Из пепла

Камилла 

Прошла почти неделя с того момента как я вышла из машины Алекса с тяжелым сердцем на груди. Кто же знал, что выбирать себя так сложно и даже больно? 

Даже спустя семь дней Алекс не написал мне ни единого сообщения и ни разу не позвонил, и я даже пыталась сказать себе, что мне все равно, но потом мне надоело лгать собственному отражению в зеркале.

Мне действительно нравился Торрес, даже если я до последнего отказывалась это признавать. Но в жизни так бывает, что иногда мы должны выбирать себя даже через наши собственные чувства, как бы больно это не было. Парадокс, не так ли?

В сотый раз за наделю я спросила себя: не была ли я слишком резка с ним? Я прокучивала момент возле офиса тысячи раз в своей голове, но вывод, к которому я приходила после тревожных припадков всегда был один, и он гласил простую истину: да, отстаивание личных границ не всегда сладко. Зато ты хотя бы не позволяешь отнимать свою же часть у себя ради удовлетворения другого человека и это самое главное.

После сцены в машине я и Алекс провели очередные переговоры, за время которых он ни разу не посмотрел на меня, сидя все время хмуро и, если моё воображение не нарисовало это, то я даже могла предположить, что смогла заметить в его глазах проблеск...боли?

Я вздохнула и налила себе апельсинового сока из холодильника в стакан.

Три дня. Я чувствовала себя так, будто это обратный отсчёт моей собственной смерти.

Хотя, уверена, что собственную я приняла бы гораздо спокойнее. Я хмыкнула над собственными мыслями.

Определенно, учитывая, что несколько лет назад я сама пыталась свести счёты с жизнью, если бы только не Ольга...

Я подошла к рамке, стоящей в моём зале, где мы с моей подругой задорно смеёмся и даже не смотрим в камеру. Я провела пальцами по снимку и на моём лице образовалась улыбка. Это был её день рождение, и мы здесь выглядели по-настоящему счастливыми. Мы провели целый день в спа, а вечером пошли в бар и всю оставшуюся ночь провели в своей женской компании.

Я невольно вспомнила тот самый день, когда Ольга как-то спасла мне жизнь, вернувшись из универа раньше, чем следовало.

8 лет назад

Камилла 

Господи, почему мои веки такие тяжелые? Разве после твоей смерти у тебя не должно стать все хорошо, черт возьми? 

Я медленно открыла глаза и посмотрела вверх на белую-белую стену. Я в раю? Тут что, действительно все такое же белое? Я ожидала хотя бы какой-то оригинальности...

Ольга. Что она делает рядом со мной? Нет, нет, нет. Ей нельзя было умирать. Она слишком хороша для того, чтобы умереть. 

Она сидела на стуле, рядом с моей постелью с закрытыми глазами, держа меня за руку. Как только разум снова посетил меня, вокруг меня все запищало так адски громко, что я моментально поняла, что жива. 

Я жива. Не умерла. Это значит, что Ольга тоже. Это хорошо. Но почему я нет?

Моя подруга резко подняла голову от неожиданных громких звуков и чуть не выронила свои глаза на мою больничную койку после того, как увидела меня в сознании. 

Она подорвалась со стула и выбежала в коридор, крича что-то и махая руками, но это было чересчур, чтобы разобрать для человека, который планировал умереть вчера. Или позавчера? Как долго я была в отключке?

Чрез секунду возле меня были доктора и мед сестры, но после того, как они проверили меня и ободряюще улыбнулись, говоря, что я родилась в рубашке, ушли, разрешив Ольге побыть со мной, но не сильно напрягать разговорами. Но моя любимая, конечно же, плевать хотела на их правила, потому что как только за ними закрылась дверь, она на меня заорала не своим голосом. 

- Ty głupia dziewczyno! Całkowicie głupi? Co myślałeś, kiedy to robiłeś? (ты глупая девчонка! Совсем дура! О чем ты думала, когда делала это!?)

- Кохане, английский, - сказала я. Это было слишком: переводить на другой язык в первые минуты пробуждения после попытки суицида.

- Почему ты такая эгоистка, Ками? Ты решила так просто сдаться. А ты подумала, что будет с людьми, которые любят тебя всем сердцем? Что было бы со мной, если бы я не освободилась раньше, черт возьми? 

Я молчала и слёзы начали скапливаться в уголках моих глаз, и она продолжила.

- Камилла, ты же не подруга мне. Ты моя сестра. Ты со мной не одной крови, но я считаю тебя самым близким мне человеком. Как ты могла так поступить со мной? Почему ты решила так бессовестно бросить меня? - на этих словах рыдание вырвалось уже из груди Ольги.

- Я не могла так больше, Оля...я схожу с ума, Господи. Я вижу это все каждую ночь, будто бы это все происходит заново. Столько боли и смертей. Я не могла это выносить. Моя душа не может перестать болеть. Ничего не помогает, Оля, - я задохнулась в собственных слезах.

На лице подруги тоже отразилась боль, и она опустилась на колени рядом с моей кроватью.

- Камилла, Боже мой... я ведь думала тебе легче. Ты ведь потрясающе учишься, ты лучшая в практике. Я и понятия не имела, что тебе так плохо. Почему ты не сказала мне? - она снова взяла мою руку.

- Как долго я могла использовать твою помощь и безграничное доброе сердце? Ты столько лет помогала мне разгребать моё дерьмо, что я просто не нашла в себе смелость сказать, что это все было бесполезно, - с тяжелым сердцем сказала я.

Она лишь сжала мою руку.

- Ты никогда больше не станешь молчать о том, что чувствуешь, Камилла. Обещай мне.

- Ольга...

- Нет. Обещай

- Обещаю, - вздохнула я.

- И ты будешь использовать мою помощь столько, сколько нужно. Ты поняла меня? Ты никогда не должна чувствовать себя неправильно, потому что я много помогаю тебе. Потому что я тебя люблю, ясно тебе? Люблю, как родную сестру, и я сделаю все, чтобы помочь тебе и видеть твою настоящую улыбку. Мы справимся, поняла? Я с тобой от начала до конца, - она залезла на мою кровать и провела со мной целую ночь в обнимку, рассказывая обо всем на свете, чтобы отвлечь меня. 

А я так и не нашла тогда в себе слов, которые застряли глубоко в горле о том, что я тоже безумно люблю её. Что сделала бы для неё тоже самое. 

Камилла. Сейчас.

Ольга спасла меня тогда. И не только потому, что пришла раньше тогда, а потому что потом была все время рядом на моём пусти долгого и медленного восстановления. Я знала, что все ещё больна морально, но то, что со мной происходит сейчас - результат колоссальной работы с того времени, что я проснулась в больничной койке реанимации. 

Считала ли я это своей заслугой? Совсем немного. Заслуга Ольги? Определенно да.