История

Всë моë СУЩЕСТВОВАНИЕ пронеслось как во сне.  Внезапно я потеряла все своë осознание, а потому и воспоминания из этого странного периода. Я как бы была, но меня как бы не было. А проблема моя заключалась в излишних воспоминаниях. Ох, не переживай, сейчас ты все поймëшь, потому что мне уже исполнилось целых пять лет! А если быть точнее, то по сути двадцать один год. Почему же сейчас мне снова пять? Потому что я уже прожила почти целую подростковую жизнь до этого и променяла свою молодость на поиски правды. "Лучше один раз напиться свежей крови, чем всю жизнь питаться падалью", однажды обнаружила типичная девочка-хиккомори. Если быть точнее, то у меня не было и другого особого выбора. Конечно, я могла просто игнорировать происходящее со мной, но по концовке я бы оказалась наивной жертвой. И почему же я умерла? У меня было очень много различных шансов умереть, но в этот раз это произошло по моей неосторожности и излишней самоуверенности. Я оказалась «Избранной» что должна была восстановить баланс между мирами, но я сошла со своего предназначения, и вот теперь я здесь. Я бы перебила всех до единого, если бы пошла на битву экстрасенсов, потому что из-за моей избранности потусторонний мир преследовал меня почти на постоянной основе и не давал покоя. Я по сей день как самое реалистичное перерождение Ванги. Но я не только слышала, я видела, я чувствовала всеми органами чувств. В предыдущей жизни мне было шестнадцать и если прибавить к ним мои пять лет в этой жизни, то получится двадцать один. Правда конечно эти пять лет жизни были не особо значимыми в плане моего личностного развития из-за недоразвитости моего маленького мозга. Можно сказать, что я так и осталась на уровне шестнадцатилетнего подростка-нонконформиста, если не брать в счет некоторые изменения то ли в худшую, то ли в лучшую сторону, что случились после моих первых неофициальных похорон. Но разве кто-то запрещал мне похвастаться цифрой побольше? В нашем обществе обычно принято гордиться ею всем постаревшим телом, а у меня есть намного более крутая вещь для гордости: постаревшая душа. Именно поэтому я так и радуюсь, что мне теперь целых пять лет и я могу вполне уверенно вести эту линию. Но об этом знаю только я...и Гриша. Этому вечно холодно-спокойному мертвецу по-прежнему шесть лет. Какая ностальгия! Я всë ещë отчетливо помню тот момент, когда мы познакомились впервые, когда мы были совсем ровесниками. И он как всегда не выдает никакой реакции. Но вместо тысячи слов я люблю его неразговорчивость, потому что в отличие от чужой неразговорчивости, она всегда рядом. Это все еще удерживает осколок моего рассудка, потому что самый близкий мне призрак, потому что было бы неправильно назвать его человеком, когда он успел прожить намного больше, чем шесть лет в этом обличии, остался со мной спустя целую жизнь. Я полностью доверяю ему, гораздо больше, чем каждому из моих родителей вместе взятому. Я придаю такое большое количественное значение родителям, потому что хотя я и помню всего одну свою прошлую жизнь, все ещё не могу с точностью утверждать, насколько молода моя душа. К моей предыстории время еще придет, а может ты придëшь к ней раньше нее самой. Моей основной проблемной сейчас являются не только ужасные воспоминания, после которых я не могу воспринимать эту жизнь не как безумец, только что сбежавший из дурдома, а еще и яд в моем организме под названием «БЕЗУМИЕ». Двойной выстрел! Это случилось в потустороннем мире и прижилось в моей ауре, а яд в моей ауре влияет на моё физическое тело в новой чудной жизни, когда я обрела его вновь. Таким образом эта штука не так проста и в конечном итоге отравляет весь твой организм. А самое весёлое здесь то, что это происходит медленно и мучительно. Но с того самого момента, когда начались мои приключения, мне по-просту пришлось полюбить веселье. К чему только не может ПРИВЫКНУТЬ человеческий мозг.

***

Эксперимент A0.1, очередная беспорядочная запись, дневник «Правды».

