Его кукла

                               Она

Встречается такая любовь, что лучше сразу заменить её расстрелом.

- Рид, нет! Я не буду отказываться от своей работы и зависеть от тебя и твоих денег! А если говорить точнее: зависеть от денег твоих родителей! Это безумие!
- Из-за твоих подработок мы практически не видимся! И почему бы мне не помочь своей любимой девушке?! Тем более у меня ведь есть деньги! Зачем тебе разрываться между учебой, мной и ещё работой впридачу? Ты не обязана все тащить на своих плечах! У тебя есть я! Я!
- Это бессмысленный спор! Сколько раз мы это обсуждали?! Мне моя робота переводчицы приносит только одно удовольствие! Я не хочу твоих денег! И вообще ничьих! Мне это не надо! Финансово всю мою жизнь мне никто не помогал! Я всегда сама! Всегда сама тянула на себе все свои хотелки и нужды! И да, было трудно, иногда даже на еду не хватало! Но это всё уже в прошлом! Теперь у меня есть все что я хочу! И я не собираюсь отказываться от своей независимости! Пойми, мне очень важно, стоять на своих собственных ногах... Мне важно быть независимой ни от кого либо... Ни от мамы, ни от тёти... Кто как не ты должен понимать мою позицию?!
Ты ведь знаешь все моё прошлое...
- Я знаю, и понимаю тебя. Но я не твоя тётя, и не твоя мразотная мать! Ты можешь рассчитывать на меня, доверять мне, пойми это...
- Не говори так! Какой бы не была моя мать, не смей называть её мразотной! Я не потерплю и не приму этого!
- Хорошо, прости... Но пойми, я хочу для тебя лишь самого лучшего! Я хочу, чтобы ты была счастлива!
- А я и так самая счастливая! Рядом с тобой, мы вместе, я была счастлива ровно до этих бессмысленных разговоров.
- Ладно, давай закроем эту тему, пока что...
- Нет, мы закрываем её окончательно! В этом вопросе я тебе не уступлю, это очень важно, пойми меня, пожалуйста!
- Так ты идешь со мной на вечеринку в честь дня рождения Элиота?

Он решил убежать опять, просто в который раз перевел тему, но я прекрасно понимаю, что совсем скоро мы опять вернемся к этой точке.
- Я не могу прости... Я не могу бросить этот заказ, клиент рассчитывает на меня и на мою роботу.
- И вот так всегда! Я об этом и говорю! Ты всегда на своей волне, со своими планами и проблемами, без меня! Я вообще есть в твоей жизни, в твоих мыслях?! У меня иногда бывает такое чувство, что я тебя совершенно не интересую.
- Рид, пожалуйста не придумывай того чего нет, не преувеличивай! Я всегда рядом с тобой в любое свободное время и я люблю тебя, ты прекрасно это знаешь!
- Но мне этого мало, я хочу быть с тобой постоянно! Всегда! Мне тебя чертовски не хватает! Почему ты не хочешь переехать жить ко мне? У меня свободная квартира, а ты живешь в общей квартире с девочками?
- Ты знаешь ответ на этот вопрос: я ещё не готова к этому, это очень серьезный шаг в отношениях. Нам ещё рано съезжаться на одну квартиру.
- Рано?! Ты шутишь!? Мы встречаемся уже 2 года? И ты это называешь рано? Извини меня, но для меня это довольно много! Это самые длинные и серьезные отношения в моей жизни!
- Рид, мне только 19!
- И что?! Мне 20, не сильно большая разница, тебе так не кажется?
- Рид, давай мне будет хотя бы 20 и если наши отношения будут ещё крепче, я перееду к тебе.
- Когда, да если! Ты только завтраками любишь меня кормить! Нужно смотреть правде в глаза: я как твоё очередное хобби... Нахожусь где-то там в промежутках между учёбой, роботой и ещё между 1000 дел. Я никогда для тебя не был приоритетом, как ты для меня. Я для тебя, так мальчик на побегушках, который должен выпрашивать хоть каплю твоего внимания и любви.
- Рид!
- Что Рид?! Что?
- Пожалуйста... Ты делаешь мне больно своими словами.
- Ладно, я понял! Всё как обычно!Ты иди на свою работу, а я сам пойду на вечеринку, ОДИН! КАК ОБЫЧНО! НИЧЕГО НОВОГО! Я УЖЕ ПРИВЫК! Хорошего тебе вечера! Развлекайся!
- Рид!

