16
1) Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
2) - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать...
3) В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
4) Я не хотел жить в общаге, но мои родители настояли, сказали что там научусь жизни и что там весело. Вот живу уже второй год, посмотрим как им будет весело лечить меня от наркозависимости и гастрита.
5) Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
6) Влюбиться - не самый лучший способ стать счастливым.
7) Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
8) Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
9) Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.
10) Я никогда никому не желал зла. Но если ты споткнёшься и разнесёшь себе всё лицо в кровь, я сочту это за справедливость.
11) Продам души.
P: S: Дьявол.
**********
11 есть так как она очень короткая поэтому есть еще и одинадцать )))