 Я получила инъекцию «БЕЗУМИЯ» от инфицированного серийного убийцы под названием Морга, но она не является первоисточником и еще она на самом деле не «она», а «они». Ну это так, к сведению. Изначально она являлась экспериментом «A0.1.» Она была одной из первых зарегестрированных попыток создать биологическое мощное оружие против так называемого «БЕЗУМИЯ». Но зарегестрированная далеко не всегда означает самая первая. Эксперимент оказался недостаточно силен и дальнейшее его усиление негативно влияло на его здоровье, физическое и психологическое. Как выяснилось, проблема заключалась в том, что физическое тело не выдерживало силы искусственной ауры, в итоге происходило саморазрушение физического тела, собственная аура воспринималась им хуже рака. Ученые ошиблись в поддерживающей инъекции, с помощью которой днк могло совершить симбиоз с усилителем, очень похожим на реальную демоническую силу. Оказалось, что усилитель «bio1.1» действовал хаотично без постороннего контроля по собственному разуму, чтобы одурачить наивных ученых в жажде свободы. Можно лишь отметить то, что форма разума это довольно примитивная, но состоящая целиком и полностью из зла и встроенных инстинктов, свойственной для любой даже самой примитивной нечисти. В то же время это зло является противоположностью «БЕЗУМИЮ», т.к зло имеет свои правила в отличие от полного хаоса, и оно относительно контролируемо, да и НЕОБХОДИМО в определенном количестве для поддержания всеми известного равновесия в мире. Потому называть тотальным злом «БЕЗУМИЕ» было бы весьма некомпетентно. Морга сбежала из лаборатории и в дальнейшем подхватила это «БЕЗУМИЕ» в неизвестном местонахождении. Но теперь лично я знаю, что по неаккуратности она подхватила его от заражённых цветов, потому что именно там я встретила еë. Похоже, что с тех самых пор, как эти ярко-розовые неоновые цветы перестали представлять для неё какой-либо опасности, это стало её любимым местом для уединения. Мало кто знает об этой поляне в ветхом разрушенном замке, так что всё вполне логично. Но возможно ещё такое любопытное предположение, что только вместе с ними она чувствует себя своей. Наверное странно задумываться о чувствах того, кто тебе всё испоганил, но она не родилась поганкой, её такой сделали. И я понимаю её. Конечно, если я снова однажды встречу Моргу на своём пути, я не стану просто подставлять вторую щеку или как-то оправдывать её действия. Пока что такова наша судьба. Возможно эта безумная стряпня сблизила нас в каком-то смысле...

***

Зачем тебе сейчас всë это? Поверь, тебе ещë очень пригодится это будущем для лучшего понимания происходящего. Я тут не стану распинаться перед тобой про всякую ненужную чепуху. Еë итак полно в мире, над которым я сейчас стою, не моë всë это дело. Потом поймëшь. 

***
Ах да, в этот раз меня зовут Варя. Если бы на мне не было этого розового барби-платья, то я бы стала внешне походить на готку, а внутренне быть херкой. А на самом лично мне гораздо легче всего не приписывать себя ни к одной из субкультур, а просто выглядеть так, как мне нравится. И я попала в тот же временной промежуток уже с другой жизнью и под другой личностью в паспорте. Можешь называть это временным промежутком, временной линией, линией повествования, таймлайном, временной точкой в пространстве. Но суть остаётся одна: я попала в то же время, но в другом теле, когда родилась прошлая я. И таких временных линий существует бесчисленное множество. Они существуют и живут паралельно с друг другом, просто в разных временных точках. Можно сказать, что это очень продвинутая квантовая физика. Пространства, как и любая другая материя, тоже бывают абсолютно разные. Его содержание и размер являются основными характеристиками. И для различных пространств есть одно общее, благодаря которому существует вся вселенная. Но если не будет времени, то и не будет жизни, а лишь существование. А родилась прошлая я четвёртого января 2006 года, если так интересно. Сейчас на дворе первое сентября и деревья уже золотятся, вальсируют и расстилают красную дорожку, только золотую, каждому из нас. Это красиво. Осень всегда была моим самым любимым временем года, даже  когда приходилось снова возвращаться в школу. Этот круговорот в природе вызывает умиротворение. Смерть и усыхание тоже могут быть красивыми, чтобы потом подарить обновлённую жизнь по природному расписанию. И это удивительно. Мне всегда гораздо больше нравилась меланхолия, нежели яркие броские цвета, готовые выпалить тебе глазки насквозь. Исключением тут являются кислотные.