Но он не стал меня слушать, развернулся и ушел. Манипулятор! Хочет внушить мне чувство вины, чтобы я извинилась и делала то, что хочет он. Так пусть купит себе губозакаточную машинку! Я никогда и никого не слушалась в своей жизни, все делала для своего благополучия и стабильности. И никакой человек не дождется чтобы я переступала через себя и свою зону комфорта, бегала и извинялась перед ним, пытаясь перешить себя и свою суть под него.  Они либо примут это, либо же уйдут из моей жизни.

- Ну и вали! Думаешь, я буду бегать за тобой?! Никогда ни за кем не бегала, и сейчас не буду!

Он услышал это и громко хлопнул дверью. Как бы мы не ругались, но я знаю, что именно за это Рид и полюбил меня, за мою гордость и независимость. Его это жутко бесит, но я знаю, что он любит и ценит во мне это качество. Ведь я никогда, никогда не вешалась, не унижалась, не бегала за ним, как это делали другие девушки.

Рид - университетская звезда, ребёнок богатых и влиятельных бизнесменов, он спортсмен и нереальный красавчик. Но между нами есть одно большое различие: он родился с золотой ложкой во рту, когда я самостоятельно выживала и карабкалась в этом мире. И именно поэтому, он никогда меня не поймёт, не поймёт - как бы сильно не старался.
Наши отношения произошли по его инициативе: он сам меня заметил, сам добивался, я же по началу его и вовсе не замечала, считая его высокомерным ублюдком, а я таких не переношу. Но он сумел разрушить все мои предубеждения, он вовсе не такой каким кажется на первый взгляд: он надёжный, заботливый, милый, и я знаю что на него можно положиться. Но есть одна проблема: я привыкла решать свои проблемы самостоятельно, и именно из-за этого все наши ссоры. А ещё, как бы там ни было, я понимаю ещё одну причину такого поведения... Мы до сих пор с ним не переспали. Он мужчина, точнее молодой парень, он хочет меня, и мы довольно долго встречаемся, и неоднократно пробовали переспать... Но меня в один момент просто отворачивает, я не знаю как это объяснить, становится тошно, я перестаю хотеть этого, или же просто боюсь, и ощущение словно он хочет просто тупо меня поиметь. Я понимаю, что это опять мои же предупреждения: я до сих пор, как и раньше считаю, что он просто бабник, который просто хочет сыграть в сложную, но интересную игру: переспит со мной, а потом я буду ему неинтересна, и он бросит меня. Внутри я всё ещё думаю, что я для него просто очередная галочка. Головой я понимаю это неправда, и то что ты так думаешь о своей второй половине- ненормально, но как бороться с этой проблемой - я не знаю...
Но делать нечего... Мне сейчас уже нужно собираться на мероприятие.

Красное шелковое платье по фигуре и такие же шпильки, я бы не наряжалась так сильно на роботу, но на этом вечере я должна выглядеть презентабельно и не упасть грязью в лицо перед клиентом, ведь сейчас я их представитель. Миссия на сегодняшний вечер проста: я переводчик моего клиента, а точнее целой группы с английского на французский на выставке искусства поп-арт стиля. И я чувствую себя как рыба в воде, ведь помимо французского я буду прекрасно ориентироваться в самой выставке.
Искусство всегда было моей отдушиной, местом куда я ещё с самого детства могла спрятаться, когда хотела убежать от реальности. Когда я рисовала, я забывала о времени, проблемах и своей жизни, что в некоторые времена было просто спасением. Даже вспоминать не хочу, это слишком больно.

