«Тучи»
Каждый день я смотрю в окно. Прошло уже 3 года, 190 дней, 22 часа и 51 минута. Я никогда не думал о том, что время летит так быстро. Раньше я думал, станет легче, но нет. Я все же не могу отпустить прошлое. И дело даже не в том, какие люди окружали меня, какую музыку я слушал, хотя это важно. Дело в том, как я ощущал этот мир, я чувствовал себя особенным, избранным, исключительным. Пусть и исключительно обиженным, израненным, оскорбленным, униженным, преданным, пусть я не мог продохнуть от страшнейшей душевной боли, но я знал, что я мучаюсь за какую-то цель. Всем, конечно, интересно, что это была за цель, многие и сейчас меня спрашивают, зачем я тогда выбрал именно этот путь. В ответ я улыбаюсь и говорю что-то в духе: «У меня не было выбора». Но это неправда, выбор у меня был и не однократно. И только услышав это большая часть людей скажет, что мне нравится боль, что я мазохист, или, того хуже, просто извращенец. Но это не так. Я выбрал этот путь, потому что любил. Не себя, не кого-то другого. Я любил этот жестокий ко мне мир. Эти тучи, сгущающиеся над головой, серые здания, дождливые дни, холод, пробирающий до дрожи. Когда я видел этот мир, все мне казалось таким величественным, пусть я и был уже довольно взрослым. Все казалось мне злым и огромным. Тогда я написал свои первые строки, а как результат, после полутора лет такого состояния я выпустил свою первую книгу. Это восхитительный экземпляр. И я знал, что он будет не закончен, что в нем есть опечатки, ошибки. Я сознательно его напечатал, чтобы доказать себе. Никто не представлял, какое это счастье брести по вечернему проспекту Юрия Гагарина, когда у тебя в пакете твоя первая книга. И я шел со счастьем, с невероятно болезненным счастьем. Я и сейчас часто мысленно возвращаюсь в тот день, как, естественно, во все остальные, которые имели ценность для меня и имеют сейчас. И каждый раз я был на самом деле больше несчастен, чем счастлив. Это понятно мне сейчас. Но с годами, я не разобрался в причинах страшной боли, которая вот уже столько лет медленно угасает, оставляя меня в неизвестной тишине. Я и не хотел никогда найти саму причину, которую, вероятно, знаю. Те дни, те недели, те месяца безумных страданий сейчас я считаю одним из самых счастливых. Я спрашивал себя, не ностальгия ли это. Нет, это не она. Просто тогда я был молод, как и сейчас. Но, тогда я был глуп, слаб, уязвим. Мир мне казался колыбелью моих способностей, а я, был ребенком в этой большой-большой колыбели. А сейчас я не чувствую эту величину мира, он будто покинул меня. Тучи больше не объект моего восхищения, ветер не бьет в мои окна так страшно, здания не видятся мне огромными великанами. Весь мир оказался на ладони, кажется... И, будь моя воля, я сожму кулак, и все, что причиняло мне боль, рухнет замертво. Я этого никогда, очевидно, не сделаю. Я очень люблю свое прошлое, оно сделало меня прошлого, мной настоящим. И даже если я настоящий себе не нравлюсь, я в прошлом был бы счастлив стать таким. Жизнь очень интересная и быстрая, проходят года, прежде чем мы сможем ответить на вопросы. Иногда, люди умирают, так на них не ответив. Счастлив ли я сейчас? Да, я счастлив, я поступаю на обучение врачом, я встретил невероятную девушку, которую безумно люблю, я понимаю этот мир, хоть и теперь меньше понимаю себя. Жалею ли я о выбранном пути? Нет, не жалею. Я около четырех лет переживаю особенное внутреннее состояние, которое я бы не променял ни на что, даже если знал бы, что мне станет легче. Мое состояние изменило мою жизнь и меня. Люди, которые со мной рядом полюбили меня таким, а значит, это теперь часть меня. И самый главный вопрос. Почему же я все-таки выбрал столь сложный и болезненный путь. Скажу честно, я не знаю, что-то подсказало мне сделать именно так.