положения, из-за моей семьи. Я терпела все это. Я всеми силами сдерживаю себя, чтобы не нанести новый порез.