Cosa vedi? - Что ты видишь? 2
Ты спрашиваешь меня, что я вижу. И одновременно, видишь меня насквозь. Зная все ответы на собственные вопросы. Ты прекрасно знаешь, что я чувствую, знаешь, что могла бы тебе сказать и каким образом. Ты думаешь к тому, что я издеваюсь и получаю удовольствие, нахожу его во всём этом. Конечно, как всегда, как бы не хотелось этого мне признавать, ты прав. Я нахожу удовольствие в этом моменте, но он причиняет мне боль тоже. Может быть, не ту же что и тебе. Но причиняет. Наш разговор едва-ли находится на своей середине, хоть и кажется, будто бы он длится уже целую вечность, а я все ещё смущена и сбита им с толку. Да-да, я сама начала его, и это ещё ничего не значит. Думать, что я была готова к нему, то же, что думать, будто к нему был готов и ты. При том, мы оба застигнуты им врасплох. Конечно, мы можем наговорить друг другу гадостей и уколоть побольнее, можем многое пожертвовать прямо сейчас. Это не поможет что-либо решить сейчас. Ты меня не поймёшь, как теперь, не пойму тебя я. Ты смотришь прямо в глаза, вижу, какой ужас ты испытываешь. Почему ты не ощутил этого раньше? Почему не сказал мне, если ощутил? Ты ведь всегда всё знал, чувствовал. Но что же видишь ты?
- Я вижу тебя таким, каким ты ещё никогда со мной не был. -Произнесла я, глядя в его распахнутые, непонимающие ничего глаза.
Ты был для меня всем, ты так много значил, а потом тебя будто подменили. Думал ли ты об этом? Мог ли и ты оказаться таким, какими многие себя в итоге показывают? Так часто люди обманывают и обманываются, что невозможно понять, где и когда они настоящие. Я не хочу тебя упрекать, ты смог изменить мою жизнь, сделать её лучше, показать на её лучшие стороны. Но с течением времени, ты и сам стал совершенно другим. Неужели тебя таким сделала я? И почему я вообще думаю обо всём этом? Так странно, что мои мысли в твоём присутствии об одних и тех же вещах меняются подобным образом. Ты покидал, молчал, терзал в каждом слове, имея на то желание. Каждое слово...
Слово, набор букв, затем звуков, которые есть лишь вибрации в воздухе, видимый или воспринимаемый на слух в конце. Как вообще что-то в этом роде способно ранить, при том, не имея никакой ценности в других ситуациях? Ты стал для меня тем, кто легко мог вознести как на седьмое небо, так и отправить в самую глубь ада, который я создавала для себя сама. Тот ад, что создаёт человек сам для себя, для него же и есть худший, особенно, если для того есть уже какая-то пища. Но всё же, ты сделал для меня не меньше хорошего.
Когда мне нужна была защита, ты защищал меня. Даже если я могла бы справиться сама, ты оберегал. Когда мне нужна была поддержка, ты давал её столько, что можно было бы не боясь падения, создать несколько вавилонских башень. И даже тогда, когда мне действительно нужно было побыть наедине с собой, ты знал это, но не давал мне погрязнуть в одиночестве и удариться в беспросветную депрессию. Почти всегда ты был похож на свет, тот самый, от солнца, какой приходит после долгих зимних ночей, по весне. Мне жаль что позже это перестало быть таковым. Мне жаль, что теперь я должна всё это закончить. Но так будет лучше. Не знаю ещё сама, правда ли это так, но пока не попробуешь, не узнаешь, как это говорят. И мне бы так хотелось, чтобы ты тоже это понял. Думаю, мы могли бы стать прекрасными друзьями, но ты вряд-ли будешь согласен со мной в этом. Это всегда очень трудно, для тебя, всё же, ещё и больно. К сожалению, я не могу сказать теперь наверняка и за тебя. И теперь, я лишь вижу нечто похожее на свои собственные чувства.
Ужас, боль потери, страх того, что ждёт дальше. Тебя в короткий миг будет терзать то же, что раньше терзало и меня. Не знаю, может так оно и не будет. Не знаю, есть ли в тебе ещё то чувство любви, которое было явным в начале, которое было явным и позже, до определённого момента. Но всё же, я надеюсь, что это не принесёт масштабного разрушения нас с тобой.
- По той лишь причине, что я тебя люблю... - Ответил ты.