[не] забыла цвет твоих глаз

Весна - тепло на улице и на душе, что ещё нужно для счастья? Я знаю. Нужны те самые глаза, что ты потеряла сотни дней назад. Те голубые глаза, в которых ты видела море, в которых ты безнадёжно тонула.

Нужен он. Безмерно нужен тот самый человек, которого ты до сих пор любишь, спустя дождливую осень, холодную зиму и почти целую солнечную весну.

Его прикосновения тёплых рук до твоих ледяных. Его поцелуи на покусанных розовых губах и алых щеках. Его объятия на твоём хрупком теле. Тебе нужен он и никто другой.

Сколько раз ты не старалась его забыть - не получается. А знаешь почему? Тот, кто пытается забыть - не забудет, пока не перестанет пытаться это сделать. Но ты делаешь всё наоборот. Зачем же?

Пытаться забыть - значит постоянно помнить. Зачем же тогда ты так старательно пытаешься?

***

Цветущий май, ярко-зелёная трава и тёплый ветерок, наполненный ароматом трав и цветов. Ты сегодня по уши в делах и надеешься на то, что хоть к вечеру выйдешь к своим друзьям, что ждут тебя. Еле стараешься всё успеть, ведь знаешь, что ты так нуждаешься их увидеть и вновь забыть о всех проблемах, включая утреннюю.

Сон. Ты так обожаешь сны и также их ненавидишь. Он был там - родной, ласковый, добрый. Он был там. Ты чувствовала, что это всё происходит наяву, что вот он - перед тобой, целует твои щёки, нежно смотря в глаза. Вы счастливы. Во сне вам так необходимо было встретиться, необходимо было касаться друг друга и не выпускать из обьятий. Наслаждение моментами, проведёнными с ним вдвоём. Всё наяву?

Нет.

Ты просыпаешься, медленно открывая глаза. Комната. Твоя. За окном пасмурно, так что сегодня яркие лучи не освещают эту комнату. А жаль.

Это сон. Осознание того, что это сон вновь сделало тебе больно, также, как и осознание того, что вы были там вместе. Снова. Какой уже раз?

Только как тебе угодить? Если какой день не увидишь его - больно, вспомнишь о нём - больно, будешь счастлива с ним во сне - тоже больно. От него одна боль и муки. Это причина твоего счастья и несчастья одновременно.

Прокручивая после пробуждения этот сон в голове, ты не хочешь его забывать и потому записываешь в заметки телефона. Ты не забываешь записывать каждый сон, который приснился тебе с ним. Количество в "Избранное" превысило число двадцать. За что тебе так достаётся?

Ты не можешь предугадать в какой день он тебе приснится. Даже когда совсем не думаешь о нём, то всё равно может прийти к тебе ночью: пробраться в сладкий спокойный сон и остаться там до самого пробуждения.

Подсознание. Он у тебя уже на подсознании. Ты живёшь им. Он засел в каждой клетке твоего тела. Его уже не вывести оттуда. Никакой терапией. Это тупик.

Поднявшись с кровати, и, немного прослезившись после сна, ты идёшь делать привычные для себя вещи, опять же пытаясь забыть это. Пытаясь забыть тот сон. Пытаясь. Но получается ли, если ты опять пытаешься забыть? Нет.

***

Днём разыгралась та самая погода, которая была характерна маю. Теперь всю комнату освещал ослепительный свет и лучи проглядывали сквозь плотные шторы, которые ты не открываешь, чтобы не видеть свет и оставаться каждый день во мраке.

Следующие полдня прошли по расписанию: уборка, презентации, доклады, готовка, душ. И вот, к позднему вечеру ты освобождаешься, когда солнце уже почти скрылось.

Твоё любимое время суток - какое оно? Я думаю, что это поздний вечер, когда на улице темнеет и солнце, садившееся за горизонт, освещает небо, украшая его самыми необычными цветами. Но на самом деле, ты не любишь это время - ты ненавидишь темноту, но так стараешься каждую секунду проводить в ней.

Ты любишь свет. Свет, что освещает твою комнату в солнечный день; свет, что играет лучами на твоём усталом лице; свет, что дарит тебе спокойствие и наслаждение. Ты ведь боишься темноты, так почему же так старательно пытаешься быть в ней?

Потому что он любит её? Потому что темнота - его наслаждение? Возможно. Других причин не нахожу.

Он ненавидит свет. Так он тебе говорил. Он любит темноту и живёт в ней также, как и ты пытаешься в ней жить. Мальчик со светлыми волосами боится, что если в его комнате будет светло, то это будет вовсе не он. Его душа казалось такая же светлая, как и день, но нет - она темнее ночи.

Наступил сумрачный вечер. Ты уже договорилась встретиться со своими друзьями через десять минут. Сделав последнюю поправку на своих накрашенных алых веках, и, накрасив губы таким же цветом, тебе оставалось лишь одеться и выйти.

На шкафу весела лишь одна вешалка с той самой кофтой, которая когда-то пахла его мужскими духами. Ты решила сегодня не надевать её и, открыв шкаф, достала оттуда другую, новую, которая ни с кем ещё не ассоциировалась.

