[ добрый человек ]
ночные размышления, обожаю их, предводители всех моих эмоций собираются воедино, можно спокойно разложить всё по полочкам.
общение с людьми, вот чего мне не хватает. осознание этого приходит после того как ты закроешся от всех, кроме парочки близких людей. с ними ты открыта – смеёшься, плачешь, злишься, все эмоции. они знают что тебе плохо, но не могут помочь, ведь они не ты. жаль, я тоже не знаю чего хочу.
когда дело доходит до знакомых, то ты меняешься в лице, твои эмоции.. наигранность, паника.. не хочется чтобы другие узнали о проблемах. фактически, ты молчишь, они как враги. ни шага в сторону. слабость. но этого и не хватает. пытаясь уменьшиться свой круг общения ты также закрываешся внутри себя. комплексы, они самые.
ты не можешь нормально функционировать пытаясь держать все под контролем, но.. наивная. так не бывает. открываясь тем, кто ждёт этого больше меня будет притянута большая часть заботы и ласки. стоп. это не то, что я хотела. тебя никто не спрашивал. хватит быть депрессивной и такой слабой. отпусти ситуацию, сколько сил, тревога, страх, срывы, я живу не для этого. позволь другим узнать тебя настоящую и не прийдется натягивать маски. свобода.. свобода действий, мыслей.. всего!
никакого спокойствия даже во сне. ласковые лучи летнего солнца разбудили меня и заставили проснуться. сегодняшняя ночь это сплошной кошмар, хочу перестать думать. угнетение. рядом со мной лежал он, так и не определилась чувствую ли я к нему симпатию или нет. « могу думать обо всём, кроме того, как изменить своё сознание, забавно »
– смешнявка
– ч.. что? – потупившись с улыбкой спросила я. довольно неожиданное утверждение.
– хаха, да ты просто так смешно спала, даже не знаю на кого ты была похожа.
– ааа, я знаю, ты не первый это говоришь. – звучит как ревность или просто как факт? сам решит. – эм.. планы. у нас они есть? или у тебя. – заинтересована как хищница, ха-ха.
– не-а, я редко выхожу на улицу, сам могу себе устроить тусу дома в компании со своим альтер эго если захочу. – нотки насмешки так и проскользили в его словах. немного задело, но это банальная, заезженная и жизненная тема для обсуждения, пусть будет.
– хахаха, дааа.. точно, люблю проводить с ней время. – попытка пошутить чтобы скрыть правду, я сонная, мне позволено.
мы все ещё лежали на кровати, дети.. только пытаются понять чего хотят. кто-то понял, кто-то не до конца.
в голове девушки как по щелчку пальцев появилось секундное воспоминание с поездки в Испанию, не было родителей, только двоюродные брат и сестра остались в памяти. они как две противоположности, он чёрствый, грубый, готов подколоть в каждой ситуации, не собирающийся слушать и слышать, самоуверенный, готовый говорить только о себе. тревога, неприязнь, но он же близкий мне человек.. отговорки.
сестра.. такая добрая, открытая, простая, готова поддержать, просто ангел по сравнению с ним.. такая у неё детская наивность, простые шутки, излучает тепло. могу вспоминать это только с улыбкой на лице, ведь поменял меня брат, его отношение ко мне сделало меня сильной, я не позволяла никому и плохого слова сказать на мой счёт, я была неубиваема.
такая гордость, никакого сожаления, внимание только на мне, мнение других не важно, всё потому что когда я приходила домой, то оставалась только сама с собой и своими мыслями. я не могла давать слабину даже в одиночестве, ведь тогда бы вся эта конструкция полетела к чертям. у меня получалось, полный контроль себя, совершенство... нет. школа, те же одноклассники, те же лицемеры, злость, неприязнь, некому было доказывать свою правоту, всё что они могли это боятся моего давления, пфф, мелкие люди, даже не хотят развиваться. скука, осознание того, что я стала лучшей версией себя, сплошная гордость. я не смогла. меня победило их наивное детское поведение, я пошла на поводу у толпы. блять. слабая, жалкая и доступная, не та, которой я была. прошёл год, тщетные попытки себя изменить заканчивались безуспешно, руки опускались, уныние.
