1 глава
Всё началось в Неаполе, в моём родном городе, где я родился и вырос. Сейчас уже сложно вспоминать те времена, которые были насыщены обыденностью напополам со страхом. Люди жили и умирали, стремясь воссоединиться с Богом на том свете, считая, что земная жизнь лишь подготовка к загробной. То лето в Неаполе 1884 года выдалось тяжёлым и страшным для всех. Жизнь в те дни и так была не сахар, население было не особо богато, мне повезло чуть больше, ведь я был из знатного рода, но именно в то лето, тебя ничто не могло спасти, от руки костлявой смерти. Ни статус, ни деньги, ничего не могло помочь, кроме молитвы и упования на удачу, умирали все и всюду, молодые и старые. Благодаря транспортным судам с товарами, которые возвращались с колониальной войны, на берег моего родного города пришла холера. Холера, для которой были все условия, грязь и преступное пренебрежение элементарными нормами гигиены, расцвела полным букетом, кося всех подряд. Я никогда не смогу забыть то, как ещё утром продавший мне выпечку пекарь, к вечеру уже лежал в холодном гробу, который для него на скорую руку сделали из досок его же лавки. Людей не успевали хоронить и многие трупы валялись долгое время на улицах, пока добровольцы и священники церкви не хоронили людей в общих могилах. Я помню ужас и панику моих родных, они закрылись в своём замке на окраине города и не выходили от туда, посылая вниз лишь прислугу, только в крайней необходимости. Я же работал священником в церкви, у меня были большие планы на осень того года, но холера порушила их всех. Мои дни проходили в молитвах и обращениях к Богу, тогда я посвящал всё своё время служению тому, кого нет, но это я уже понял позже. Не уверен, почему я вообще выбрал путь священнослужителя, у меня всегда были вопросы к церкви и её политике, но родители часто меня одергивали, когда я начинал даже задумываться о том, а что, если его и вовсе нет. Не то чтобы я часто их видел, с матерью у меня вообще были холодные отношения, она меня родила лишь бы у семьи Эстес был наследник, а отец всегда был занят тратой денег и светскими встречами, походами по борделям и вообще он был не лучшим примером для подражания. Может быть из-за него я и заинтересовался путём веры, я не хотел вырасти таким человеком, как мой отец, хоть и тянулся к нему всей душой....я задумываюсь об этом до сих пор.. А говорить о том, что Бога может быть нет, со знакомыми вообще нельзя было, это грозило мне виселицей или как минимум изгнанием из церкви. Имя, данное при рождении мне нравилось, тогда я думал о том, что займу место отца, после его кончины, ведь я был старшим из его сыновей, жаль что позже этому не суждено было произойти. Тогда я ещё был Дэмианом Аскелином Эстес, в народе больше известным, как преподобный Дэмиан. В те дни моя жизнь была однообразной, приближенной к обычным смертным, она начиналась с молитвы и ей заканчивалась. Город до холеры не был чистым и уютным, но были в нём и прекрасные стороны, например море и его запах, хотя чаще всего в городе пахло рыбой, особенно в порту. И вид с холмов открывался красивым, если не замечать грязи, то мне этот город даже нравился, была в нём какая-то своя атмосфера. С наступления того самого события, в город пришла невыносимая жара и безветрие, я помню как истекал потом под сутаном, оттягивая воротник. Всё пылало и даже птицы перестали петь, давая о себе знать лишь когда солнце уходило за горизонт и можно было чуть чуть подышать. Над головами висело раскалённое солнце, а на море не проглядывалось не одной волны, идеальная гладь. Я жил на холме, где было по прохладнее, поэтому пока оставался дома не особо страдал жарой, но большую часть своего времени я проводил в церкви, так что как и все, я истекал потом, теребя на груди серебряный крест и молился богу, чтобы он меня оберегал от болезни и дал сил справится с этим напастем и горем. Мой отец не одобрял путь священнослужителя, до определённого времени и меня это не волновало, но потом, вера начала потихоньку трещать по швам. Сначала ты думаешь, а может Бога нет, а после ты всё больше думаешь, видишь и отвергаешь в конце концов. Уже тогда моя вера была сломана, но по привычке я молился за себя и горожан. Ситуация чуть улучшилась лишь осенью, когда холера унесла с собой не один десяток тысяч людей. Я стольких отпел и похоронил, столько собраний провёл в иступленых молитвах, столько слез поведал, что мне казалось, я начал сходить с ума. Город буквально опустел, но были и странности. На шее некоторых больных, что я отпевал, я замечал следы укусов. Странные две дырочки, которые напоминали следы от клыков. Ещё тогда, я должен был что-то заподозрить, но мне было совсем не до этого, мои мысли были далёкими и отрешенными. После стольких смертей, увиденных своими глазами, я начал всё чаще думать о том, что Бог нам не помощник, холера уносила и плохих людей и самых невинных и чистых детей.