Бордовая кофта, чёрные джинсы и короткие белые носочки - ты готова. Взяв с собой пачку сигарет с шоколадным вкусом, ключи и телефон, ты пошла в прихожую. В момент, когда смотрела на себя в зеркало и была готова, в мыслях пронеслось: "А вдруг сегодня встречу его?". Но сразу же ты откинула эту мысль, назвав её бредом, ведь ты не видела его уже около полгода, так почему именно сегодня он должен тебе встретиться?

И правда. Бред.

Настроение было паршивое, но от осознания того, что сейчас встретишься с друзьями, стало лучше. Закрыв дверь на ключ, попутно отправляя сообщение в телефоне, ты вызвала лифт. Пока ехала вниз, то приводила себя до конца в порядок, поправляя свои светлые шёлковые волосы.

Выйдя на улицу, ты вдохнула этот любимый свежий воздух. Лёгкий вечерний холодок сразу окутал твоё лицо, без того холодные руки и немного голые щиколотки.

Темно. Лишь желтоватый свет фонарей освещал эти улицы. И тишина. Нет людей, да и посторонних звуков. Слышались лишь твои шаги и завывающий ветер, который никак не мог угомониться, даже с приходом весны.

Как и ожидалось, ты не встретила этого человека, идя навстречу к друзьям. Это было предсказуемо.

Наконец встретившись с ними, ты с теплотой обняла каждого, не забыв поцеловать в щёчку свою подругу, и вместе над этим посмеяться.

Тебе так нужны эти люди, ведь они всегда прогоняют твою боль внутри, которая каждый день рвётся наружу в нелепых стихах и горьких слезах. Они - твоя временная радость и свобода в трудные дни, а такие дни у тебя постоянно.

Ты давно сбилась с пути. Нет, это не случилось тогда, когда ты лишилась его - это случилось довольно давно. Просто в последний раз это вышло слишком больно. Ты окончательно потеряла всякий смысл в этой скоротечной и глупой жизни.

Что бы спасло тебя? Я знаю - те самые голубые глаза, в которых ты так отчаянно желаешь утопать каждую секунду своего никчёмного существования. Те голубые глаза, которые когда-то смотрели на тебя с теплом и самой искренней любовью.

Сейчас же ты не встречаешь этих глаз вовсе. Карие, зелёные, серые. Всё не то. Все не те. Нет глаз роднее тех самых. Но только ли в глазах дело?

Дело не только в них. Дело в том человеке. Дело во всём нём. Не трудно это всё описать, совсем нет.

Его сладкие губы, которые нежно целовали твои; целовали в лобик, говоря этим жестом о том, как ты ему дорога. Губы, что нежно прикасались к твоим щекам, так по-детски и наивно. Ты всё это помнишь, ведь не желаешь забывать трепет и нежность этих моментов.

Его тёплые руки, которые грели твои, вечно холодные. Он постоянно напоминал тебе о том, что твои руки ледяные и так крепко сжимал твои ладони в своих, в попытке наконец их согреть. Но их не согреть, они всегда такие, где бы ты ни была. Только вот, когда он их держал, они каким-то магическим образом становились теплее. По крайней мере, ты так ощущала это. Или и правда дело в его руках?

Его тело, такое родное, что ты готова была обнимать его вечность, не выпуская из своих рук. Ты прижималась к нему, чувствуя сердцебиение и тепло, от которого ты сияла изнутри и со спокойствием продолжала прижиматься к нему.

Его душа, которая была тебе родной. У вас так много общего, но ты всё ещё не понимаешь - почему он ушёл? Слова, растворившиеся со временем, и обещания, которые вмиг стёрлись с его уходом.

Человек, которого никто не заменит - вот кто он для тебя.

По сравнению с ним, все, кто были у тебя до него - не вызывали таких чувств и такой сильной любви. И те, кто был после него - уж точно. Отношения с парнями после него почему-то казались тебе адом. Ты знала, что они не те, что они не вызывают в тебе абсолютно ничего. Но ты соглашалась быть с ними, после чего, спустя время уходила от них с разными отмазками, так и не полюбив никого ни на грамм.

Сейчас это не важно, ведь в этот момент ты веселишься и разговариваешь обо всём с друзьями. Просто бывают моменты, когда ты находишься с ними и иногда всплывает мысль о том, что ты его увидишь, что он тоже сейчас где-то неподалёку и вы случайно столкнётесь. Но пока что такого не было и вряд ли будет.

Время шло, а за несколько часов вы успели вдоволь повеселиться и насладиться моментами. Объятия в прохладную погоду, смех с глупых шуток и разговоры о том, что вы будете делать завтра. Никаких проблем. Никакой грусти. Только ты и близкие тебе люди.

Приближалась полночь. Тебе пора домой, да и на улице стало ещё холоднее. Встав со скамейки, на которой вы просидели около часа, вы пошли к дому, решив пойти самой быстрой дорогой.

