маленький человек.

Сегодня семнадцатое марта. Сейчас я в больнице. Интересно, почему? Сейчас расскажу.

Утром я проспала и решила вовсе не идти в школу. В моей голове всю ночь был план:

Я должна умереть...

Дома никого не было. Это сыграло мне на руку. Я почти не спала ночью, потому что не могла успокоиться от истерики. Это было жутко. Утром же, я сходила на кухню, набрала кучу разных таблеток и выпила их разом. Голова начала кружиться уже через пять минут после приёма. Я взяла первый попавшийся нож и пошла в ванную. Там, каким-то непонятным образом я открутила лезвия от бритвы и приготовилась их глотать. Я поднесла нож к венам левой руки и разрыдалась. Я резала себя, рыдала и смеялась одновременно. Сумасшедшая, подумали бы вы? Наверное, так и есть. Когда на моей руке было уже девять порезов, довольно большой глубины и решила попробовать этим ножом что-то новое. С обратной стороны локтя, именно это место было ещё не в крови от резни, я взяла нож крепче и начала рубить себе кожу. Да, именно рубить. Словно, топором.

Я не помню, что было дальше, но, судя по всему, лезвия от бритвы я не проглотила. В больнице врач сказал, что родители ни о чём не знают. Уже хоть что-то радует. Я попросила не извещать об этом никого из моих "родных", потому что тогда меня бы вновь избили, несмотря на возраст и начали бы читать нотации, говорить, какое я ничтожество и позор для семьи. Моим родителям сказали, что соседи меня нашли без сознания, "возможно, это был голодный обморок". Я пролежала в больнице до следующего утра, мне сделали около трёх капельниц и забинтовали руку. И ещё у меня передозировка таблетками. Это, вполне, очевидно.

Наверное, чтобы умереть нужно было сильнее резать, или, может быть, в другом направлении? Уже в который раз у меня не получается уйти из жизни. Мне нужно жить.

В больнице был один молодой врач, который помог мне своей поддержкой. Потом уже, каждое утро я выходила раньше, чтобы прийти в больницу к нему на капельницу и успеть с ним о чём-нибудь поговорить.

***
Восемнадцатое марта.
Я пошла, как обычно в школу, с опозданием из-за того, что находилась в больнице на капельнице. Всем, у кого были вопросы: "Что это?", я отвечала, что поцарапалась обо что-то. М-да, крутое оправдание.

Вчера я совершила огромную ошибку. Есть у меня подруга, которой я доверяю больше, чем себе. И чат с ней был рядом с чатом с моим одноклассником по параллели. Я скинула фотографию руки ему, а не ей... Это самое ужасное, что я могла бы сделать. Я удалила, но, к сожалению, он успел прочитать. Он увидел, в каком состоянии я, начал спрашивать, что случилось... Я сказала, что не хочу об этом говорить, но он настоял, чтобы мы сегодня встретились на большой перемене между третьим и четвёртым уроком. Я подошла к назначенному месту, а до этого, моя одноклассница—тире—бывшая лучшая подруга, позвала меня пройтись по школе, в чём я ей отказала. Не совсем правильно с моей стороны, но я выбрала поговорить о проблемах, а не о том, сколько ты хочешь детей от Наруто или Люцифера.

Я с Майклом встретились. Я рассказала ему кратко, что и как, он привёл похожую ситуацию от себя. Когда мы говорили, сначала я плакала и когда Аманда (бывшая лучшая подруга) прошла мимо с высокомерным взглядом, она это увидела и ничего не сказала. После её этого "королевского" похода, Майкл сказал:

—Да чего ты, не переживай, всё у тебя наладится, всё будет хорошо! Не грусти, — и улыбнулся. Я попыталась улыбнуться в ответ, и когда всё-таки смогла, Аманда снова прошла мимо нас, и заметив выражение моего лица послала меня. Далеко и надолго.

После этого случая, я узнала, что она распустила обо мне слухи. Я такая плохая, считаю, что все в моём классе ненормальные паршивки, вообще ни с кем не хочу дружить, общаюсь только для выгоды и многое другое. Как только начались весенние каникулы, я об этом узнала. Меня отметили в беседе класса и начали строчить, что я никто в этом мире и меня все ненавидят. Наверное, к утру, я насчитала порядка тысяч двух сообщений... Я решилась это прочитать. И... В какой-то момент этого буллинга Артур заступился за меня, если это можно так назвать. Он написал:

"Ребят, а может реально хватит уже, а то она прочитает это всё и повесится пойдёт."

А знаете, что самое ужасное? В эту беседу доваили Маккея... Это конец.

По началу, мне было очень обидно, потому что надо мной издевались, специально подкалывали в школе после каникул и всё в этом стиле. Когда я пыталась объяснить, что произошло на самом деле, Аманда перекрикивала меня. В общем, я как стала отвратной для всех, так и осталась. Только вот осталась почти для всех. Я потеряла двух лучших подруг, но мне поверили две моих одноклассницы. Меня это очень радовало, ведь хоть кто-то не считает меня настолько ужасной. Тем более, как я могла что-то такое сказать, если я даже не матерюсь? Я хорошо учусь, выгляжу прилежно... Просто не понимаю, почему все поверили этой... Аманде.

