Глава 1
Этим утром я вновь чувствовала себя абсолютно разбитой. Я уверена, что больше не люблю тебя, но на душе так отвратно. Спустя пять лет совместной жизни, наша привязанность друг к другу себя исчерпала и от неё остались лишь кровоточащие на сердце, буквально физически ощущаемые — раны.
Мне всего 23 года, я красивая, весьма успешная для своего возраста девушка. У меня таких Эриков будет ещё пруд пруди. Я знаю это, прекрасно головой понимаю, но сердце упорно не слышит.
За плечами у нас около сотни ссор, после которых валяясь на полу в своих слезах мне жить не хотелось, но после каждой как-то приходила в себя. Но эта почему-то стала фатальной. Быть может если бы не она, то мне пришлось бы ещё неизвестно сколько раз справляться со всеми этими трагедиями, а так, я теперь одинока и независима. Чем не радость? У меня вся жизнь впереди ещё, я могу дышать полной грудью, вновь присматриваться к другим мужчинам, ходить на свидания. Не жизнь, а сказка.
Сказка. До боли печальная, трагичная, где главные герои даже не имеют шанса исправить что-либо, просто принимая как факт, что теперь им придётся жить с душевными терзаниями и не пытаться даже вновь идти на компромисс, потому что точно знают — следующая ссора уже вот-вот, ждёт своего выхода.
Я точно уверена, что ты чувствуешь тоже самое. Я слишком хорошо тебя знаю. И знаю, что ты также мечешься между "Попробовать ещё раз и вновь утонуть в очередном приступе обоюдной агрессии" или "Оставить друг друга в покое дав шанс на, возможно, счастливое будущее".
Нужно ли мне это будущее? Будущее без тебя? Будущее без нас? Я не уверена. И ты не уверен.
Но иначе никак.
Мы либо дышим полной грудью без "нас", либо задыхаемся друг другом.
Я стояла на балконе, докуривая последнюю сигарету из твоей пачки наблюдая за тем, как ты грузишь чемоданы со своими вещами в машину. И крикнуть бы "Остановись" но нет, я молча глотала слёзы, понимая, что нельзя. Я прикрыла глаза, отдаленно слыша, как со второго раза ты смог завести это ржавое корыто, звуки которого начали постепенно утихать. Всё. Тебя больше не будет в этом дворе, в этом подъезде, в этой квартире, в моём сердце.
Интересно, мне больно? Я не понимаю. Я не чувствую ничего. Совершенно ничего, абсолютную пустота. Вместе с тобой сейчас на допотопном транспорте уехали пять лет моей любви к тебе, счастливых моментов и прекрасных воспоминаний. А ещё горы ненависти, боли и литры выплаканных мною слёз.
Я не помню как уснула, и даже не помню где. Помню, что было прохладно, скорее всего на том же балконе, на небольшом кресле у входа. А может быть и в спальне, но забыла закрыть окно. Окно, как будто бы мне есть до него дело. Как будто мне есть дело вообще до чего-либо теперь. Я даже не уверена, хочу ли просыпаться вовсе.
Но я проснусь. Проснусь этим утром, следующим, и ещё несколько недель (а может и месяцев) буду просыпаться, не понимая зачем и для чего.
На вторую неделю твоего отсутствия в моей жизни я впервые заговорю с кем-то. Это будет мой начальник, который придёт ко мне домой уведомить меня о том, что если я не явлюсь на работу в ближайшие три дня то окажусь в списке безработных. Что-ж, приму это к сведению, и ничего не буду с этим делать. Мне плевать. Ещё через пару дней я решусь сходить в магазин, так как холодильник был абсолютно пуст, а твоего кота нужно чем-то кормить. Какого чёрта ты вообще не забрал этого проглота с собой? У меня нет работы, ещё пару недель и мне его кормить будет не за что. Думаю, попрошу кого-нибудь его забрать, я не в состоянии сейчас нести за кого-то такую ответственность.
А ещё я помню как увидела тебя вновь у заправки, что находилась недалеко от моего дома, ты выглядел весьма болезненно, дорогой. Ты не увидел меня, я точно уверена. Не думаю, что меня вообще видит кто-либо, я стала похожа на тень. От отсутствия в моём желудке чего-либо кроме отвратительного абсента, я потеряла около восьми килограмм за несколько недель. Косметикой я тоже перестала пользоваться, для чего? Но речь не обо мне, солнце, нет. В тот вторник, у заправки, ты выглядел просто ужасно. Щеки впали, на лице недельная щетина, взгляд абсолютно потухший, какой-то отрешенный. Неужели ты тоже чувствуешь эту поедающую изнутри боль? Да, конечно чувствуешь. И знаешь, что я её чувствую. Только вот делать мы с этим ничего не будем.
Прошло ещё три недели. Я передумала отдавать кота. Так или иначе, он составлял мне компанию, я могла поговорить с ним и рассказать о том как я ненавижу его хозяина и как сильно хочу его вновь увидеть на пороге своей квартиры. Бедное животное смотрело на меня с каким-то ужасом и искреннем непониманием в глазах. Но, к слову говоря, моё душевное состояние сдвинулось с мертвой точки, сейчас я чувствовала себя немного лучше. Да, я не готова была идти с кем-то гулять, или обсуждать что-то с соседями на лестничной клетке, но теперь я могла разговаривать по телефону около десяти минут, на более меня пока не хватало. В основном мне звонили родители и сестра, зная, что со мной происходит они особо не рассчитывали на жизнерадостную меня в телефонной трубке, но хотя-бы слышали, что я жива, что уже их несказанно радовало.
Я плохо помню как доживала тот остаток времени. Сейчас же, спустя три с половиной месяца, я чувствую себя в абсолютном порядке.
У меня получилось вновь устроится на работу, найти новые знакомства и даже пару раз сходить на свидание. Я не искала отношений на самом деле, но, наблюдать за тем, как мужчины из кожи вон лезут дабы мне понравиться бывает весьма забавно. К слову да, я больше не смотрела на своё отражение в зеркале с отвращением. Я вновь начала следить за собой, ухаживать за кожей, волосами, делать ежедневный макияж. Всё стало медленно становиться на свои места, и изредка я даже ловила себя на мысли, что по истечению дня ни разу о тебе не вспоминала. Общие друзья периодически докладывали мне, что ты тоже чувствуешь себя весьма неплохо. Уехал в Канаду к отцу, и даже вроде как нашел себе девушку. Совру, если скажу, что рада за тебя.
День выдался весьма насыщенным, я переделала много дел по дому, сходила оплатить счета, встретилась с подругой, с которой мы неплохо погудели почти полночи. Ложилась спать я с улыбкой на лице, в предвкушении нового дня,
который, почему-то, так и не наступил.