Безымянный конверт
Насколько сильно может изменить человека одно письмо? Что может нести в себе одно такое письмо? Я не задавался подобными вопросами пока не случилось это. Раньше я вообще не читал писем, относясь к ним как к безделушкам прошлого ... Однако письма - это отголоски прошедшего - возможно, не такого далёкого как сама история почты. И я просто обязан поделиться с вами тем, что произошло со мной...
Недавно я получил письмо... Письмо от неизвестного адресата, впрочем, моего адреса там тоже не было...
Дома я с любопытством разглядывал незнакомый, местами потрёпаный конверт. Затем аккуратно распечатал его, дабы не повредить содержимое, а внутри него было письмо. Обычное письмо, ничем не отличающееся от миллиона других таких же писем кроме того, что на внешней стороне свёрнутого листа было выведено печатными буквами: "Филосовский камень". А на обороте лист пестрил мелким неразборчивым почерком... Словно писали совершенно разные люди...
А в письме - целый мир, безымянная судьба...
"КОНЕЦ БЕЗ НАЧАЛА
Простите, если я займу у вас много времени... Просто я...
Я начинаю писать эту историю, впрочем это и не история вовсе... Это жизнь... настоящая, без подделок, без фальша... - такая какая она есть.. Вот я написал название "Филосовский камень"... Не знаю, почему ни "дума" или "горе" смешно звучит, правда? Филосовский камень!.. надоело всё, к чертям!..
Никакой это не камень, это крик... крик души... Что я должен рассказать? Что вы хотите услышать, прочитать?.. Что? Не хотите читать - не читайте, воля ваша..
Поверьте, то что я сейчас расскажу это не ново и не оригинально, это было до меня и будет после, ибо судьба талантлива по своей сути, но в каждом своём произведении она показывает одни и те же человеческие предрассудки...
Мне надоело молчать.. Знаете, как тяжело, когда нет рядом человека который просто может тебя понять? Знаете?! Нет, наврядли вы знаете.. Впрочем, обо всём по порядку... Все мысли перепутались ... хах - новое название - "Клубок мыслей", а что, разве не так?.. Понимаете, почему я пишу это сейчас.. Я долго думал, как поделиться с кем-нибудь своими мыслями, взглядами да и вообще простыми переживаниями... пришёл к выводу, что надо начать писать... знаете, когда ты пишешь - это словно отпущение грехов, прощение и очищение всего, всей души... Исповедь. Однако спросите меня верю ли я в бога, давайте, спросите, чего же вы ждёте... Я не могу дать однозначного ответа... И да, и нет... трудно объяснить, а ещё труднее понять... Мне никто не советовал писать - просто, захотелось...
Сейчас я пишу, потому, что сегодня произошла очередная ссора, с казалось бы, родным человеком, ссора, в которой были допущены новые ошибки, пусть и не роковые, но наврядли их можно исправить... Знаете, у вас была мечта, хоть простая, почти глупая, возможно даже ... хотя бы раз в жизни вы мечтали? В детстве? подростком или взрослым? Мечтать не стыдно...
Знаете, о чём я мечтал я в детстве? Нет, не знаете.. ни за что не угадаете... Стать космонавтами, путешественниками да кем угодно - мечтали все... Знаете, о чем я мечтал? - "стать учёным-астрономом и изучать далёкие миры"... Аххаа - Дурак!.. Идиот!.. Кто ты сейчас, гений грёбаный, а? Кто?! Чего ты достиг на пути к своей мечте? - Ничего, кроме упорной бессмысленной борьбы и разочарования... Почему? Да потому, что сила действия равна силе противодействия!.. А знаете о чём я мечтал потом? Видать опыт ничему не учит.. Точнее я сначала изучал, мне нравилось... затем мечтал, мечтал стать писателем, поэтом.. А потом? - спросите вы, а потом - ничего, пустота... Ни-Че-Го... Слышите как звучит это слово? Слышите как оно уходит под высокие арки небосвода, отдаётся гулким эхом... Пустота...
Впрочем, я пишу сейчас потому, что решил либо сейчас, либо никогда... если не сегодня, то будет поздно.. Я пишу, потому, что хочу открыться этому миру, пишу потому, что хочу поделиться с ним не только своими мыслями, взглядами, но и переживаниями эмоциями... И я понял, почему филосовский камень, я понял.. почему...
