Записка #142744. Под дождём
Дождь. Мокрые улицы, открытые зонты и темнеющий горизонт, и только одинокий свет фонаря пробирается сквозь сплошную «стену» крупных капель. Все спешат, только куда? От дождя не спрячешься, он повсюду, пробирая до самых костей мелкими мурашками. Он смывает всю грязь с невинных, и отдирает идеальные мазки краски с грешников, маскирующихся среди обычных людей. Дождь... Всеми любимое и в тоже время ненавистное явление.
И вот мы. Теперь уже по разные стороны наших чувств. С нас смыли наши «маски» - мы обнажены перед друг другом как никогда прежде.
Я ушёл, ведь разлюбил. Или даже не пытался любить. Я устал от этого притворства и дешёвенькой маски на собственном без эмоциональном лице. Ты была хороша, но лишь телом. Внутри тебя пусто. Во всяком случае, там нет местечка для меня, а возможно я просто не хочу искать его в тебе. Я не укроюсь там, ведь не вижу ничего. Я не мог дать тебе что-то, ведь мне нечего отдавать - я такой же пустой для тебя. И всё равно, ты как этот дождь - приятна, но лишь первые минуты, а позже начинаешь удручать и раздражать.
Я ушёл, ведь разлюбил. Нет тех чувств, их никогда не было. Я видел, как ты смотрела на меня, нежась в моих объятиях, целуя мои губы, прижимаясь ко мне, но это было ничем для меня. Я говорил много всего, ведь знал, что убью тебя в любой момент одной правдивой фразой, а этот дождь уже не смоет твои слёзы. Ничто не смоет их, кроме меня же самого, но я продолжал встречаться с тобой, поглощая твоё тело, когда ты отдавала душу. Мне она не нужна.
Я ушёл, ведь разлюбил. Я не обернулся посмотреть, плачешь ты или точно также быстро ушла. Ты любила дождь, а я терпеть его не мог. Он раздражает до боли в висках. Как и твои прилипчивые чувства. Пройдя по улице, я хотел поджечь сигарету, к которой так взывали прокуренные лёгкие, но капли одним порывом потушили маленькое пламя зажигалки. Я любил курить, а ты даже запаха табака не переносишь, именно поэтому я достал из кармана целую, месяц назад купленную, пачку, вытаскивая ещё одну.
Я ушёл, ведь разлюбил.
Ты ушёл, а я осталась. Ты не любил, а я любила. Хотя не так - я чувствовала, а ты нет. Отдала всё, прося лишь немного - твоего присутствия рядом. Ты говорил, что мы не понимаем друг друга, но мы лучше других знаем слабые точки на наших телах и душах. Мы лучше других знаем и видим то, что прячем от этого лживого города. Я видела, даже сквозь отяжелевшие мокрые ресницы, что ты не любил. Ты не чувствовал. Я была лишь подушкой на твоей кровати, которую пришло время поменять.
Ты ушёл, а я осталась. И я всё также смотрела на уходящего тебя, губами шепча твоё имя и прося вернуться. Ты не обернулся. А я всё продолжала мечтать, чтобы ты обнял меня. Ты не любишь дождь, так чего не укроешься? Теперь тебе не нужно притворяться передо мной - я уже не твоя. И никогда ею не была.
Ты ушёл, а я осталась. Я видела, как тебя ломало по сигаретам, но даже сейчас ты не сможешь скурить ни одной. И это уже не моя проблема. Но руки так и тянуться вытащить новенькую пачку из кармана твоей куртки, что до сих пор ими пахла.
Ты ушёл, а я осталась. Я не хотела тебя, и не захочу, но я хотела твоих объятий, поцелуев и крепких рук. Я хотела их, но не тебя. Ты ведь не был моим, значит я и не хочу тебя. Ты был для меня многим, а я для тебя лишь куском времени. Что ж, время прошло, и ты ничего не обещал мне. Тогда почему дождь не смывает мою боль и слёзы, как раньше? Тогда почему я сейчас сижу на мокром асфальте, смотря в ту сторону, где ты скрылся из виду?
Ты ушёл, а я осталась. Как и пачка сигарет, которую я забрала у тебя когда-то, как и этот дождь, что обрушился на меня.
Ты ушёл, а я осталась.