Глава Третяя - Эверест
. Пиздецки болит голова, как и всегда.
Эверест - так я иногда называю совокупность моих проблем коих у меня дохуя, на мои плечи ложатся постоянные мигрени, перебои с давленим которое подскакивает до 160-170, проблемы с памятью, постоянное состояние выгорание из за чего все, что я делаю - через силу воли и напряжение, моя стресоустойчивость не стабильна и одно далкое оскорбление превратит меня в розмазню на час в то время как тяжесть тех серьезных потерь, что я пережил я выношу легче, хоть они и лавят на мой разум. Я заебался, я заебался, я заебался. Но ничего сделать не могу. Я настолько привык к пиздецу, что когда я позванил отцу и услышал слова "а здравствуйте, а вы кем являетесь погибшему?" я ответил "сыном", у меня не было потеряности, не было вопросов "всмысле, о чем вы, что значит погибшему" я все понял сразу, еще до звонка туда, ведь я до этого уже говорил по телефону с сестрой, она была заплакана.
Я помню себя с 3-4 лет, я поздно научился говорить и тогда не умел, самое первое воспоминание - в комнате бардак, валяеться одежда, кровать и диван не заправлены и покрывала на них выглядят как тряпки, а мама орет на меня.
Я ненавидел детский садик, особенно тихие часы, когда нас отправляли ложиться спать я просто пялился в потолок, я ни с кем не мог подружиться и постоянно плакал, через месяц меня перестали туда отправлять из за постоянных истерик.
Я был плаксой, но когда меня били я начинал и смеяться и плакать одновременно, а затем бить себя сам. Мама была странной, один раз она спустила меня по лестнице, бросила катиться по ступеням так сказать, затем криками заставила меня обратно подниматься, уже в квартире расплакалась, начала извиняться, а затем орать и давать подзатыльники за то, что я как то не правильно блять отреагировал.
Я любил ловить кузнечиков, не знаю зачем, но ловил я их дохера, иногда я их убивал, иногда насильно кормил и таскал с собой.
Один из несколько стыдных случаев в моей жизни - я хотел прокатиться с горки, но девочки подростки меня оттуда прогоняли, я пытался сдержать слезы, но не получилось, и я начал оттуда убегать разривевшись.
В 6 лет мы отправились на поезде за тысячи километров в город в котором мой брат нашел себе работу, где я сейчас и нахожусь.
Один художник мне объяснял, что - что бы учиться рисовать нужно делать много скетчий меньше волнуясь о их занченности, пока ты продолжаешь делать - ты прогрессируешь, когда ты боишься сделать хуже чем предыдущая работа из за этого волнуясь и откладывая начинание - ты не прогрессируешь. Поэтому не нужно гоняться за идеалами, ты просто будешь загоняться по этой теме и стрессовать,жто касается не только рисования, а почти всего, идеал это придуманое человеком понятие которого нигде кроме человеческоц башки нет и за ним гоняться не надо, надо гоняться за практикой, теорий прогрессом, если ты не прогрессируешь, то гоняйся за первыми двумя, что бы не загоняться и все получиться.(или нет, ничто не обязательно)
Я грежу о создании собственного языка, есть наработки, но как и всо чем я занимаюсь - все сыро и херово, недоделанно, но возможно я буду теперь потихоньку вводить его слова в свои "произведения" тем самым постепенно его развивая.
Когда ты выбираешь куда поступать иногда могут помочь мысли о том, о том, чего ты желаешь, о мечтах, какая область могла бы тебе помочь с твоими мечтами. В моем случае это было морское образование(вкусные зарплаты) связанное с механикой/электрикой(в случае чего могу работать не ток на судне, а где угодно), в итоге я поступил на эксплуатацию энергетических судовых установок, сейчас 28 августа, день рождение кстати одного моего хорошего друга казаха, скоро учеба.
Теперь я могу писать и так, хз для чего это использовать, но мне нравится.
Ты - это твоё сознание, оно заточенно в мозг, а твой мозг заточен в тело подобно скофандру с мышцами, твое тело это твой инструмент через который ты влияешь на реальность и который влияет на твои ощущения (когда болит зуб это пиздец), а потому важно сохранять тело в максимально хорошем состоянии.