Мать и дочь
В купе поезда заходят две женщины примерно одного возраста и довольно сильно похожие друг на друга. «Похоже, сѐстры», – подумал я. Мы долго беседовали. Женщины жаловались на болезни, на жизнь... Они были одиноки, жизнь не сложилась, одна из них, которая была младше, вообще не выходила замуж...
Чувствовалось, что они живут вместе, но тем не менее относятся друг к другу не очень уважительно. Я этому не удивляюсь – такое часто встречается между родственниками. Но потом я стал ощущать: что-то не совсем так в этих женщинах. И спустя какое-то время меня вдруг осенило: так ведь это мать с дочерью!
Такую картину, когда мать и дочь всю жизнь прожили вместе, я думаю, и вы наблюдали не раз... Эта тема представлена в жизни довольно широко, требует к себе внимания и специального исследования.
Удивительный случай! Я постоянно сталкиваюсь с такими «случайностями», но не перестаю удивляться мудрости Мира. Я начал писать эту главу в Таллине, написал первый абзац об этих двух женщинах и закрыл компьютер – надо было ехать на вокзал, я уезжал в Москву. По пути состоялось ещѐ несколько важных встреч – всѐ расписано буквально по минутам, и вот за десять минут до отхода поезда я захожу в вагон. В купе уже сидят две женщины и разговаривают между собой. Я понял, что это не просто дорожная встреча и попутчицы знают друг друга.
Я снял пальто, уложил вещи, достал ноутбук, сел и затем уже представился:
– Анатолий.
И тут они в один голос говорят:
– Некрасов!
Я немного опешил, а они засмеялись:
– Мы вас сразу узнали! Мы были на вашей лекции полтора года назад и поэтому легко вас вспомнили.
Далее завязалась обычная дорожная беседа.
– Вы в Москву? И надолго?
– Мы на несколько дней едем к тѐтушке в гости.
– Так вы родственницы?
– Мы мать и дочь.
???
Моѐ удивление было настолько заметным, что они спросили:
– А чему вы удивляетесь? Что, мать с дочерью так редко ездят вдвоѐм? Или мы не похожи?
Они действительно были не похожи. Обе красивые, но каждая красива своей красотой. Правда, если приглядеться, то некоторую похожесть всѐ-таки можно увидеть. Я молча открыл компьютер и зачитал вслух первый абзац этой главы. Тут уже пришло время удивляться им...
– Случайностей нет! То, что мы встретились, говорит о том, что у вас есть какая-то связь с героинями, о которых я начал писать...
В дальнейшей беседе подтвердилось, что случай действительно предоставил мне возможность встретиться с классической жизненной ситуацией взаимоотношений матери и дочери, со всеми еѐ проблемами.
В данном случае дочь уже достаточно взрослая, но не может выйти замуж. Малотого, у этой женщины был ещѐ и сын, которому она тоже перекрыла дорогу жизни. И он, несмотряна тридцатилетний возраст, тоже небыл женат. Как говорится, матьвыстрелила дуплетом и одним выстрелом сразу попала в двух зайцев, то есть испортила жизнь сразу обоим детям.
Мы так втроѐм и ехали... Я понял, что тема, которую я начал в этой главе, очень важна – Мир специально выстроил эту композицию, чтобы я отнѐсся к теме ещѐ более ответственно.
Жизнь показывает, что особенно большие сложности в судьбе возникают там, где взрослая дочь живѐт со своей одинокой матерью.
И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и вовремя отделиться от неѐ, то мать может полностью перекрыть ей путь к женскому счастью. Мало того, и далее материнское чувство будет выстраивать обстоятельства таким образом, чтобы мать с дочерью оказались как можно ближе, а то и стали жить вместе. И вот они живут в тесном взаимодействии – им предоставляется ещѐ более сложный урок.
Для дочери: не смогла вовремя стать самостоятельной, осознать и раскрыть свою женственность, не научилась любить мужчин, решать родовые проблемы – получи все те же самые задачи, но уже в более сложном варианте.
Для матери встают задачи несколько другие, хотя они тесно взаимосвязаны. Матери нужно в более близких, следовательно, и в более сложных условиях отпустить свою дочь. Наконец-то позволить ей жить своей жизнью и не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, даже если дочь просит об этом!
