Часть 1
Слышать хруст собственных костей не так уж противно. Может со стороны и кажется совсем по другому, но на деле даже не осознаешь, что твое тело деформируется, превращаясь в кашу. Глаза непроизвольно расширяются, а потрескавшиеся губы вытянулись в букву «о», делая и так не самое красивое лицо ещё более уродливым. Как то равнодушно осознаю, что тело с мерзким хлюпающим хлопком и треском ударяется об бетон, в метрах пяти от грузовика. А может и не пяти. Не знаю
Удивления нет. Интереса тоже. Вообще ничего. Вроде все ещё жива, но ничего не чувствую. Слышу крики людей и в мутной темноте замечаю вспышки со всех сторон. Да, в данной ситуации я бы скорее стояла на месте, чем доставал телефон и включала камеру. Ну, может меня бы вырвало. Вызывать скорую? Стыдно признаваться, но за 26 лет жизни я не выучила её номер. Точнее я знаю, что 03, но в моем захолустном городке это набор из 11 цифр. Так же, в свое оправдание, могу сказать, что он мне и не пригодился за всю жизнь. Видимо, за 26 лет вся моя удача растратилась и я получила по голове… грузовиком…в качестве компенсации.
Карма, что-ль? Да я человек обычный, со своими недостатками и плюсами. Мой самый большой грех — это ложь. В подростковом возрасте я вообще сидела дома и смотрела мультики «Мишки Гамми», общалась со своим другом «Ежом Джонсоном», на деле носящим имя Павлик и не вовремя сдавала домашку, накапливая долги. Да, определенно. Самый экстремальный поступок в моей жизни — это в восемь лет покурить с подругой и, в те же восемь лет, бросить. Напиться в 16 и в те же 16 бросить. В первом случае меня просто застукал папа, а во втором я чуть не переспала с каким-то придурком, носящим гордое имя Пётр. Я с тех пор и грамма в рот не брала и даже в сторону сигарет не смотрела. Стыдно было до жути. От второго ещё и тошнило. О! Кстати, умерла я девственницей, потому что в сторону секса я тоже не смотрела. Странное пояснение и формулировка, но ясно выражающее мою позицию.
Теперь наступила тишина. Ну, хоть не слышу воплей «взывайте скорую», отдающих в голове болью, что не делает даже переломанное тело. Если они такие сочувствующие и энергичные, то что смотрят и не двигаются? А может они как я? Не выучили номер?
Интересно, что будет там? Пустота, свет в конце туннеля и хор ангелов?
Эй! Сразу говорю! В Пустоте я свихнусь и буду сводить с ума своих наблюдателей, если таковые имеются.
Похоже нет, потому что, на данный момент, я чётко чувствую, что падаю. Это чувство, когда в животе, то-ли колит, то-ли щекочет. Такое у меня на качелях всегда. Прикольное ощущение. В следующее мгновение чувствую, что меня как будто опустили в воду, дышать тоже не могла, но меня неожиданно стало просто…переполнять.! Такая энергичность появилось, захотелось даже поплясать. Пытаюсь нащупать, что вокруг, но не чувствую рук. Хотя, всем, эм…телом? ощущаю, что вокруг что-то мягкое, сырое и эластичное, что-ли. Дышать до сих пор не получается, но это как-то не мешает. Недоумение. Я не дышу, но…дышу?
Я самый логичный мертвец.
***
Сколько я уже так живу? И живу ли вообще? С каждым днем, а день ли это, во мне просыпается все больше чувств. Радость, желание чего то, интерес и отголоски ненависти.
А почему ненависти? Это самое странное. Вроде и есть осознание, что ненависть — это плохо, но в данном случае стойкое чувство обратного. Точнее в голове крутится: «ненависть — это правильно». Хотя, не совсем так. Не правильно, а полезно. При этом я знала, что ненависть у меня, но она не моя… Гррр… Где логика — не ведаю даже я. Так надо и все
С каждым прошедшим сроком я могла все больше чувствовать, но точно знала, что я что-то упустила. Какое-то чувство и очень важное. Оно мне без надобности, но оно должно быть. Вот, просто должно быть.
Самое интересное было в этом месте — это ожидать той лавины, которая создаст новое чувство, название которого я пытаюсь то-ли угадать, то-ли вспомнить или же ждать того самого прилива сил, которые наступают после «ненависти» и так будоражат. Со временем я заметила, что такой прилив наступает быстрее, если я виду себя активно. Поэтому со всей доступной мне силой я начинала пинаться, толкаться и вообще двигаться.
Но ощущение того, что я что-то упустила не покидает меня.
***
Мне становилось тесно. И жарко. А ещё скучно. Совсем недавно, меня будто накрыло лавиной. Я начала слышать. Это как в самолёте, когда закладывает уши и после зевка их пробивает. Вот, так, примерно, ко мне вернулся слух. Я слышала какое-то бульканье и отдалённые звуки сквозь толщу воды.
Где я, черт подери?!
Я живу в…воде? Мне тесно, жарко и вокруг меня тонкие эластичные, но плотные стенки. Я не нуждаюсь в еде и слышу окружение, предположительно, за этими стенками. Не могу совершать сильно быстрых и требующих силы действий. Я слаба.
Так и должно быть.
Почему?
Оно скоро родится.
Что? Кто родится? Почему «оно»?
До меня не быстро дошло, что это…снаружи. Эти слова были снаружи. Там кто-то есть? Я пытаюсь сказать хоть что-то, но вместо звуков получается бульканье. Тянусь вперед, а меня как будто что-то отбрасывает. Хлопком бьет по моей стенке, как бы говоря — «хватит». Я не слушаю. Все тянусь и тянусь, а потом…на меня начало это «что-то» давить. Меня просто начали придавливать, толкая назад. Мне не нравится!
Больно! Прекрати, больно!
От него надо избавиться!
По телу пошла вибрация и слова были более отчетливыми. Почему то…эти слова так будоражат… Опять тот прилив. Мне нравится! От прошлой боли не осталось и следа. Казалось, это небольшая плата за это удовольствие. Я хочу ещё!
Вытягиваю руки и наваливаюсь всем тем, чем могу, пытаясь надавить как можно сильнее. Снаружи слышу крик, а теплое, приятное и мягкое ощущение усиливается. Не знаю могу ли, или уже так делаю, но контролируй я себя, то растянула бы губы в улыбке. Крик становится громче, а только начавшая появляться усталость пропала за долю секунды.
Я чувствую тело. Я чувствую свое тело, но оно…хрупкое, наверное? Оно странное. Мне стало так интересно, что я начала тянуться руками ко всему. Прощупывать все окружение, себя.
Ненависть. Меня с головой накрыла ненависть, но не моя. Она была посторонней. Теперь я четко ощутила как губы растянулись, не в улыбке, оскале. Эта ненависть вызвала торжество. Еще больше меня окутало то тепло.
Прекрати! Ты делаешь его сильнее!
Я не обращала ни на что внимания, не знаю про что они говорили и сколько это длилось, но прекратила я, когда вместо крика был уже хрип. Меня накрыла такая приятная усталость и впервые за мое прибывание здесь я уснула.