Эпоха звёзд

Хмурые потолки с подтеками от протекающей крыши, плохое настроение вся жизнь шла не пойми, как. Я перевернулась на другой бок, отворачиваясь к стене, чтобы больше не смотреть на грязный потолок. Мое тело было каким-то бессильным, слабым. Мне совершенно не хотелось вставать. А был ли смысл? Я уже ничего не могу изменить...

Я снова закрыла глаза и вздохнула, представляя все, так как хотелось бы. Красивый уютный дом, в нем чисто и тепло. Рядом любящий и заботливый человек, с котором я буду чувствовать себя нужной. Но стоило открыть глаза, и я поняла, что это просто мои мечты и рядом ничего и никого нет. Я до сих пор не могла найти того человека, который мог бы мне понравится. Возможно некоторые люди были неплохие, но не было того особого дзинь, которое возникнет где-то в сердце, когда я встречу его.

Роуз не моего круга, он звезда, хоть возможно и потухшая, ведь он совсем не выпускает никаких альбомов, не выступает. Странно почему?

Хотя, впрочем, понятно, он просто обленился и зажрался деньгами.

Я снова почувствовала какую-то злость и зависть. У него было все, а он этим просто не пользовался! Он хорошо ел, ему никто не мотал нервы, его жизнь сплошная сказка, а моя сплошной экзамен на выживание. Где взять денег, чтобы тебя не выкинули из дома, что есть, где взять деньги на продукты?

Люди из низов другие, они знают цену деньгам, а те, кто живет в славе и деньгах, он их не считает, он не знает им цену. Порой деньги зарабатываются адским трудом, многие ради копеек трудятся днями и ночами, ради этой мелочи, чтобы просто выживать. Невозможно отказаться от денег, так как в современном мире на них все завязано. Они нужны для всего. Хоть многие и говорят, что счастье не в деньгах, то я не соглашусь. В современном мире оно в деньгах, ведь даже помочь близкому, найти ему хорошего врача и то нужны деньги без них тебе укажут прочь и не станут помогать.

Я вздохнула, чувствуя, как отчаянье одолевало меня. Я могла пролежать всю жизнь в постели, если бы не одно желание...

Надо идти дальше, мне некогда унывать.

С трудом заставив себя встать, я поплелась в ванную. Теплые струи приятно согревали тело, придавая ему сил. Я буду все равно усерднее стараться, напишу книгу, отправлю ее в издательство и буду ждать ответа. Я буду верить в чудо, которое может произойти. Может быть в меня никто не верит, но я продолжу верить, я не стану сомневаться в себе. Хотя люди своим сомнением сами зарождают его в том, в ком сомневаются, и он сам начинает не верить в себя.

Мне хотелось поделится с кем, то своими мыслями, рассказать, что я сейчас пишу, но увы никому до этого нет дела. Разговаривать сам с собой не будешь, могут посчитать за с ума сошедшего.

Во время приготовления завтрака, я ломала голову над этой идеей. Что можно было придумать, чтобы куда-то выкладывать помимо книг свои мысли? Мама, молча смотрела телевизор даже не пытаясь со мной о чем-то заговорить. Это наводило на меня ужасную тоску и грусть. И я ловила себя на мысли, что раньше год назад все было проще.

Я задумчиво живала свой бутерброд, отхлебывая чай, я смотрела в окно, где кружился снег. На какое-то время это дало мне забыться, как когда-то в детстве, я обожала гулять по зимнему городу, а по дороге домой заходила в магазин и покупала себе, что-то вкусное. Вот тогда было действительно хорошо.

Завтра наступит Рождество. Многие будут праздновать его с семьей, друзьями. Завтра с утра буду трудится над приготовлением праздничного ужина, но сейчас проведу за работой над рукописью. Но перед этим я решила проверить свой писательский профиль. Я была удивлена, но на моей рукописи было уже больше тысячи прочтений, что очень меня обрадовало. Возможно этого мало, но это моя маленькая победа, мое признание, то что дает мне силы жить дальше и это помогает заглушить мое горе, которое произошло год назад.

Я бы поняла, если бы пришло время. Ему было много лет, но сейчас...Сейчас он был мне очень нужен, я хотела быть под его защитой, помощью. Его так не хватало. Я часто создавала сама себе боль при помощи фотографий, где я видела счастливых нас. Папа, мама и я. Слезы стекали по моим щекам и капали на счастливые снимки. Боль заглушала все на свете. Возможно, если бы у меня были хорошие связи, папа был бы жив.

