Проклятый

«Добро пожаловать, дитя, мы ожидали вас!»
Доносится близко ко мне, позади меня, чей-то голос из темноты. В её тонкой, но мягкой обволакивающей голосе, не ощущалось страха, тревог или угроз. Она оплетала теплом, укутывала пледом и обнимала как родная мать своё дитя с пониманием, заботой и любви.
Она, могла манить за собой в теплые, но прекрасные дали, где нет места печали и грусти. Создавая яркие ощущения, в котором, хотелось спрятаться за этим голосом от мрака, темноты поглощающая все вокруг.
Сознание постепенно, неторопливо прояснялась, в отрыве от моего желания посапывать слушая убаюкивающие звуки. Но все же, сознание продолжала плавать, словно удерживаясь в тумане.
Не осознано, не думая, как будто заложено по чьей-то чужой указке или программе, я повернулся на сторону звука. Как зачарованный, этим приятным моим ушами голосом.
Словно меня звали голоса сотни сирен, объединяясь в унисон, желая забрать на морское дно. Но, вместе с этим, ко мне пришла странное осознание, чего-то не обычного, неестественного.
Обернулся, но чем? Я не ощущал в себе, то что можно хотя-бы отдаленно сравнить с  шеей, но при этом, мог двигать ими без стеснения.
Это сложно описать словами, а осознание подобного и вовсе, казалось бы, невозможно. Будто, у меня нет части тела и одновременно! Как бы, оно есть, но она слилось с окружающим, поглощающей тьмой, став с ним одним целым, не разделяемым.
Будто сама темнота, являлся с одной стороны мной, а с другой! Оно явно не принадлежала мне, но при этом, вела себя как часть меня.
Чьи-то потоки разума дикими темпами, гонимые ветрами в порыве необузданной мощи смешивался моими. Но при этом разум все еще продолжало проясняться, это что-то нечто помогала прийти в себя. Но и продолжало доставать из глубины, дверца памяти, старые воспоминания, не разделяя на важные и те, что предпочел бы забыть.
Впрочем, и самого того факта процесса забытья, скорее всего, не было, ведь нет ничего похожего на отключение. Кнопки тела, если оно было бы, все слова, потеряли бы смысл.
Нет, конечно! Это невозможно было как-то понять, осмыслить! Что-то скрывалось в этом полу осознании, неизвестном мне аспекте себя.
Слова не позволяли увидеть глубину подобных чувств, которое, казалось, могло поглотить мир.
И к этому ощущению, сложно, нет. Невозможно, было относиться как чему-то хорошему или плохому. Только, каким-то особенным, человеческим способом, когда чувствуешь необъятность и в тот же момент свое незначительность.
Похоже, это связано с этими ужасными и прекрасными существом, которых люди называют сутью олицетворением слов, как «демон» или «бог». По человеческой аспектам, они могли бы быть добрыми или злыми.
Однако, человеческими мерками, осознать их манеру мысли и поведения было не сопоставимо, нашим ограниченным пределам разума.
Они смотрят на нас, словно мы их куклы, которых можно без последствия разобрать и собрать воедино. И даже если и так, то кукольниками их все равно, нельзя было бы сравнить. Нет, что-то другое, необъяснимое.
От самокопания в памяти, вдруг ощутил резкую пронзающую боль, пространство передо мной, по ощущениям, стало содрогаться.
Повинуясь рефлексам, потянулся ко лбу, но с этим затормозил. Как оказалось, я не помню, чувства. Как это, чем-то двигать, что изначально, должно было бы, принадлежать мне.
Каким образом, я забыл, за что отвечают внутренние рычаги для управления над телом. Но боль, постепенно, не торопясь, продолжало усиливаться, фрагменты памяти стали трескаться и распадаться исчезая в омуте.
Из моего разума чьи-то потоки мыслей направились по всей ширине неизведанного. Словно ручьи, протекающие по поим руслам, хотя, не совсем. Больше сопоставимые с сотнями муравьев перемещаются с отдаленных краев пространства, прямо к центру чего-то, что можно считать эпицентром меня.
Ощущение, охватывающие меня, нельзя было избавиться и как назло, продолжало быть безучастным к не званым гостям. Вызывая только раздрожение и нестерпимую боль.
Оставаясь не в состоянии, тем ни будь, им ответить. Будто они игнорировали, находясь в состоянии полного безразличия, к моим попыткам от них избавиться.
А как бы, я желал им всем ответить. Но разум, продолжало жить своей жизнью, погруженный в свои проблемы, ему не до чужих переживаний.
«Вот так, отметил, скорее для себя, насколько же жалок и ограничен мой разум, которая развивался до этого момента. Иногда, даже начинаешь задаваться вопросом, а нужны ли ему эти бесполезные чувства ипереживания?
Но в глубине души, понимаешь, скорее, знал очень много времени, на что даже глупо сомневаться, но тоже время тяжело принять. Именно благодаря ним, оно создает иллюзию того, чего на самом деле, нет. Таким образом пытаясь найти покой, успокоения, даже, если пугается сам себя. И в какой-то момент, может оказаться, абсолютно правильным, тривиальным.
Философия и думы, над действительно простыми в более сложные формы, позволяли забыться на короткое время от поглощающей боли и удерживать концентрацию сохраняя разум в относительном чистоте, не впадая в отрешённость.
Осознавая, что эти голоса были направлены извне, они стремились окунуть меня в беспамятство. К потере контролю, что позволяла бы, без должной подготовки, проникнуть в разум и сменить хозяина.