***
Итак, на данный момент я нахожусь под владениями моего нового отца. И эта игра называется хорошие дочки-отцы в тени. У нас всë как у людей среди типичных пап-одиночек: есть среднестатистическая квартира, еда, одежда, игрушки, иногда полноценные развлечения по типу парка аттракционов. Ну и конечно, мой папа целыми днями пропадает на работе, чтобы обеспечить свою дочь всем необходимым. И я как уважающая себя маленькая девочка  мечтаю о поездке в «Диснейленд». На самом деле это чистая правда, потому что в прошлой жизни мне не повезло там побывать, будучи маленьким надоедливым спиногрызом. Правда, когда он приходит, наконец, с работы, он отчаянно пытается скрыть свое раздражение на меня. Я, будучи проживая уже вторую жизнь, не считая, конечно, загробной, прекрасно понимаю по его усталому лицемерному выражению лица с выпадающими вскользь нотками неудолевторения моим наличием, как вынужденной ноши и жизнью, по его постоянным попыткам избавить свое свободное время от меня и даже игнорированию, что я ему вообщем-то мешаю жить. Поэтому это хорошие дочки-матери в тени, когда все восхищаются моим папой и мной, когда он пытается соответствовать, а я понимаю все его попытки и не осуждаю его. По крайней мере я ни разу не замечала пока что с его стороны реального эмоционального или уж тем более физического насилия. Обыденно в традиции наш разговор с ним выглядит примерно так:

- Папа, папочка! Я так долго ждала тебя, и ты пришёл! Ты хорошо себя чувствуешь? - крепко обнимаю своего папочку и проверяю его.

- Ха-ха! Я тоже скучал по тебе. Твой папа сильный, я просто не могу чувствовать себя нехорошо! Вот только устал я немного...Но конечно я рад, что ты так заботишься обо мне. А как у тебя дела, солнышко?

- А у меня тоже всё всегда хорошо! - задорно улыбаюсь я и наконец даю папе немного личного пространства.

- Ты ж моя радость! - с лёгкой доброй улыбкой гладит меня по голове, смотря на меня своими уставшими карими глазами с болезненными синюшными синяками. Мне приятно, я вспоминаю своего прошлого папу. К сведению, я считаю это эстетичным, хотя на самом деле я гораздо больше логик, нежели эстет.

- Ладно, пойду посмотрю новости по телевизору, а ты пока иди поиграй. Папе нужен отдых, чтобы его сила не улетучилась. - но я так просто не сдамся.

- Папочка, а давай посмотрим новости вместе? Мне тоже интересно! - нагло залезаю к нему на диван на четвереньках.

- Не стоит, ты ещё маленькая. Значит тебе голову этим пудрить?

- А давай тогда ты посмотришь новости, а потом мы вместе посмотрим мультики. К примеру «Ми-ми-мишек»! А можно сделать это на выходных.

- Извини, солнышко, я очень устал сегодня, понимаешь? А на выходных я пойду с друзьями в футбол играть.

- Все выходные? Возьми тогда меня с собой! Ну или прогуляйся хотя бы до коробки! Или оставь меня посмотреть, я буду слушаться! И болеть за тебя буду! - начала канючить я.

- Нет, ты ещё маленькая. У меня голова что-то разболелась. Я же сказал, иди поиграй. - он взаправду страдал от мигреней, но было ли это сейчас реальной правдой, сказать было трудно.

- Хорошо... Извини...- виновато протянула я наигранно в печали опустила головку с карими большими щенячьими глазками и уже развернулась, чтобы уйти. Как вдруг у папы заиграла совесть, это победа дня!

- Это ты меня прости...Знаешь, давай посмотрим вместе твоих
«Ми-ми-мишек» в воскресенье, ладно?

- Ура! - я радостно развернулась, подняв полусогнутые  пухлые ручки вверх в победном знамени. Папа неловко отвëл взгляд вместе с каштановой головой, он был не рад. Порой мне кажется, что я болезненно кого-то ему напоминаю, в данном случае скорее всего мою мать. Иногда он смотрит на меня таким больным взглядом, что хочется провалиться сквозь землю обратно в гроб заживо и никогда не вставать.