Проходя многоэтажки, вы наслаждались тишиной и пустованием людей на улице. В этот момент ты не думала ни о чём и не вспоминала его. Всё было замечательно, правда?

Ты медленно шла, держа руки в кармане, и смотрела себе под ноги. Подняв голову, ты взглянула вперёд и вдруг увидела какой-то силуэт, похожий на того самого человека. Пытаясь хоть что-то разглядеть, ты смотрела на него и так и не разглядела - он ли это? С ним находилось ещё пару человек, но это было не важно, ведь только один силуэт зацепил твой взгляд.

"Нет, не он. Какой-то мужчина", - пронеслось у тебя в голове. Но тут, один из твоих друзей повернулся к тебе и назвал то имя, что ты так давно не слышала. То имя, что всплывало лишь в твоей голове и не резало слух так, как сейчас. Это был он.

Ты не поверила этому и продолжала смотреть в ту сторону, но с каждыми новыми шагами, всё ближе приближаясь к ним, ты начала верить.

Сердце бешено заколотилось в груди и ты не знала, что делать. Ты понимала, что сейчас вы будете проходить мимо них, ведь идти больше некуда.

Ты продолжаешь идти по пустующей дороге и прямо перед глазами видишь его, уже отчётливо, лишь не видя его глаз, потому что расстояние между вами было больше нескольких метров.

Неосознанно, ты дальше продолжаешь смотреть в ту сторону и смотреть именно на него. Он поворачивается, переводя свой взгляд на тебя. Конец. Он тоже заметил.

Этот человек смотрит на тебя. Смотрит, не отрывая взгляд. Не понимаешь - зачем? Зачем он так долго смотрит прямо на тебя? Не видя его глаз издалека, ты чувствуешь их на себе каждой клеткой тела.

В этот момент хотелось либо испариться, либо подойти и обнять его спустя всё время, что ты пережила одна. Тебе не хотелось ни кричать на него, ни бить изо всех сил, а просто утонуть в его объятиях и родных голубых глазах. И плевать на всех. Тебе так хотелось этого, но, понимая, что ты для него уже никто, ты выдавливаешь из себя улыбку, словно переступила всё, что между вами было и отворачиваешься. Не можешь продолжать смотреть на него. Не можешь.

На глаза постепенно наворачиваются слёзы и ты так и продолжаешь идти с еле заметной улыбкой. Не от счастья. Улыбаешься для того, чтобы никто не подумал, что он ещё что-то значит для тебя; улыбаешься, чтобы все думали, что тебе всё равно. Чтобы он так думал.

Твои друзья знали о нём. Все. Но они не знали, что именно этот человек так изменил тебя, сломал до такой степени. Пока один из друзей подходил к нему здороваться, вы втроём продолжали идти дальше. Тебе не хотелось останавливаться там и ждать друга, подошедшего к виновнику твоей постоянной грусти. Нет смысла.

И, завернув за угол, когда друг уже вернулся к вам, ты обернулась, последний раз посмотрев на него. Но зачем? Ты ожидала, что он вновь на тебя посмотрит и также, как и ты обернётся? Этого не случилось.

Ты уже была на пределе, еле сдерживала себя и чувствовала, что если не выльешь эту внутреннюю боль от того, что только что спустя полгода увидела человека, которого до сих пор любишь - ты просто взорвёшься. Тебе не хотелось говорить, ты шла и молчала, потому что, казалось, что если ты хоть что-то скажешь - заревёшь прямо здесь, при всех.

Пройдя этот дом, у которого был он и полпути до своего дома, ты подзываешь к себе подругу и просишь друзей пройти дальше.

Всю боль, которую ты только что мимолётно получила вновь, ты выплёскиваешь слезами в объятиях. Боже, как же это больно. Почему именно сегодня? Почему ты вообще его увидела? Этого не должно было произойти именно сегодня и именно под конец дня. А его взгляд. К чему он был? Зачем он смотрел так долго?

Еле собрав себя в руки, ты вытерла слёзы, когда выбралась из обьятий. Вы пошли дальше, догоняя друзей, и, выслушивая поддержку от неё. Тебе помогло. На время.

Ты сделала вид, что всё хорошо и, попрощавшись со всеми у своего подъезда, зашла домой.

Зайдя в квартиру, ты быстро прошла в комнату и теперь дала волю всему, что у тебя накопилось за последние десять минут.

Сидя на кровати, ты вмиг начала реветь. Все были дома, но ты давно научилась это делать без единого звука. Ты умирала внутри. Перед глазами был он и его взгляд. Руки тряслись, сердце бешено стучало, а глаза стали красными до неузнаваемости. Ты не могла успокоиться из-за него и поэтому долгое время не могла уснуть, продолжая периодически плакать, из-за чего начала болеть голова.

Ты не была готова увидеть его. Сколько бы дней не прошло, казалось, что ты не сможешь посмотреть на этого парня с искренним безразличием, которое говорило бы о том, что ты забыла его и стёрла все моменты из своей памяти.

Ты очень сильно любила его.

И, казалось, что его глаза невозможно забыть, как и его сегодняшний взгляд на тебе.

[05.21.]