Кто бы мог подумать, что я, переживший холеру и множество ранних сложностей, всё же умру холодным вечером, возвращаясь к себе домой, в какой-то затхлой, пропитанной помоями и мусором подворотне. Последние несколько месяцев перед моей смертью выдались самыми тяжёлыми в моей жизни и поведав кучу смертей, уже и сам начал сомневаться, стоит ли жить, что чаще всего заканчивалось самобичеванием и истязанием себя, ведь греховно так думать. Самый тяжкий грех, это уйти из жизни, что подарил тебе Бог, по своему желанию. Но сталкиваясь каждый день с огромным количеством мертвецов, со временем начинаешь относиться к этому как к данности и уже не чувствуешь ничего. Постепенно из тебя уходит сопереживание и ты начинаешь превращаться во что-то бесчувственное и нечеловеческое. На самом деле уже думая об этом в прошедшем времени, я понимаю, что уже тогда я был готов уйти из жизни, хотя прожил не так уж много. У меня не было жены и тем более детей, ведь я был весьма молод, хотя отец навязывал мне скорый брак, с родителями я общался редко, да и не было у нас никогда близких отношений. Младший брат и сестра были намного младше меня, поэтому я был для них скорее фигурой взрослой, нежели дружественной и доверительной. У меня не было особо близких друзей, лишь знакомые, с которыми я работал и прихожане, которые вряд ли считали меня другом, скорее посланником Бога, который выслушает все их грехи и простит, от его лица. Но разве имел я права отпускать грехи, будучи сам поглощённым в грех и думы о смерти? Под конец своей не особо длинной жизни я всё же решился уйти из церкви, поняв, что это точно не мой путь. Вся корунпированность и власть, которой пользовались вышестоящие угнетала и забирала последние надежды на что-то светлое в этом мире. Вера для них перестала быть чем-то священным, а превратилась в бизнес, лишь единицы шли в служение ради проповедования от чистого сердца. И тогда я решил пойти в другом направлении, но не успел.
Тот вечер был мрачным и на город опустился туман, я шёл через тёмный переулок, где проходил день за днём, возвращаясь домой. Я услышал шорох позади себя, но обернувшись, никого не увидел, подумал, что может крыса пробежала. А когда я повернулся обратно, передо мной стоял высокий силуэт в накидке, его глаза в темноте отблескивали красным. Моё тело онемело, а кровь застыла в жилах, почему-то мне не хотелось бежать. Я хотел вскрикнуть, но сильная рука сжала моё горло и из груди вырвался лишь хрип, а после он закрыл и рот. Я смотрел в глаза смерти. По моему телу пробежали мурашки, не знаю почему, но тогда я подумал, что может это и к лучшему. А после в мою шею с силой вонзилось что-то острое, зубы, я почувствовал как из моего тела уходит тепло, мои глаза уцепились за яркую луну, которая даже сквозь туман была видна. Я не сопротивлялся этому демону, прешедшему по мою душу. На смену холоду и слабости пришла боль, но кричать я уже не мог. Моё сознание помутилось, а в глазах появились слезы, я жалел только об одном, что умру в таком грязном и вонючем месте, хотя может так мне и надо было, учитывая мою не самую чистую душу. Так я и ушёл в небытие, в долгий сон, а точнее кошмар.
Это произведение не претендует на историческую точность. Хотелось сразу это сказать, ведь я не историк, да и этот мир фэнтезийный, где есть вампиры. Так же я не пытаюсь задеть чью-то веру, каждый имеет права верить в Бога или нет. Почему я решила начать новую историю про вампиров? Я и сама не знаю. В последнее время вдохновения нет и я пишу то, что приходит в голову, не знаю почему, но вампиры всегда вдохновляли меня. В общем я пишу для души, надеюсь этот текст кому-то понравится.
И ещё первая глава была вдохновлена книгой Марии Корелли "Вендетта, или история всеми забытого" рекомендую к прочтению.