А вот моя няня считает, что я очень плохой ребëнок. Я неисправно учу букварь и простую арифметику, потому что я давно прошла через этот небольшой, но не маловажный жизненный этап, по крайней мере, должна была. Без него я бы никогда не смогла читать надписи химических стиральных порошков и не только стиральных. Без него я бы не смогла понимать, что к чему. Я бываю неуклюжей, как и все люди и особенно отличающиеся этой временной чертой маленькие дети. Это всего лишь частичка причин с размером в моллюск. Еще я какая-то ненормальная, не как другие дети, веду себя жутко. Правда, она ни разу не пыталась объяснить мне почему. А я и не просила, потому что я и сама имею при себе предположения, но меняться ради какой-то там временной необходимости я не собираюсь. И как это меня в пять лет может привлекать такой разврат как рок! Тяну свои кривые ручки ко всякой гадости по типу пероксида водорода с содой. Общаюсь «со стенами» как шизофреничка, хотя это вполне мог быть самый обыденный для дошкольника воображаемый друг. А в данном случае это всего лишь Гриша, которого вижу только я и которому обидно, что его принимают за шизофрению. Но я сказала ему, что он моя любимая и самая лучшая шизофрения из всех! И почему бы тогда в действительности не отвести меня к психиатру? Или она думает, что предсмертные вопли магическим образом целебно подействуют на мою голову? Похоже, что она изгой из Хогвартса. С ней я вообще почти никаким либо образом не взаимодействую, постоянно молча стою в сторонке в обнимку с этим грязным порванным мишкой и смотрю своими пустыми черствыми темными «дырами», которые грязные как этот гризли. Постою я так, послушаю и вдруг безмолвно убегу, черт знает, что у меня в мозгах творится! А она мне просто не нравится, даже элементарно своими методами воспитания. Если делать что-то, включая даже легкую уборку, то тут остается все, либо ничего. Из этого следует чрезмерная озабоченность тем, а что подумают другие, при том факте, что она не моя родная мама, о которой я ничего не знаю. Мое мнение игнорируется, так как я еще совсем ничего не понимаю, хотя на самом деле уже пятилетнего дитятко нужно приучать делать простые собственные решения. Например хочу ли я надеть левые или правые башмачки, иначе потом начнется один из номеров стендапа: «Ты что, совсем своего мнения не имеешь!? Почему ты такая безалаберная!?». Мало того, мое редкое мнение часто по-просту не принимается. Кроме того, у нее очень взрывной темперамент. Ненавижу истеричек, ведь это уж точно не проблемы пятилетки. А так как она почти ничего обо мне не знает, так пусть и продолжает думать, что она знает меня лучше меня самой. Cо взрослыми я становлюсь такой же неразговорчивой как и Гриша. Няненька часто любит устраивать мне бесплатные крикливые спектакли. В такие моменты я просто ухожу в свою комнату, чтобы обсудить с моим другом услышанное, придумать новые шутки и посмеяться вместе, пока няня пускает в бой рев циркового тигра. Даже им я сочувствую гораздо больше. А иногда я включаю оперу на планшете, чтобы заглушить неискусный крик искусным. 

 - Боже, ты такая косорукая идиотка! Как тебя твой отец вообще терпит! Ты должна быть ему крайне благодарна! Как и мне! Другая бы тебя уже давно убила! Нервов с тобой никаких не напасёшься! Еще и убирать осколки за тобой теперь! В кого ты такая тупица уродилась!? Пускай в детском садике вы там все еще тупые, но вот как наступит школа..Она-то научит тебя стоя срать, мелкая ты дрянь! Еще раз такое повторится и я выпорю тебя! Одна ходячая проблема! - пародировала я, топая ножкой со смешно сморщенным личиком.

 - Ха-ха-ха-ха-ха! Ты так смешно это делаешь! Видимо ее уже жизнь научила! - невинно выдал маленький мальчик.

- Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Теперь у нее гайморит!

- Шутка про "выпорю" моя самая любимая! - цитирует Гриша.

- Ахаахахахах! У неё ремень слишком тонкий, да и какое животное может дрессировать человеческого детёныша! Мы сейчас не берём в счёт  «Маугли»...

- ТЫ С КЕМ ТАМ ВООБЩЕ СМЕËШЬСЯ, ШИЗОФРЕНИЧКА!? - рявкнула няня.