Текст шел легко. Я была удивлена, что мне так легко давалась рукопись, за последнее время я совсем отчаялась и думала, что больше не смогу писать. Но сейчас я удивлялась сама себе. Глава вышла на четыре тысячи слов, что для меня было большим успехом. Иногда я замечала проблему в том, что у меня совсем не хватало некоторых чувств для книги. Особенно романтических, которых я никогда ни к кому не ощущала. Все мои представления о любви были взяты из фильмов или книг, или от наблюдения за влюбленными парочками и на этом все заканчивалось. Правда у меня были не взаимные чувства к одному парню еще со времен средней школы. Я в тайне была влюблена в него, но боялась в этом признаться, но после того, как я увидела, что у него есть девушка, то мое сердце было разбито. Хотя теперь спустя время для меня это все кажется глупостями, простая подростковая влюбленность и не больше. Я переросла ее, став какой-то холодной и безразличной, но иногда эти чувства всплывали, и я ощущала одиночество и пустоту. Казалось, что я упустила время, но не могла же я встать поперек, вмешаться в его судьбу? Нет, не могла. Потому, что я слишком правильная и не люблю вламываться в чужую жизнь и портить ее.

— Нэнси! — мама постучала в комнату, от чего я страдальчески запрокинула голову, — Нэнси?

— Что? — спросила я, не поворачиваясь к ней и продолжая печатать.

— Приготовишь ужин? А то, я уже есть хочу.

— Да. Приготовлю. — ответила смиренно я.

Затем я замерла, уставившись на часы. А, что уже вечер?

— Ты целый день просидела за своим ноутбуком и ничего не сделала, — начала она отчитывать меня.

— Почему? — одними губами спросила я, — Я написала две главы, возможно сегодня напишу третью.

— И что это даст?

— Я совсем скоро допишу ее! — с гордостью ответила я, на что она лишь закатила глаза.

— Ох, Нэнси. Опять эти глупости. — мама покачала головой, — Когда же ты возьмешься за ум и будешь заниматься действительно нужным?

— Я этим как раз и занимаюсь. — огрызнулась я, — Разве ты не понимаешь, что благодаря книгам мы будем лучше жить! Можешь не верить, мне все равно. Но я в это очень верю. Я хочу оставить после себя след, хочу, чтобы мои книги читали, у меня были свои читатели. Я правда это очень хочу!

Это вызывало во мне кучу ненависти ко всем. Я не хотела никакой критики к моим увлечениям, потому, что это моя жизнь, а не чья-то другая. И почему только родители видят в нас тех, кого они сами хотят, а не тех, кого мы видим в себе сами?

Я безумно устала от этого всего, мне хотелось скрыться от всех и не слышать никого, то тех пор пока я не напишу книгу до конца.

— Можешь на меня не злится? — спросила я, — Сейчас я приготовлю тебе ужин.

— Мне? — повторила она, — А ты есть не будешь?

— Буду, — отрезала недовольно я, удаляясь из комнаты прочь, — И вообще, завтра Рождество, а ты постоянно цепляешься ко мне и отчитываешь!

Я не стала больше ничего ей говорить, спорить, а просто ушла, не желая слушать никаких упреков и оправданий. Лучше уж погуляю по улице, слушая только свои путающиеся мысли. Сложив в шопер ключи, кошелек и телефон, я вышла на улицу, где начинался идти снег. Я остановилась на крыльце дома, завороженно следя за кружащимися снежинками. Гирлянды красиво мигали на соседних домах, в окнах светился свет и было видно счастливые семье, которые собирались за столом. Я была отрезана от этой жизни. В моей семье не было счастья, только горе, споры и непонимание. Мама совершенно меня не хотела слышать, она жила в своем мире без меня. Ее не волновало, что происходит вокруг, лишь только какие-то свои внутренние проблемы, а я ей была сейчас безразлична. Мимо меня прошла мама с ребенком. Малыш радостно подпрыгивал, что-то беззаботно рассказывая матери, а та что-то одобряюще отвечала ему. Что-то больно кольнуло меня, в голове всплыли мои детские воспоминания, как я точна такая же, как этот малыш шла рядом со своими родителями...Разве я могла подумать, что такое горе случится в моей семье? И то, что все заботы сваляться мне на плечи.

В супермаркете я взяла необходимые продукты для ужина. Но в честь Рождества я решила взять себе шоколадный батончик с арахисом и крабовые чипсы. В последнее время, я стала заедать свое горе прячась в своей комнате.

— О, какой милый наборчик продуктов, — сзади меня раздался уже знакомый мне голос.

— Ты? — повернулась я растеряно к Роузу, — Что ты тут делаешь?

— Тоже, что и ты.

— Но...этот магазин намного дальше остальных от твоего дома! — возразила я, — И вообще, мне казалось, что покупками занимается твой дворецкий.

— Да брось, Нэнси. — усмехнулся он, — Что же я не могу сам сходить в магазин?

— Ну да, верно, — пожала я плечами, — В чужом квартале.