это все осталось только воспоминанием, такие надежды на будущее.. уже прошлое.
у меня ещё был целый день впереди чтобы поразмыслить. я должна держаться, контроль себя, никаких поблажек, меняю сознание, но не меняюсь сама, слабачка.
он начал лезть. – нет. – оттолкнула его. – дай мне подумать, я не готова, много информации, ты сам знаешь сколько у меня в голове. –
тишина. какие-то натянутые отношения у нас, точнее.. их нет. напряжение витало в воздухе, не хотелось ничего говорить. смотрю в потолок.. плоско, никаких идей, я закрыта в коробке, реальность меня убивает. успокойся.
было видно волнение а глазах Авангарда, ну да, какая-то жалкая девчонка, которую он взял себе "под опеку" не может собрать себя по кусочкам. пфф, на 7 небе от счастья.
– дай мне время. день-два-три, я не знаю.
целый день они занимались своими делали, их, конечно, считай не было, но оно нашли что поделать. Юра читал книгу и листал ленту инстаграма. я конечно же лежала в кровати и соединяла все устаканившиеся мысли. сложно, но возможно. в комнате играла группа Макулатура "реальность" , никто не удивлён, "реальность меня убивает". до самих костей пробирает это чувство, неописуемо, бардак из всего возможного и невозможного собравшийся внутри меня, импульс идёт в сердце, сложно совладать, чёрт.
22:10, вечер, надеваю рубашку, штаны и беру его паспорт, читаю немой вопрос у него на лице. сошлись взглядами, я просто ушла. думаете мне есть дело до него сейчас? нет, у меня есть дело до меня. услышала шаги, очевидно, он бежит за мной.
– что? жалко что-ли? на паспорт, – протягиваю руку. – тогда и без него куплю выпить и сигареты. – пару секунд тишины. – Winston синий, встретимся дома, – я обернулась и пошла искать ларёк. много себе позволяю? согласна.
от лица Юры:
ебаный ты рот, что за нахуй. я бля, а хуй знает куда бы она пошла с паспортом. ну хотя сиги.. святое же, но по-человечески.
через час мы встретились дома.
– прости, – так звучит боль и стыд, ну, только его малость. ноль эмоций, попросту не нужны.
– ты.. с тобой всё ок? – волнение, флэшбэки с его другом, который умер четыре года назад, такое же поведение. ещё одна душа закончит так же? нееет, страх, боязнь, нужно помешать.
– нет, но ты не волнуйся, до самоубийства не дойдёт, его я могла сделать и в своем городе. – натянутая улыбка, всё знали что я специально.
– хммм, не особо верится, – согласна, я бы тоже не доверяла себе.
кухня, пол 2 ночи, я в компании с водкой и биполяркой, ммм, романтика, скукотень... осталась чветь священного напитка, я уже беру себя не слабо допить. нет, самой как-то не очень.
пришла в комнату, Юра играл в кс, ёбаные геймеры, чтоб вам интернет вырубили.
– пошли. – невинно сказала я.
он понял в чём дело, поднялся и следовал за мной на кухню.
– бля, Крис, ты чо, выхлестала почти литр на одного?! пиздец ты мочишь конечно. – он забрал бутылку, правильно сделал, кстати, не люблю оставлять "на завтра". – всё, давай спать, ты никакая. – он правда боялся за меня.
– ты же будешь со мной, ты не бросишь? – я была собой, мои мысли сразу говорились вслух, не за что волноваться.
– буду, если ты не будешь такими темпами себя убивать.
– не буду, всё для тебя, так сказать. – смеюсь, это ведь шутки.
– ой та ладно, не стоит. – понял рофл и теперь мы на одной волне.
– стоит! ты думаешь каждый бы просто так взял к себе домой прохожую просто потому что она попросила? нет. вообще.. зачем ты меня поцеловал? – не думая о последствиях спрашиваю в лоб.
– ну.. это тусовка, алкоголь, шаришь.. ты вроде классная, если бы не была такой депрессивной.
– просто так, спасибо, Юра, это то, чего мне не хватало, спасибо, что добил.– я обняла его. не знаю почему, просто он меня не напрягал.
так мы и уснули.