Глава Одинадцатая
Есть один очень пиздатый фильм, в русском переводе он называется "побез из Шоушенко", но в англише его название означает "искупление Шоушенка", я его рекомендую. Главный герой под конец фильма сказал такую фразу, не дословно - "ты должен выбрать, ты собираешься заниматься жизнью, или заниматься смертью?" в моем мировоззрении этот вопрос очень важен, так как жизнь и существование я рассматриваю как страдания, но у меня есть цели, их дохуя и для себя я считаю их достаточно важными, что бы мазохистически пострадать от всей тлй хуйни, что я продолжу встречать в ебаном мире, то есть я выбрал путь заниматься жизнью. Но что бы идти по противоположному пути не обязательно убивать себя в буквальном смысле, можно и просто забивать хуй на все и вся, как я когда бросал школу, я отстранялся от людей, социума, каких любо связей, учёбы и тд, я не собирался жить, мое существование не имело целий. Какой из этих 2 путей я считаю правильным? Оба, хоть немного больше и склоняюсь я ко второму, но если у тебя есть люди которым ты нужен, которые будут без тебя страдать и при этом ты к ним тоже имеешь тёплые чувства, если у тебя есть подобные связи - то подумай лишний раз о них хотя бы. Если ты страдаешь, но хочешь жить - найди эти связи, очень высока вероятность, что у тебя получиться, ведь все мы одиноки, даже находясь в окружении людей, даже когда мы даже от них заебались блять, мы остаемся одинокими и замкнутыми сами в себе и хоть это нельзя исправить полностью из за нашего устройства, можно улучшить ситуацию искринностью с человеком которому ты доверяешь. Доверие это важно, но оно не должно даваться просто так, тут как с рисованием и теми ебучими скетчами, общайся со многими людьми и научишься этому, начнешь понимать людей, поймёшь кто доверия заслуживает по настоящему, а кто просто пытаеться притворяться милым(я и то и другое).
Я сонный пизда, но ладно.
Продолжаю рассказывать о своем пиздатом детстве -
Я был ебнутым всегда, вот тот же характер, что был у меня в 6 ебучих лет, он у меня до сих пор, я не росту, я вечно ребёнок, глупый и странный маленький мальчик в теле 17 летнего подростка. Я четко помню мысли как сидел на полу у стены и думал о том, что я не испыиываю ничего хорошего ни к кому из тех кого я знаю, совсем ни к кому, совсем наоборот, я их всех ненавидел, искренне и по детски ненавидел всех кого я знаю. Почему я это помню, хоть моя память и ужасна? Я злопамятен, невероятно, а эти мысли были очень негативны по ощущениям. Моя ненависть была оправлана полностью ебанутым повидением родителей.
В первые классы школы я пришел полностью социально не приспособленым, моя мама ходила со мной школу какое-то время вместе и оставалась там, затем перестала и началичь ебаные издевательства, мама меня научила, что никогда не нужно лезть в драку, что то отвечать или давать отпор, то есть она мне советовала ровно противоположное от того, что могло бы помочь, лол. В итоге я просто жаловался учителю, она была психологом и в какой-то момент из за того, что издевательства естественно не прекращались как и мои жалобы, она сказала, что дело не в них, а во мне, что я сам виноват, я должен перестать ей жаловаться и она ничего больше с жтим делать не будет. Я 8-летний мальчик которого только что отпиздили втроем в чем то виноват?!
Вы можете возразить и сказать, что и правда, дело было ведь в моем повидении, что я и сам отметил, но я был ебаным ребенком которого так воспитали и которому страшно уходить от того типа повидения, которому научили, а она ебаный психолог педагог который на меня хуй кладет когда у меня такие пиданутые проблемы, уебищная блять манда, что б теья тралейбус нахуй передавил.
На этой позитивной ноте глава кончается.