— Колючка- Нэнси, — посмеялся Роуз, на что я просто закатила глаза и пошла к кассе оплатить товары.

Расплатившись я пошла к дому.

— Так и думал, что встречу тебя в этом магазине.

— А я нет. — бросила я, прижимая сумку поближе, — Думала, что хоть тут ты меня не найдешь.

— Наверняка есть причина почему ты такая злая. — произнес Роуз, закуривая сигарету.

— Ну да, в этом ты прав...она есть, — согласилась я, — В тебе, наверное, ты так не думаешь?

Роуз лишь засмеялся.

— Все же я разгадаю твою тайну.

— Удачи. — бросила я, продолжая идти.

— Я могу тебя подвести. — произнес он, — Нэнси только не вздумай отказываться!

— Нет, спасибо.

— Нэнси! — Роуз преследовал меня на своем автомобиле, что просто раздражало, — Почему я должен умолять тебя, чтобы ты обратила на меня свое внимание?

— Роуз, прошу тебя отстань! — буркнула я, не оборачиваясь.

— И почему ты такая упрямая? — спросил он, высунувшись из водительского окна, — Нэнси, почему? Это глупо отказываться от помощи, если тебе ее предлагают. Правда это очень глупо!

— Для кого-то может и глупости, а для меня это просто такая жизнь. Я не привыкла просить о помощи, я привыкла быть сама за себя. Я всегда полагаюсь только на себя.

Роуз молча смотрел на меня, я видела, как он менялся в выражении глаз. Ему возможно было не понять меня, ведь никому не суждено понять чужую жизнь. Обычаи, традиции, семейные проблемы для кого-то это совершенно не имеет ценности, а для кого-то это вся его жизнь.

— Ты можешь не доверять людям, Нэнси. — заговорил Роуз, после недолгого молчания, — Но я сделаю так, что мне ты сможешь доверится.

Я рассеяно приоткрыла рот обдумывая, что вообще на это можно ответит. Мы с ним разные, он выше меня по статусу, его все знают, а я? Кто на самом деле я, что могу так высоко ставить себя?

— Мне нужно подумать, — ответила я, — Нужно время, чтобы привыкнуть к тебе.

— Ну так значит все будет серьезно? — усмехнулся Роуз.

— Я все равно еще не дала своего согласия! — фыркнула я, — Можешь не надеется. Ты все равно не в моем вкусе...

— Правда? — Роуз начал лыбится, — Я так не думаю.

— Можешь думать, что хочешь.

Когда я скрылась за углом многоэтажного дома, Роуз отстал от меня. Там уже я перевела сбившееся дыхание от быстрой ходьбы.

Зачем он ходит везде за мной? Что это может быть...неужели...О, нет даже думать не хочу. Хотя я давно мечтала о том, с кем я могла быть в безопасности и быть любимой, но неужели этим, о ком я всегда мечтала может оказаться Роуз?

Я приложила руку к сердцу. Что, если во мне тоже есть чувства к нему? Может быть я просто скрываю их и не хочу признать, что он и не так уж и противен, как мне показался мне на первый взгляд?

Дома после ужина, я снова принялась за рукопись. Оставалось совсем не много, и она была готова. Мне нельзя не на, что отвлекаться. Нужно дописать ее и тогда я смогу разослать рукопись по издательствам. Эх, и что будет если все, кто знает меня, как «неудачницу-Нэнси» неожиданно узнают, что со мной заключило договор какое-нибудь крупное издательство? Это был бы лучший подарок за все мои страдания в этой жизни. Ведь только так я смогу показать всем, что я не такая уж и неудачница, как они думали.

Оставалось написать пару глав, и книга была готова. Я решила хоть это было и неправильно для здоровья, но чем меньше я буду тратить на сон, то больше времени я смогу уделить рукописи. Всего пару дней и тогда все будет готово. Я самодовольно заулыбалась, предчувствуя свою первую победу, которая казалась так близка, но довольно трудно достигаемая.

За окном была уже глубокая ночь, когда я проснулась перед уже ушедшим в режим сна ноутбуком. Когда я уснула и сколько проспала часов было мне совсем не известно. Глава была недописанная совсем немного, а значит я уснула в тот момент, когда задумывалась о ее написании. За этот день я смогла написать четыре тысячи слов, чему я была рада. Но я отлично знала, что надо и давать себе немного отдыхать, хотя бы иногда просто отвлекаться от рукописи на какую-нибудь легкую книгу или фильм. Иногда именно ночью появлялось резкое желание саморазвиваться. Хотелось найти новое хобби, прочитать какую-нибудь книгу или посмотреть сразу несколько сезонов сериала. Возможно это странные желания, но они всегда возникают, тогда, когда, казалось бы, нужно спокойно отдыхать.

Больше не было сил бороться со сном, и я решила все же лечь спать.