Как и ожидалось вечер проходит легко, быстро и плавно, и если бы не похотливые руки одного из французских туристов, я б наслаждалась этим вечером на все 100. Мои постоянные попытки отодвинуться - не увенчались успехом. Он будто не понимал, что я не хочу его внимания, что мне неприятны его прикосновения, или же он просто не хотел этого понимать. Для него я была просто - переводчица, очередной обслуживающий персонал, а он богатый ублюдок который привык что всё и все у его ног. Отказы такие люди не привыкли получать. Но мне плевать, пусть удовлетворит себя своей рукой, или же я двину ему по яйцам, если это продолжится. Несмотря ни на что, я старалась держаться профессионально и держалась отстраненно, но наглый мужчина и дальше не обращал внимание на моё отвращение. И в один из таких моментов, когда рука этого козла в очередной раз спустилась на мою задницу, я отошла на шаг в сторону, и почувствовала на своей спине миллион мурашек.

Опять этот страх. Опасность. Нужно бежать! Прятаться!

То самое чувство, что я испытала в парке неделю назад. Обернувшись, я как и в прошлый раз, не сумела понять причину этого чувства, так как людей было слишком много, чтобы выделить хотя бы одного из них. Нервно выпив глоток шампанского, я отпросилась на минуту. Мне нужно в туалет, а точнее спокойно подышать и позвонить Риду.

Как он там? Обижается ещё на меня? Что делает? Как вечеринка? Подправив и так идеальный макияж, я позвонила своему любимому. Но в ответ лишь только одинокие гудки...

Один раз - не ответил, второй, а после третьего я закончила свои попытки дозвониться ему.
Вот гад! И ведь специально дуется! Он всегда берет трубку, всегда! Даже когда пьян или спит.
Но ничего, я тоже так часто делаю. поэтому буду мудрее и продолжу свои попытки помириться, после этой небольшой стычки характеров.
Пора и мне сделать ему небольшой сюрприз, а то реально, иногда ощущение, что вся инициатива исходит от него одного. Как бы я старалась не отрицать это, но это так и есть, все подарки, сюрпризы, планы на совместный отдых - все исходит от него. Это он всегда мириться первым, это он идет на уступки, это он хочет чтобы мы съехались, это он хотел построить со мной семью, и именно он хочет в будущем иметь общих детей, а я ... А я, как будто просто наблюдатель, мысленно соглашаюсь, но от меня самой не исходит никакого желания двигаться в этих отношениях дальше. Он в этих отношениях взрослый - который всегда знает, что делать, куда пойти, куда двигаться дальше, а я - маленький упертый ребёнок, который просто старается двигается самостоятельно по жизни и ни от кого не хочет быть зависимым.

Окончание вечера прошло быстро и без особых происшествий. Когда я вернулась с уборной, наглый француз исчез, а я этому была только бесконечно рада. Я ещё несколько раз попыталась дозвониться Риду, но - безрезультатно. И поэтому я решила брать быка за рога, и с бутылкой шампанского и огромным сетом его любимых ролл стучала в его квартиру. Но опять тишина...

Он точно дома, моя знакомая написала, что он довольно рано ушёл с вечеринки. А если не здесь, то где ещё он может быть? Единственная мысль, что с друзьями, но обычно они собираются у него, и чисто женское нутро подсказывает, что он там... Только вот предчувствие плохое...

Квартира оказалась не заперта, и я задохнулась от паники, когда услышала приглушенные стоны...

Нет, нет, нет, только не это, пожалуйста, нет... ВСЕ ЧТО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ЭТО ПОЖАЛУЙСТА!!

Я продолжала двигаться внутрь квартиры рассматривая разбросанные вещи на полу,  в том числе и женские. Я не знаю, как описать то, что я чувствовала внутри: ступор, гнев, неверие, огромная боль, вперемежку с лютым разочарованием. Моё тело трясло, руки не слушались, дыхания не хватало, а ноги могли подкоситься в любой момент. Очень сильно хотелось рыдать, но внутри ещё тлела надежда: а может это не он...

Когда я была под дверью его комнаты, стоны были невыносимо громкими, и я заметила, что с моего лица капали потоки горьких слез, а мгновением ранее, я даже не заметила этого.
Ещё секунду слушая то, что происходит за дверью, я выдохнула, сердце замерло и я опустила дверную ручку...