Для дочери вопрос отпустить мать также актуален. Всегда в таких ситуациях участвуют и мать, и дочь. Еслимать держит дочь, то и дочь к ней привязана – привязки существуют с обеих сторон. Просто они не всегда заметны... Привязки особенно хорошо работают на негативных отношениях. Чем хуже мать с дочерью относятся друг к другу, тем сильнее они связаны.
Когда мать находится рядом, она неосознанно использует энергии дочери. Получается, что она энергетически живѐт за еѐ счѐт. Дочь болеет, быстрее стареет, ей труднее реализоваться в жизни, а мать живѐт и живѐт...
Как правило, много энергии отдаѐтся на жалость и чувство вины. Жалость, вина и страхи за жизнь матери – самые пагубные чувства, мешающие развиваться и матери, и дочери, и обществу в целом.
Наблюдения показывают, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее.
И мать может жить в таком случае значительно дольше того срока, что ей отведѐн, – дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они – уже две пожилые женщины, а позже две старушки – живут под одной крышей. Они становятся очень похожи друг на друга и зачастую трудно даже понять, кто из них мать, а кто дочь.
Если женщина не решает свою главную задачу жизни – дарить любовь мужчине, то у неѐ отбирается самое дорогое – здоровье и красота.
Ситуация может не сильно отличаться и тогда, когда мать с дочерью не живут вместе и даже территориально далеки друг от друга. И в этом случае события могут развиваться по тому же сценарию, только ещѐ менее заметно для участников, и даже не каждый психолог может увидеть эту тонкую взаимосвязь и еѐ последствия.
Сели пить чай. Я открылкоробочку с пирожными, которуюмне дали в дорогу друзья, смотрю – а там три пирожных! Ну, Мир просто веселится! Беседуя, мы вышли на главный вопрос матери в этой ситуации:
– А как же я мешаю детям? Ведь они живут отдельно от меня.
– А вот скажите, пожалуйста, сколько минут в день вы осознаѐте себя женщиной?
Женщина подумала некоторое время, а потом ответила:
– Наверное, минут тридцать – когда собираюсь на работу утром и когда ложусь спать.
– У вас муж есть?
– Да, но у нас с ним дружеские отношения.
– А сколько времени в день вы думаете о детях?
– Ой, много!
– Вот когда вы будете думать о себе и муже, как о женщине и о мужчине, больше времени, чем о детях, вот тогда и не будете им мешать! Это чѐткий критерий.
Так что дело не столько в расстоянии, сколько в том, какие ценности в сознании у матери и у дочери.
Если дочь, например, особо и не вспоминает свою мать, но живѐт по тем же ценностям, что и она, – то есть детей и работу считает ценностью номер один (даже если у неѐ их и нет!), а женственность отодвигает подальше, то это даѐт аналогичный результат.
Когда мать и дочь резонируют на одних и тех же заблуждениях, их связь друг с другом становится очень сильной.
Вот один из примеров избыточной любви к дочери.
Мать осталась без мужа и продолжала всяческивмешиваться в жизнь своей единственной, но ужевзрослой дочери. Еѐ оценка всех мужчин: «Это нетвой мужчина» долго не давала дочери найти своего суженого. Но наконец дочь вышла замуж и постаралась сохранитьсвою семью. Видя, что мать не даѐт покоя, они с мужем решили уехать как можно дальше от неѐ – на Камчатку.
Кстати, часто причиной таких далѐких перемещений детей от родителей является именно убегание от опеки. Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, волевая, реализованная женщина. Рядом с ней находятся двое еѐ пятидесятилетних детей, у которых не решены проблемы с собственной реализацией, и выглядят они старше своего возраста. И только тот сын, который уехал в Америку (!) и практически не поддерживает с ней отношения, смог создать семью. Так что расстояние иногда облегчает ситуацию, но только в том случае, когда рядом с матерью есть кто-то ещѐ из детей.
На Камчатке женщина с мужем выстроили счастливую семью, родили и вырастили детей. И вот мать сообщает дочери, что заболела и скоро умрѐт. Дочь вылетела к матери, чтобы за ней ухаживать. А мать живѐт месяц, год, другой. Только дочь соберется уехать – она «умирает», дочь остаѐтся – оживает. Дочь хотела нанять сиделку, а мать спрашивает: «Кто тебе дороже – мать или муж? Ты только уедешь – я умру, разве ты простишь себе, что бросила меня в такой момент? Вот умру, тогда и живи, как хочешь».