***
Апрель.
Приехала моя давняя знакомая — София. Она училась на психолога и я решила ей довериться и рассказать обо всём. Она очень внимательно меня слушала и спустя время, поняла, что мне нужно привести психологическое состояние в порядок. Она дала мне рецепт.

***
Сегодня моя последняя капельница, после неё я пойду в аптеку за антидепрессантами. Так... А, всё, рецепт не забыла.

Учёба пошла дальним планом, я забила под конец года на оценки, стала материться, более распутно себя вести. Почему я так поменялась... Я стала ещё больше плакать и постоянно думала о Маккее... Почему я не могу забыть его? Что цепляет мой мозг, чтобы в самые не подходящие моменты выдавать эти болючие воспоминания?..

Я купила антидепрессанты. Баночка с пятидесятью таблетками.

"Пить строго по инструкции."

Так...

"...подросткам от 12 до 16 лет пить три таблетки в день, запивая 250 мл воды..."

Поняла. Хорошо.

Я выпила одну таблетку... Такое странное чувство. Как будто я только что что-то скурила. Ещё и привкус странный какой-то... Наверное, так и должно быть. Я написала Софии:

"Я выпила одну таблетку."

"Хорошо, умница. Завтра встретимся?"

"Да, конечно!"

"Хорошо, малышка, не грусти и приходи, во сколько сможешь!"

Малышка?.. Меня так никто никогда не называл...

***
Собираюсь на "сеанс" к Софии. Она, как никто, меня понимает... Я благодарна всему, чему только можно, за то, что она появилась в моей жизни в этот момент. Кто знает, сколько бы ещё попыток суицида было бы?..

—Соф, привет!

—Привет, котик, ты как?

—Котик?.. Ой, прости... Всё хорошо, ну... Более менее.

—Чудесно. Кушать будешь? Ты же из школы, голодная наверное, — мы прошли на кухню, она наложила мне еды и как раз за "обедом", который был моим первым приёмом пищи за день, мы обговорили всё ещё раз. Было много вопросов, почему именно этот мальчик, но что я могу сказать?

—Да я как-то и сама не знаю... Просто увидела его во дворе, когда была маленькая и влюбилась, как дура... — У меня пошли слёзы. — Соф, что мне делать?

—Моя ты крошка, не переживай, это пройдёт. Я тебе обещаю, всё у нас будет хорошо, договорились? — Я кивнула и мы продолжили разговаривать.

"Котик, малышка, крошка..." — крутилось в моей голове. Почему она так мила со мной? Я же уверена, будь она в моём классе, тоже послушала бы Аманду...

***
Май.
Таблетки стали, как по мне, слабее. Если сначала я от них ловила кайф, то сейчас они очень мало дают того, что было. Ещё, у меня появился новый друг — Дмитрий. Странные имена стали появляться в моей жизни... Какие-то не такие.

Он жил в 40 минутах езды на электричке. Предложил как-то встретиться... Я долго думала, но согласилась. Приехала к нему сама. Мы долго говорили, гуляли и в конце, он дал мне маленький мешочек и сказал:

—Открой, когда будешь одна.

Я приехала домой и там никого не было. Странно, вроде суббота — выходной, где все?

Так, мешочек. Я открыла его и увидела запечатанные таблетки без каких-либо надписей. Просто таблетки. Непонятно только зачем он дал их мне... Я написала:

"Что это за таблетки?"

Ответ я ждала долго. Чуть ли не шесть часов.

"А ты попробуй их и узнаешь)"

Что... А если он отравить меня решил?! Так... Ну, терять-то уже и нечего. Я приняла одну и через минут пятнадцать почувствовала тот самый кайф. Может это тоже антидепрессанты, но только посильнее? Я выпила ещё одну... Эти самые пять секунд эйфории... Как я насладилась этим моментом...

"Что это за таблетки? Я попробовала..."

"Понравилось?"

"Да..."

"Это наркотик, девочка ты моя маленькая"

Что это?.. Нет, нет, нет! Это не может быть так!

"Ты подарил мне наркоту?"

"Да, после рассказа о том, как тебя вставляло с антидепрессантов я не смог удержаться. Если никому не расскажешь, дам ещё"

"Не расскажу. Как закончатся, приеду за новыми."

"Ты имей ввиду, что это не бесплатно."

"Сколько?"

"****"

"Хорошо. Я найду."

"Чудно, спокойной ночи.*

"Добрых снов"

Что я только что наделала... Зачем я написала ему это...

***
Июнь.
Сеансы всё так же продолжались. А я попробовала курить какую-то травку, нюхать через пятитысячную купюру, как в американских фильмах и даже пару раз кололась... Что же я творю, Боже мой! Но мне же нравится... Тем более, может ничего плохого и не будет?

Через месяц я поеду в лагерь. Там и развеюсь.