Вы когда нибудь чувствовали что все ваши внутренности перемололи через мясорубку в фарш, или что все кости вашего тела были переломаны в один момент. Это то, как можно было описать моё состояние в тот ужасный момент осознания измены, предательства. Мой идеальный мир был уничтожен, а сказочные рыцари - оказались мерзкими предателями...

Рид стоял у стены трахая девушку, как какое-то животное: он нагнул её раком, её голову прижал к стене, и вколачивался в неё с лютой злобой, а она только и рада была, издавая нечеловечески громкие стоны. Фу... Какая же это мерзость...

Удушающую боль заглушило чувство отвращения: меня реально чуть не стошнило от этого вида. В голове сразу всплыли образы как он меня целовал и обнимал, и почувствовала себя невероятно грязной. Захотелось пойти в душ и отмываться неделю, кто знает может это не первый раз, когда он спит с девушками скрывая это от меня...

Спазм боли заставил моё тело содрогнуть и слёзы хлынули ещё большим потоком, и чтобы хоть как-то успокоиться: я со всей, не свойственной мне злобой, швырнула бутылку в голову Рида. Как жаль, что она совсем чуть-чуть не долетела и разбилась о стенку рядом. Шум, осколки стекла и брызги шампанского, хоть немного отвлекли Рида от своего дела. Он обернулся, и я просто не узнала его, вроде мой Рид, но глаза мимика...
Он словно зверь, а глаза безумные...  У меня мурашки прошлись от страха, это совсем другой человек, здесь нет моего любимого человека, он - умер.
Лишь на секунду на его лице мелькнуло осознание, он остановился и прошептал:
- Ясмин...

И этого мне было больше, чем достаточно, я больше не могу здесь находиться! Потом я точно также швырнула в него роллы, и захлопнула дверь со всей силы.

Что было дальше я практически не помню, я просто куда-то бежала. Я не думала, не понимала, что со мной происходит, мне просто было дико больно. Наверное впервые в жизни я ощутила такую резкую, такую удушающую боль.

Когда же я очнулась, то лежала на лужайке в каком-то ночном парке, а мои коленки были сбиты.

- Девушка, вам помочь? У вас что-то случилось?

Я даже не поняла, что кто-то стоит рядом и обращается ко мне. В глазах плыло, но я увидела над собой расплывчатый силуэт.

- Нет, всё хорошо. Оставьте меня сейчас одну, пожалуйста... В данный момент, я - не лучшая компания.
- А я и не ищу себе хорошую компанию, я хочу вам помочь. Нельзя оставлять девушек одних в таком состоянии, да и ещё ночью в парке.

Я решила присмотреться к настырному собеседнику. Как только я взглянула в его глаза, у меня по спине пробежал табун мурашек. Опять. Точно то же чувство, что было в парке неделю назад, и сегодня на выставке. Ступор. Я будто зависла...

Просто смотрела на незнакомца снизу вверх, и не могла понять суть моих эмоций и ощущений.
А он смотрел на меня свысока, своими холодными холодными глазами окутанный тьмой ночного парка. Мужчина напротив был очень высок, широкоплеч и от него веяло силой, мужеством, но и опасностью. Интуиция кричала мне держаться от него как можно дальше. А я привыкла её слушать.

- Знаете, а я не привыкла доверять незнакомым мужчинам, когда я ночью в парке гуляю одна. Так что рада была познакомиться, но до свидания!

Я попыталась встать на ноги, но раны на коленях дали знать о себе, и я со стоном упала вновь на траву. От этого я ещё больше разрыдалась. Я просто лежала на траве, прикрыв глаза руками и рыдала во весь голос. И рыдала не от боли физической, а от чувства предательства внутри, которое будто перемололо все мои внутренности.
Чувство боли было невыносимо. Даже дышать - трудно.

КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО? КАК ОН МОГ?! РИД! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!! ОН ВЕДЬ ВСЁ УНИЧТОЖИЛ!! ПРОСТО ВСЁ! КАК ТЕПЕРЬ Я ДАЛЬШЕ БЕЗ НЕГО? ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ! ПРЕДАТЕЛЬ! МРАЗЬ! СВОЛОЧЬ! УБЛЮДОК! ПОДОНОК! ИЗМЕНЩИК ЧЕРТОВ!! НЕНАВИЖУ!!

- Ну ну... Тише... Всё хорошо... Спокойно... Теперь есть я...

Я почувствовала, что меня слегка поглаживают по волосах и тихо тихо шепчут, я почувствовала себя словно дома. Которого у меня никогда и не было. Именно такого отношения я хотела от своих родителей, от моей мамы... Мама...Я ещё сильнее начала рыдать. За что мне это всё? Почему меня никто никогда не любил? Почему никто и никогда не защищал? Почему никому нельзя верить? Почему люди такие гнилые мрази?

Со временем тихий шепот и нежные прикосновения начали работать, я расслабилась и начала просто смотреть на звёзды. Так тихо, спокойно, чистый воздух, и я... я которая лежит на коленях у незнакомого мужика, который перебирает мои волосы?! Я осознала весь ужас этой  ситуации, и резко встрепенулась.
Боже, что я творю?!

- Я... простите... мне... Мне нужно идти!

И побежала вперед даже не оглядываясь на мужчину назад. Мне нужно как можно быстрее и подальше уйти от этого места, от этого странного мужчины, и от своих мыслей.

Утро выдалось адским. Мало того, что от истерик у меня ужасно болела голова, я вся подпухла на лице, так мне ещё миллионы раз звонил Рид, а я знала что на утро после он хорошенько проспится, и будет меня искать и звонить. Вот только теперь меня для него не существует.

Меня для Рида нет. Никогда. Никогда не забуду и не прощу. Никогда! Это предательство. Идти на квартиру к девочкам я не хотела, поэтому сняла номер в отеле. Во первых будет миллион вопросов от них, а я не хочу ни на что отвечать, пока ещё сама не приняла и не осознала всю эту ситуацию, а во вторых Рид в первую очередь пойдет искать меня там, а видеть его сейчас для меня просто - невыносимо.

Я так стараюсь держаться: пошла в душ, немного перекусила, и теперь просто смотрю в потолок...

Я не знаю, не представляю, что мне делать дальше, как смотреть в его глаза, как суметь держаться и не рыдать и бить его в истерике, как простить и отпустить ситуацию?
И возможно ли такое вообще принять?

Одно знаю точно: я низа что не вернусь к нему, нас теперь просто нет. Он уничтожил нас только одним своим поступком. Вот так вот быстро, одним вечером, за час. Даже немного смешно, и от этого так сильно хочется плакать снова. Мне казалось что наши отношения, наша любовь состоит из камня, она сумеет пережить многое, но нет - она сделана из песка, достаточно было лишь 1го поступка, чтобы разрушить всё окончательно, без надежд на восстановление.

Всю неделю я прожила в прострации: я ни с кем не разговаривала, не выходила на связь, практически ничего не ела, и не выходила на улицу, а просто жила в отеле и набиралась сил после сильного урона.
Прикупив пару вещей, я поселилась на время тут, даже не включая телефон, и знаете: мне стало лучше. Эмоции немного приутихли, я пережила этот критический для меня момент и не натворила никаких дел. Поэтому немного горда собой: я не позволю себе унижаться или опускать себя ниже из-за своих не контролированных эмоций. До сих пор больно, но эта боль из невыносимо острой превратилась в тупую ноющую.

И именно сегодня я решила возвращаться в свою теперь уже стабильную жизнь. Для меня в приоритете сейчас робота и учёба, Рида я и знать не хочу. Пока мне не нужны никакие отношения. Поправив свою черную юбку и одев босоножки на невысоком каблуке, я ещё раз взглянула в зеркало: во мне будто что-то изменилось, и нет это не из-за веса, хотя я и вправду скинула за эту неделю тройку килограмм, дело в другом... Глаза. В моих глазах будто пропала искра, а лицо приобрело ещё большую бледность. Последний штрих: блеск на губы и я пошла встречаться с такими неприятными для себя последствиями.