глава 3
В этот момент вся моя жизнь рухнула.
К-как? Они?... Умерли?.. Они не...в-выжили?...
Глаза, которые несколько секунд назад были сухими, тут же стали мокрыми, подбородок задрожал, нос сморщился, и я зарыдал. Конечно я знал, что на меня все смотрят и подумают, что я плакса, но в тот момент я просто не смог сдержать слёз. Потеря родителей... Тут бы каждый зарыдал. В голове прокручивались самые лучшие моменты с родителями, как я с мамой готовил первый в моей жизни пирог с яблоками, как мы с папой ремонтировали шкаф, как мы все вместе гуляли в парке, в лесу, как мы были на шашлыках и многие другие воспоминания... Их можно продолжать и продолжать...
Потом мне бабушка сказала, что послезавтра состоятся похороны. После слов бабушки я молчал... Когда меня спрашивали, почему я тогда плакал - я молчал; когда мне делали болящие уколы- я мочал. Новость о смерти родителей сделала меня немым на несколько дней. Горе охватило всё моё тело, я и сам хотел от этого умереть, я не хотел признавать тот факт, что их больше нет, но сдерживался, ради бабушки, ей и так самой плохо. Я не смог присутствовать на похоронах из-за ноги. Я и сам не хотел идти, думал, что там опять разрыдаюсь как девчонка и потеряю уважение.
С тех пор прошёл месяц, как я находился в больнице. Протез мне так и не сделали, он был слишком дорогим, а бабушка успела накопить мне только на инвалидную коляску. Впрочем, я и сам был не против этого, я уже принял этот несправедливый мир.
Чуть позже меня выписали из больницы. Опеку надо мной оформила бабушка, поэтому в детский дом меня не забрали. Я был вроде бы самостоятельным, но всё же я требовал от себя хоть какой-то помощи, и физической, и моральной. Бабушка обеспечивала меня и себя как могла, но одной пенсии нам не хватало. Но продолжали жить, нет, выживать! Мы старались и не сдаваться. Всё было бы ещё хуже, если бы не дела в школе...
Нет. В школе надо мной никто не издевался, скорее даже жалели из-за потери родителей. Мне очень тогда повезло. Нет, не из-за родителей, в смысле повезло с отношением. У нас в школе над инвалидами частенько издевались, и старшеклассники, и дети из начальных классов. Но дружить со мной все не очень-то и хотели. Даже мой лучший друг, который принёс ту самую новость о аттракционах, перестал со мной общаться. Я уже и сам к этому привык. Мне, наверное, даже нравилось это атмосфера одиночества. Никто меня не трогал, не задирал. Мне было вроде хорошо, на физкультуру я не ходил, в столовую не гонял на своей коляске, все считали меня калекой, да и вообще ленивым мальчиком. Учился я плохо, потому что катилась бы к чёрту это учёба, а если честно, то мне просто было трудно, я ничего не понимал, и не хотел учится. Но в глубине души я мечтал проектировать машины и любой вид транспорта, я всего лишь хотел усовершенствовать это всё, чтобы ехать было безопаснее, и никто больше не повторил моей участи...
С того дня, как произошла эта трагедия с автобусом и грузовиком (у грузовика в тот момент отказали тормоза, поэтому он не смог остановится) - я панически стал боятся любых видов транспорта, то есть машин, автобусов, троллейбусов, поездов, трамваев, и т.д. Я вместе с бабушкой всегда теперь добирался пешком, ну то есть на своей инвалидной коляске: куда угодно - домой, в магазин, в школу. И от одной мысли, что мне когда-нибудь придётся ехать на транспорте, меня бросало в дрожь, я всегда думал, что именно в этот момент мы обязательно разобьёмся. И как бы меня не уговаривали, как бы не объясняли, что всё будет хорошо, я не верил. Кажется, этот страх со мной навсегда... И так это мучение могло бы длится бесконечно, если бы мне не исполнилось 18....