Заметки.

здесь можно рассматривать отдельно каждый момент,
когда я была счастлива, а потом расплачивалась болью.
когда мне хотелось всё бросить, оставить всех,
когда я не видела смысла в жизни

кто-то скажет: он всего лишь парень, у тебя таких будет уйма.

но когда ты становишься с человеком одним целым, разрыв уничтожает вас буквально. эта ситуация разрывает изнутри. это неописуемо больно, и я никому не пожелаю пройти через всё то, через что прошла я, мы.

теперь я поняла, как же важно встретить своего человека в правильное время, когда твоя психика устойчива, никакие психологические травмы не влияют на твоё отношение к дорогим людям. когда ты ещё не познал душевных травм, не разочаровался в жизни, или когда ты научился справляться с прошлым и отпустил его.

я не хочу называть это опытом, потому что для меня это было гораздо больше, чем просто опыт. это было неописуемо, красиво, хорошо, приятно, нежно, плохо, безумно, больно, замечательно, отвратительно, это жгло, ранило, испепеляло и возносило. это было. по настоящему

сейчас мне больно, но я знаю, что за болью следует что-то хорошее. компенсация. я стараюсь не плакать, но у меня пока плохо получается. когда-нибудь я научусь ставить себя и своё здоровье на первое место... но сейчас? уже пол года я нахожусь в подвешенном состоянии. я не забыла и не простила. я просто закрыла глаза и решила жить моментом. но ничего не менялось. неуважение, срывы, злость, оскорбления, посылания, а потом - море извинений и нежности

ты тот, кто причиняет боль, а потом жалеет и обволакивает теплом. я знаю, что это обман. ты завлекаешь в ловушку, чтобы я доверилась и подошла так близко, чтобы ты смог нанести новые раны. но я каждый раз надеялась, что вот сейчас точно будет хорошо, вот сейчас я точно буду счастлива. он изменился, он не сделает мне больно... и всё повторялось по кругу

ты не монстр. я хочу сказать, что ты будешь прекрасным парнем, мужем, замечательным папой. но только не со мной. ты слишком много позволял по отношению ко мне, зная, что я прощу и приму тебя любым. но.. вчера я чуть не спрыгнула с балкона. пол года назад я наглоталась таблеток, штук 60, всё что нашла, я чуть не захлебнулась в ванне, потому что от таблеток хотелось спать, а от выпитого алкоголя тошнило.

я резала себя. боги, если бы ты тогда не ломился в дверь ванной, я бы точно умерла

скажи, что ты почувствуешь, если меня вдруг не станет?

ты любил меня больной любовью

и этот факт разбивает сердце в миллионный раз

ты будешь счастлив

я тоже постараюсь сделать всё для этого

когда-нибудь мы встретимся, и внутри больше не будет плохого. я буду счастлива за то, каким человеком ты стал. я буду молиться об этом