#Жизненно
Ладно, конкурс пока никто не хочет, поэтому продолжаем анекдотики.
Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!
🤓🤓🤓🤓
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!
🤓🤓🤓🤓
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л%ть, очень замкнутое пространство!
🤓🤓🤓🤓
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
🤓🤓🤓🤓
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
🤓🤓🤓🤓
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки. Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая:
— А где он живет?
🤓🤓🤓🤓
ду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, блядь!
🤓🤓🤓🤓
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
🤓🤓🤓🤓
ХОРОШИЙ ВОПРОС
Интересно, люди меня видят так, как я себя вижу в зеркале или так, как я получаюсь на фото?
🤓🤓🤓🤓
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: "может, наконец, нажмете?". И тут что то пошло не так.
🤓🤓🤓🤓
У мужика в поле стали воровать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь уже в двух".