И женщина жила рядом с матерью год за годом десять лет! Изредка приезжал муж – далеко и дорого, часто не наездишься, но заставить жену сделать какой-то решительный шаг так и не смог.
И вот мать умерла. Дочьпохоронила еѐ и вылетела на Камчатку.Прилетела она на другие похороны – в этотже день умер муж. Когда женщина встретилась со мной, я понял, что онатоже может уйти – мать находилась в поле дочери и желала забрать еѐ ксебе.
На самом деле это не такой уж редкий случай. Люди просто не связывают многие события между собой, не задумываются глубоко о причинах происходящего, а в жизни случайностей нет.
За быстрой смертью детей после ухода родителей в мир иной чаще всего стоит мощная привязка родителей к детям.
Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в еѐ воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до еѐ смерти, – двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для неѐ семьѐй будут братья, сѐстры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд.
Решение задачи здесь опять же в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности у дочери.
Получается, что над раскрытием любви нужно постоянно трудиться! Потому что очень сложное наследство мы получили из прошлого, из своих родовых долгов. И чтобы очистить эти авгиевы конюшни, нужно приложить усилия.
Каждый из нас ещѐ и ребѐнок. Но у некоторых этот ребѐнок управляем и проявляется именно в те моменты, когда нужно, а у других – бесконтрольно, внутренний ребѐнок капризен и ведѐт себя неадекватно. Таких людей, у которых психика не соответствует календарному возрасту, мы называем психически не рождѐнными. Их в обществе очень много – более половины! С ними непросто жить рядом.
Приведу отрывок из письма студентки Школы Мудрости.
В одной семье дочь очень жалела и любила мать, помогала ей во всем. И когдадочь решила выйти замуж, матьзакатила скандал. Эти полгода, покадочь встречалась со своим другом,превратились в сплошной кошмар. Удивлению дочери не было предела. Как могла эта заботливая женщина, самый близкий человек превратиться в ненавидящее тебя существо? Мир перевернулся в один день. У неѐ больше не было матери, она от неѐ отказалась.
Но всѐ дело в том, что уже давно мать поставила дочь на место своей матери и подсознательно испытывала теперь чувства брошенного ребѐнка. А дочь, встретив любовь, вышла из этого состояния в отношении к своей матери... Новая семья состоялась. Дочь смогла не отказаться от своей самостоятельности и от своего счастья. А мать смогла к этому привыкнуть только спустя много лет. И всѐ это время между ними были напряжѐнные отношения.
Если бы дочь смогла вовремя понять, что мать психически не рождѐнный человек и что только так – создавая невыносимые условия капризов и ревности – она смогла помочь своей дочери преодолеть избыточное материнское чувство к ней самой, то ей не пришлось бы отказываться от неѐ, жить с ней в состоянии борьбы и негатива столько лет. Уходят лучшие годы, много энергии на борьбу с родственниками – а нужно ли это? Не лучше ли потратить это время и энергии на то, чтобы разобраться в причинах, научиться самостоятельности и найти решения задач.
Как я уже говорил, женщинычасто перескакивают через ступень раскрытия женственности и сразу становятсяматерями. А женские энергии остаются нерастраченными и могутпроявиться совершенно неожиданно и своеобразно. Например, к взрослеющей и расцветающей дочери – через ревность. Опять же, очень тонко,незаметно или, наоборот, сильно, ярко, но в томи другом случае – мешая дочери создать свою семью. Многие матери, есличестно посмотрят вглубь себя, могутнайти проявление таких разрушающих чувств.
В свою очередь дочери могут помочь своим матерям решить их задачи более эффективно, чем кто-либо. Это надо помнить, и в случае необходимости – помогать, это в интересах самих дочерей. Помочь матери выстроить современное мировоззрение, заняться своим здоровьем, наконец-то сознательно заняться своей женственностью, обратить внимание на отношения с мужчинами... То есть занять мудрую, активную позицию, стать подругой своей матери. Затраченные силы окупятся сторицей.
В этой короткой главе мы обозначили многие проблемы во взаимоотношениях матери и дочери. Задача была – показать важность этого вопроса и необходимость изучения всех тонкостей. Но даже такого объѐма знаний достаточно для того, чтобы многое решить. Сейчас замечательное время, и при желании каждая мать и дочь могут разобраться в этих вопросах и убрать из своей жизни то, что мешает жить счастливо и радостно.
Элементарная грамотность в семейных и родовых вопросахпозволяет избежать многих проблем.