Глава 6
Резко открыв глаза слёзы не вольно катятся по лицу,давно не видела во сне я свою маму.Я так скучала по ней,с тех как я потеряла её прошло 2 года.Я год не могла в себя прийти,не признавала себе ,что её больше нет,а сейчас я смирилась.Мама-святое имя,да ? такое тёплое,так и хочется произносить всегда,но я лишилась этогоуже 2 года.Уже как 2 года я потеряла её,2 этих грёбанных года.Потеряв её я потеряла и себя,она была для меня опорой,я её так сильно любила,что даже не описать словами.
Придя в себя я думала о том,что хотела мне она сказать."Кто он?Кому доверять?"-я не понимала.Встав с кровати я посмотрела на часы ,был уже одиннадцатый час,решила принять душ.Встав под струйками горячей воды немного расслабилась,взяв свой любимый шампунь с запахом лилии стала мыть голову.Вспомнив вчерашние события улыбка озарило моё лицо,сама не поняв зачем.Его горячее дыхание до сих пор чувствую на шее,запах его мяты,запах духов не могу забыть,а каким взглядом смотрел на меня заставляет сердце биться сильнее.
Приняв душ одела свою спортивку и спустилась на кухну.Кроме своего дыхания я ничего не слышала.Мне кажется,что я достигла самого высшего уровня грусти.Когда книги,музыка и сладкое уже не помогают.Будто кто-то высосал всю радость и счастье так и есть,оставив лишь боль,тоску и уныние.Мне кажется,что во всем мире не столько отчаяния что таиться во мне.Безразличие и печаль поглатил мой разум до дна и как будто управляют им.Да,мне нравится моё одиночество,но в последнее время хочется лёгкости и ветра. Это всего лишь моё желание,и оно никогда не сбудется.
Сделав себе чай,села на подоконник разглядывая людей которые гуляли на улице. Кто-то с парнем,кто-то с родителями,а кто-то с друзьями я заметила улыбку на их лицах.Они счастливы,смотря на них хотелась кричать.Выкричать всю свою боль.Боль,которая мешает дышать,сжимает лёгкие изнутри не давая вздохнуть.Боль,которая мешает биться сердцу дольше.Выкричать всю свою ненависть,ненависть к тем людям которые ушли,тупо ушли,забыли и забили на меня.
Дождь начал капать, на что небо стало темнее. Мне больше нравилось дождливый и мрачный Лондон,чем солнечный.Раньше,когда я была маленькой я не понимала как люди могут стать такими одинокими,как я сама сейчас,как могут их чувства ко всему вдруг улетучиться,но после смерти матери я отдалилась от всех ,от друзей,от родных точнее они бросили меня.Они не были рядом,не помогли снова встать мне на ноги,и тогда я понила,что всем наплевать на других,как и сейчас свойственно мне.Знаете как уходят чувства?Как тёплая вода в ванне.Ты сидишь,а чувства ко всему,как вода,медленной струйкой куда-то уходит.Сперва ты сидишь в ней,вода тебя обволакивает,ты в ней растворяешься,тебе тепло и хорошо.Но постепенно воды становится всё меньше,и тело постепенно охлаждается,хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья.И ты начинаешь всячески изгибаться,лишь бы согреться тем,что осталось на дне,борясь с наступающим холодом.Холодом,который даёт особенно ярко почувствовать,как хорошо тебе было недавно.Но со временем тело привыкает к окружающей температуре,к миру обычных людей.И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви и чувств,которая ещё недавно окутывала и согревала?Нет.Ты встаешь и выходишь.Потому что холодно.Это так чисто накипело,сейчас это со мной происходит,думаю многие меня поймут.
Я так растворилась в своих мыслях,что даже не заметила уже к вечеру.Сделав себе ужин я село и начала есть его.Съев свой ужин я помыла посуду,прошла в гостинную села на диван и начала щелкать пультом,чтоб найти какой-нибудь фильм.Посмотрев несколько фильмов мои глаза стали медленно закрываться.