глава vii
Ночь. бессонница.
«Я всё разрушил», после этой мысли слёзы рекой. «Какой же я идиот. Зачем было всё это?» - снова и снова повторяю себе.
Что произошло? Куда всё делось? Так быстро. Я не успел ничего сделать. Не успел рассказать, как я люблю тебя. Хотя… тебе это уже и не нужно. Я больше не захожу к тебе, больше не передаю пламенные приветы.
Всё снова и снова, по десятому кругу проматываю события.
И вывод один: нас больше нет. Даже тех друзей.
Нет того общения и чувств. Вечные сомнения: писать тебе или нет. Не имею понятия, к чему всё это. Нет искр во время разговора. Нет крепких объятий при встрече.
Всё исчезло. Ушло в пустоту прошлого, откуда уже не вернётся.
Тебе уже всё равно.
Я для тебя – совсем чужой человек.
Да, мы миримся, ссоримся, но это уже пустая трата времени.
Была окончательно поставлена точка еще заведомо до этого. Я виноват. Как всегда, я виноват.
Стихи, которые, кстати, пишу тебе, больше не помогают. Больше не освобождают от этих мыслей.
Мой лучший друг устал от нытья, а в твиттере пишут: «хватит страдать».
Я не могу больше. Мне больно. До остановки дыхания. Больно.
говорю себе, что это конец. Что больше не поздороваюсь, но как я только слаб против тебя. Ты не представляешь. Я, как щенок. Беспомощен и прошу об этой помощи. прошу понять меня.
Эмоций - океан.
Я не знаю, как я смогу завтра проснутся.
6:30
Звенит будильник. Грёбанный будильник. Я мечтал не проснутся. Я так жаждал этого. Ведь твоих глаз нет рядом. Нет твоих рук и идеальных очертаний лица.
В школе, как всегда ищу тебя. Расталкивая всех. Проверяю твоё расписание. Хотя и выучил его наизусть давным-давно еще.
Меня часто начинают спрашивать, что со мной происходит. А я не знаю, что отвечать на этот вопрос. И как вообще слушать этих чужих мне людей без слёз на глазах.
Все чужие. Все до одного. И лишь ты, там где-то через этажи – самая родная. Которую я желаю увидеть. Хотя бы увидеть. Без этого сухого «привет». Не нужно. Просто силуэт. Мне будет предостаточно.
Вот уже, как четыре месяца я не могу не думать о тебе. Не могу не вспоминать. Не могу не повторять в голове наши с тобой диалоги. Пролистывать картины прогулок. Не могу. невыносимо осознавать, что этого больше не будет.
Если бы я только знал.
Тот год назад. ровно год.