И как уже было понятно из вышесказанного, я не пай-девочка. Я не вижу в своей раздражительной няне никакого авторитета, а лишь необходимость. Единственным человеком, в котором я первый и последний раз нашла свой авторитет был мой бывший, но для меня на все жизни истинный папа, от которого я и переняла любовь к химии. Потому что он был самым настоящим учëным-химиком. Она считает, что я от неë постоянно чего-то хочу, хотя из прошлой жизни я забрала с собой отличные скиллы по саморазвлечению. Например, возня с домашней химией, которую моя Мэри Поппинс обычно прячет в страхе, что я серьезно поврежу себя или дом и ее не просто уволят с хорошо оплачиваемой работы, но и подадут на неë в суд. Это тоже является моим развлечением. Я обожаю глумиться над ней вновь и вновь. Я либо нахожу запрятанную химию, либо покупается новая. На самом деле моя няня ничего не смыслит в химии, а я всего лишь играю в игрушки на уровне пятилетки-любителя. А я очень люблю из прошлой жизни, когда жидкость окрашивается в какой-то причудливый яркий цвет после некоторых махинаций. Нравится наблюдать за самим процессом перевоплощения, как умным психологам, психотерапевтам и в последнюю очередь психиатрам нравится наблюдать за перевоплощением личностей их пациентов во что-то новое, намного более приглядное и фантастическое. Почему психиатрам в последнюю очередь? Потому что основная роль психиатра заключается в выписке необходимых препаратов, а не в выслушивании одного из семи миллиардов таких же "психов". Затем ты будешь регулярно посещать его раз в месяц, пока у тебя не будет другого выбора, кроме как сидеть на своеобразных наркотиках, чтобы отслеживать реакцию твоего организма и полудохлой психики. И я тут не несу клевету про психологов, психотерапевтов и психиатров. Они действительно могут быть полезны в некоторой степени. Но это печально, что к ним кто-то попал, что кому-то не оказали должной помощи и кому вставили еще один нож в спину в самом комфортном кресле. А еще печально то, что кто-то свято верил в свое магическое выздоровление без собственных, по сути, колоссальных усилий, ну и еще твоих денег.  Все эти люди не всегда оказываются правее, умнее, гениальнее некоторых «психов» и они лишь ориентир и доля поддержки. Однажды мне пришлось побывать в ложной психиатрической лечебнице и скорее всего придётся и здесь.

***
А так меня все устраивает. Роль ребëнка хороша тем, что внутри тебя ничто не ограничивает и что снаружи все кажется тебе таким простым. Словно весь мир крутится вокруг тебя. Весь мир - это ты, родители и немного других дорогих тебе людей, ведь мне уже целых пять лет. А в настоящий момент из дорогих людей, что могут находиться здесь и сейчас есть только мой призрак. Я всегда была из того разряда тихих детей, которые вроде как материально находятся здесь, но по сути где-то очень далеко. Опять же, какая ностальгия. Но в этот раз я точно не вырасту уже тем же человеком под гнëтом обстоятельств и среди с моими внутренними во всех смыслах изменениями от прошлых событий. Потому я пока что просто немного отдохну в этом детском состоянии, забудусь в своем маленьком детском мире, что полон грез и вольюсь в роль одинокого ребенка, которого никто не понимает. Держу пари, что скоро начнется роль идеальной, замкнутой в себе дочери, которую никто не понимает. Однажды этот сон закончится точно как и все остальные. Это не имеет смыла. И сейчас я понимаю, что несчастна от того, что я оказалась ИЗБРАННОЙ. Но это неcчастье в конечном счете превратилось в сладость и дичайшее любопытство, потому что наш мозг создан не для счастья, а для комфорта. Помнишь, как я говорила про привычку к веселью? Это не просто экзистенциальный кризис в пять лет, это полное понимание цикличности происходящего. Понимание потому комедийности происходящего, того, насколько здесь все расплывчато в полной мере. Время расплывчато, пространство расплывчато, место действия расплывчато, мир расплывчат, люди расплывчаты, личность расплывчата. И мне уже ничего не поможет от кошмарности величины моей осознанности. 

