Отход от банальностей
Я проснулся от стойкого запаха чернил где-то у меня под носом. Комнату сквозь большие окна озаряли первые в этом году апрельские лучи солнца и жарили мои закрытые веки. В наш штат по-настоящему теплая весенняя погода приходила позже всех, проделывая свой долгий путь сквозь непрекращающиеся ливни и кучные облака. Еле открыв свои слипшиеся глаза и с трудом подняв голову со стола я понял, что буквально залил все деревянное покрытие синей жидкостью. Но главная проблема была далеко не в этом.
Накануне вечером я писал что-то вроде прощального письма. Но со своей жизнью заканчивать я пока не собирался. Мне едва стукнуло 17, я был полон сил, интересовался строением Земного шара и современным искусством (последнее естественно «благодаря» родителям).
К сожалению, восстановить испорченную рукопись не представлялось возможным, и немного пораскинув мозгами, мне пришлось восстанавливать хронологию того, что я хотел бы подчеркнуть в своих словах. Кажется, я начал с того, что мы перестали думать о настоящих чувствах. Для нас слова, написанные и отправленные по электронной почте или социальных сетях стали интерпретацией мыслей в существующий мир. Теперь такие важные реплики, как «Выходи за меня замуж», или «Нам так хорошо вчера было вдвоем, почему бы уже не стать парой?», зачастую, произносились в головах получателей этих сообщений посредством телефонной связи или сети «Интернет». Люди считали, что через пиксели могут передать все то, что они хотели бы сказать вживую собеседнику, испытать те же самые чувства, что каждый из них чувствовал при первом поцелуе или оргазме. Эти бездушные строки могли так и навсегда остаться там, наверху, где-то «парить» в воздухе, а в реальность же - не превратиться никогда. Сколько всего того, что мы хотели дать знать своему окружению - попросту забывали? А ведь это могло изменить нашу жизнь.
Я был из тех подростков, кто считал, что придание драмы или романтического лада в самых первых шагах на пути к первой серьезной любви - незыблемая аксиома. Сколько было прочитано романов Дэвида Николса, немыслимых повествований Харуки Мураками, рассказов Джеймса Франко, просмотрено фильмов независимых режиссеров о взаимоотношениях между полами в юном и взрослых возрастах, увидено и услышано воочию, проходя мимо воркующих влюбленных парочек. И все это, неосознанно, конечно, ради одной цели - понять с чего стоит или наоборот, не стоит начинать. Мы воображали выдуманные разговоры, брали несуществующие ситуации и проецировали их в свои сны. Многие по утрам даже замечали, что эффект «дежавю» был так реален, так близок, - и становились самыми счастливыми людьми в округе. Ну или просто всеми нами преобладала трусость. Никто не мог с уверенностью утверждать, что именно эти вышеперечисленные действия и события способствовали повышению их навыка обаяния, но тем не менее, большинство все же верило в это.
Листы насквозь пропитались чернилами, но какие-то выписки из основного текста все же еще можно было восстановить. «Я все не мог найти подходящего момента, чтобы сказать тебе», - продолжал вспоминать навечно утерянное на бумаге я, - и даже когда сейчас пишу - меня одолевают противоречивые чувства. Но я должен быть честен перед собой, верен себе и своим принципам. Ну не могу я как ты называешь это «дружить» с тобой в самом хорошем смысле этого слова. Думал, что со временем что-то да поменяется, но нет. И про своё «подвешенное» состояние говорил тебе на протяжении последнего месяца. Неопределенность ломала меня, заставляла делать необдуманные глупые вещи. Так уж повелось, что я привык быть один всегда и везде, и давно перед собой поставил табу - не пытаться контактировать с девочками, если они мне были безразличны, чтобы не создавать иллюзий и прецедентов. За свою пока еще недолгую жизнь я несколько раз уже разочаровывался в вышесказанном - и мне хватило. Тем более что просто не выношу некоторых вещей (о которых тебе тогда рассказывал на нашей ночной летней прогулке, думаю ты вспомнишь) и стараюсь пресекать их наступление. Потому что не верю во все эти дружеские отношения между нами, это не то, что мне нужно, хоть и звучит грубо, эгоистично и мерзко. Тем не менее...
/Пропущенный отрывок текста/
Но если это тебя утешит, то у крыльца твоего дома я находился чаще, чем у любых других за последние три года. Не знаю, что мне еще написать. Я слишком наивен, и борюсь с этим довольно давно. Сказать такие искренние слова глядя тебе в глаза было бы для меня непреодолимой мукой, поэтому сейчас я прячусь за бумагу.
/Неразборчивый почерк/Банально не верю в дружбу между нами, слишком много событий за нашими плечами. Думаю, нам стоит встретиться и обсудить все это. Не могу больше сдерживать себя; ничто не может меня задеть, и мне не хотелось бы, чтобы данная ситуация, возникшая между нами, попыталась бы задеть меня в будущем при схожих обстоятельствах.
Я писал это письмо на несуществующий адрес несуществующему человеку. Но давайте обо всем по-порядку.