Что успешно выходило бы, по крайней мере тем, что боль, могла поставить меня  на колени. Конечно же, в случае его наличии.
Вероятно, если бы, можно было бы сравнивать боль, то оно близка к мигрени, но во всем теле, даже затрагивая душу.
То, что делала нас людьми, было тем, что мы могли выносить то, что заставило бы других убежать и трястись от страха.
Но она только подначивала быть самим собой. Находясь на грани, все равно продолжать удерживать паутину сознания, чтобы не свалиться в бездну.
И при этом, не задаваясь ненужными вопросами над тем, чьи это были мысли. И это, продолжалось достаточно долго, оно будто специально двигалось медленно, чтобы причинить как можно больше боли. Вопреки разным мыслям и ощущениям, копилось усталость и если бы, не сопоставимая боль, можно было бы, погрузиться в сон.
Хотя и в подобном, не было, уверенности. Скорее не так, хотелось как можно дольше оставаться в бодрствующем состоянии.
Чтобы отвлечься от плохих мыслей, попробовал оглядеться, но, куда бы ни направлял взгляд, окружала везде одна темнота.
Как знать, может, у меня закрыты веки, если вообще, у меня они есть. Как только, эти муравьи в кавычках, добрались до самых краев границы, болевые ощущение многократно ослабевали, мысли постепенно стали проясняться, а бредовые мысли сникать.
Словно бушующие ветры, разгонявщие морские волны стихая, открывали бескрайные горизонты. Даря надежду в глубине сердце.
Ведь.… Ведь, ведь» – шепот мыслей затихал, на смену приходило успокаивающее ощущение тихой, вечной, ласковой волны – «Ведь не бывает так, чтобы…» Следом пришла следующая мысль….
Которая, на первый взгляд казалась важной. Но потонув в глубинах сознания, утонуло бесследно. Может, волна - это все же, моё внутреннее образы исковерканого подсознания. Ведь все, что окружает меня, должна быть благодаря прихоти, матушки природы.
В таком ключе, они тоже умрут или исчезнут, вместе с моим телом и разумом. На верное, именно так и происходит. Люди рождаются, живут, начинают болеть и стареют, а после чего тихо уходят в иной мир. Где и проподает и тело, и разум. Примерно так. Даже не знаю, где начало, а где конец.
«-Во вселенной всегда будет начало, но не будет конца. И для тебя, это не конец, но и далеко не начало» Голоса доносились со всех сторон, постоянно приближаясь и отдаляя, вероятно, некоторая часть этих слов уже стали выходить из меня. Это должно было пугать, но необъяснимо влекала, манила к себе! От этого легко можно было потеряться счет времени. Оно полностью могла изменить мировоззрение верующего, однако, мне было не до этого.
После пыток, вероятно связанное с попыткой, связаться со мной, что-то разрушилось во мне. Настолько, будто, я находился в нейтральном состояний.
Не ощущая больше ничего, ни страха, ни теплоты.
Голос продолжил шептать и кричать одновременно « - Ты растерян, запутан!». Слова шли из глубины разума, эхом разнося на дальние углы, затухая где-то в дали. Вдруг начали загораться мириады звезд, оживляя окружения. Такое оживления, не могла оставить во мне след, будто находился не в темном чулане, а на борту звездного корабля или в пещере наполненной светлячки.Скорее не так, я сам являлся им. Вслед за этим голосом, оно продолжил свою неторопливую речь. Разнося слова сквозь меня, не затрагивая слух.
« -Чем же ты теперь являешься! " Оно не спрашивало, будто утверждая что-то своё.
"Ты моя часть, только крошечная, но как знать, сможешь ли ты, когда нибудь её раскрыть? Но для начала, стоило бы, проверить в себе."
Оно, что стремилось, общаться со мной используя такие выверты речи? Я осознавал отдельные слова, но соединяясь они теряли цельность, будто становясь набором слов.
Но будто упрекая меня в чем-то, оно продолжало, произносить подготовленный монолог, но из-за недолгой отстранённости, потерял нить повествования.
" Да, вера, что считал незначительным, огрехом массового сознание, после станет твоим дамокловым мечом в глазах у божества"
И пока, я думал, о якобы суде, оно продолжало говорить, лишь изредка улавливая фрагменты долгой, красивой и прекрасной, но всё же монотонной речи.
" Веру, нельзя заменить, другими... Как же, чудно... Но всё же, вы ценили... Интересно, но всё же... Вы всё же, продолжите отрицать...
И пока, слова текли, словно из рога изобилия, оно как-то поняла, что я мало, что услышал. Но вместо того, чтобы сказать или показать на это, меня хлынула, новый поток сильнейшей боли.
Что разом смогла вывести меня из спокойного состояния равновесия.
Но на это, голос стало немного серьёзнее, будто сказанные слова были, не более чем водной частью. А теперь, должна было изойти основная часть, что было целью этого существа. Или я таким образом, только напридумывал для себя много лишнего.
Оно продолжала, свою монотонную речь, но при этом акцентируясь на каждом отдельном слове. А в словах, не было отстранённости или надменности.
"- Сейчас, находишься между аморфными..." После, этого, снова внимание ушло в другую русло. Как бы сказать, недолго мог продолжать сохранять внимание, будто постоянно пропадал в круговороте слов.
" - Куда повернёт... Позволь показать... Которую... В целом, эти слова, не многое значило для меня, не более набором слов, но мне хотелось услышать еще немного.