***
Понедельник, 2 сентября.

Сегодня я снова пила рибофлавин чисто профилактически. И ты не представляешь какую радость приносит это профилактически после того, как у меня обнаружили гипертензию в прошлой жизни по причине черепно-мозговой травмы в семь лет. Я получила её от одного из тёмных аморфных безмозглых существ под названием  «глазка». Это название является крайне забавным, по крайней мере для меня. И говорит само за себя. В этом тёмном сгустке «Негатива» рандомным образом расположены глаза. Я слышала, что радужка их глаз бывает разных цветов в зависимости от способностей, но я в этом не сильно разбираюсь и видела всего один самый банальный вид с чёрной радужкой как у меня. Они наиболее многочисленные жители «Тьмы». «Тьма» это вовсе не ад, а лишь один из пространств загробного мирка, близкий к аду по своей отвратительной энергетике и бесконечной пустой темноте с морозным лёгким бризом. Нельзя сказать, лучше ли или хуже это место ада, так как это портал в него. Там тоже живут демоны в своих отдельных персональных пространствах. И все из них могут частично влиять не только на свои личные пространства, но и на общее в пределах своих возможностей. Иначе бы они просто не смогли создавать там свои так называемые «отсеки». Само собой, там есть определённый предводитель, но об этом позже. Но так вышло, что от моего насмехания над этим чудиком в мои семь лет я получила сотрясение мозга третьей степени ударом головой об стену со всего размаху. Ведь эти существа не просто аморфные котята, они могут видоизменять свои тела по их хотению и велению. Конечно, об этом происшествии мне рассказал Гриша, потому что после такого сотрясения на это событие втихую напала амнезия с ножом. Точно...сегодня я добавила содержимое капсулы рибофлавина в воду и посвятила туда своим игрушечным ультрафиолетовым фонариком. Эта игрушка самая полезная, а потому одна из моих любимых, после Гриши само собой разумеется...Ну а что? Делать было нечего. Это было очаровательное зрелище, в особенности увиденное любопытными глазами ребёнка. После небольшого эксперимента моя няня скорбила по зря израсходованной капсуле, а в первую очередь по своим нервам, потому что изначально она видела в этой привлекательной сияющей неоновой зелёной воде вовсе не часть шара для дискотеки, а моë отравление. Как всегда выразила свою скорбь она через привычный ей язык общения - крик.

Интересно, она когда-нибудь порвёт свои голосовые связки? Это становится слишком скучным. Каждый раз у неё одна и та же реакция словно у дикого зверька. А мне же нужно как-то развлекаться всë таки. Ребëнок требует играть!

- Что?... - вдруг что-то тёплое и алое потекло по моего подбородку. Неужто я снова умираю?
- Кх..кх..Чëрт...- в слабости и боли я опустилась на колени перед своим паразитом, я кашляла в руку и бессильно захлебывалась собственной кровью. За кровью последовала розовая жидкость.

В моей организме всё ещё находилось «БЕЗУМИЕ», которое было токсичнее любого земского отравления. Оно по-прежнему действовало не только на моё физическое состояние медленно и мучительно, но и на психологическое. Название вновь говорит само за себя, верно? Оно требует выхода, оно требует игр, которые моя няня и вообразить не сможет. Но к моему же счастью, на сегодняшний день моё тело слишком мало, чтобы оно могло вступить в реальное действие. Это чудовище всех чудовищ кротко и расчëтливо ждёт своего звездного часа в «Синяя птица». Но по-видимому, моему слабому человеческому организму, в отличие от моей могущественной ауры, от многочисленных тренировок и прирожденного магического дара избранной, уже плохо. Это плохо. Няня смотрит «Синюю птицу» и восторгается талантливыми, милыми детишками с телевизора, пока я подыхаю, как иронично. Наверное, уже вовсю мечтает вырастить из меня что-то такое же толковое. И вдруг я не доживаю даже до следующей секунды! Все мозговые ресурсы на мечтательность и мотивацию были потрачены в пустоту, без возврата! Там и до эмоционального выгорания недалеко. Хаха. А ведь эти слова - жалкая пародия на мою жизнь, если говорить о предыдущей. Не дай Бог и Сатана я снова умру и вернусь в это бесконечное колесо Сансары. Я просто хочу домой...

Я теряю сознание и тону, пока не дотяну до самого дна...

***
Спасибо большое за прочтение! <3 Это моя первая в жизни полноценная глава, я очень рада, что, наконец смогла закончить её и выложить сюда! Надеюсь, что кто-то реально это прочитает и оценит. Я открыта к КОНСТРУКТИВНОЙ критике, но не к критике по типу "говно". Это не приносит мне никакой пользы в росте как писателя, а лишь портит настроение. В будущем я планирую возможно добавить к тексту собственные картинки. Напишите пожалуйста, хотели ли бы вы этого. Обложку рисовала моя подруга @_angelgrou_  из инстаграма, и я очень ей благодарна! :)
Всем всего наилучшего!^^