Философия - это жизнь, это то, что выше науки, технологий и духовной сферы, то что объединяет их.. А камень - груз... который нужно пронести через всю жизнь.. любому.
Всё это началось где-то чуть больше года назад.. тогда, я написал свои первые строки, я уже даже не помню их... Нет, я не ищу славы, я ищу понимания... Хотя, кому я лгу... Увы, я тоже грешен. Однако эта история берёт свои корни задолго до того...
Я не могу, не хочу вспоминать всю ту боль, чрез какую мне пришлось пройти... Однако это необходимо.. Я должен это сделать ради вас, ради себя.. А иначе, всё это зря... Я должен раскаяться во всём и сказать обо всём, что было, было хорошо и было плохо..
Я не уверен в завтрашнем дне, вполне возможно, что это действительно конец без начала, вполне возможно, что завтра вы обо мне забудете и не вспомните такого неудачника как я.. Я вас не виню, вы абсолютно правы... абсолютно. Я - бесконечно виноват...
Вам знакомо то чувство, когда вам есть много что рассказать, так много, что вы не знаете с чего начать.. Иногда в таких ситуациях можно обойтись без слов, а иногда нет... и эта - не исключение... Мне есть много что рассказать, но я не знаю что и как мне говорить..
Одни люди страдают от одиночества, а другие от избытка ненужного общения.. Я из тех, кто и в толпе всегда одинок.. Я задумался о том, когда я последний раз с кем-нибудь общался, от души, от самого сердца?.. не так, чтобы скоратать время, не так, чтоб прервать неловкое молчание, не просто потому что по пути, а просто так, просто потому, что хочется поговорить, что называется поболтать о том, о сём, рассказать новости, как нормальные люди, поделиться счастьем и несчастьем, а не сыпать язвительные шутки на лево и на право, не ждать, когда же собеседник изложит свои мысли, не озираться по сторонам и не смотреть время от времени на часы ... Я не смог ответить на этот вопрос.. и не смогу... Нет, это не значит, что у меня нет друзей.. Друзья.. они были всегда, кто-то из них был ближе, кто-то отдалённей.. Но настоящих друзей, как правило - единицы, остальное - товарищи...
А вы когда-нибудь сталкивались с такими людьми, которые вам и не друзья и не враги... Нет, они как раз не просто прохожие на улице или незнакомцы в кафе. Они те, кто как раз вас хорошо знает, видит насквозь, кто знает больше чем нужно, но кто не хочет вас понять, только потому, что вы настолько противоположны, как два полюса со знаками "+" и "-" ... Это другой тип людей... И вот сейчас меня жизнь сводит с целой толпой таких людей.. Не знаю, может я преувеличиваю... может всё не так плохо, но тем не менее... Может быть они попытаются понять, но я не верю, что я смогу понять их...
Вы когда-нибудь допускали ошибки? Поверьте, ответом вы меня не удивите... Всем свойственно допускать ошибки.. Все переживают их; горе, страх, боль, страдания иногда ошибки бывают даже глупые, смешные... Однако какие ошибки допускал я? Их не назовёшь ни горькими не смешными... Они сочетают в себе что-то.. что-то, что я не могу описать словами... год назад я совершил глупейшую, но в то же время ужасную ошибку... ошибку? Я бы назвал это трагедией... Нет, это не та ошибка, которую я совершил когда-то там, в детском саду, хм... в который я и не ходил... Это то, что очень сильно повлияло на меня, окружающих, на всё...
Всё это лишь в общем описывает моё состояние.. Я уже смирился с одной грубой ошибкой, потому что понял, что она привела меня к другому пути, иной дороге... Ведь говорят, что всё, что ни делается, всё - к лучшему... Вполне возможно, что смирюсь и с остальными ошибками... Ведь всё рано или поздно приходит к смирению,.. пустоте.. Эти свойства уже заполняют мою душу и это ужасно...
И это... ужасно... До недавних пор я забыл об одном случае, однако сейчас самое время вспомнить.. Это было вечером, в лучах солнца, клонящегося к закату... Я честно не помню когда это было, может год назад, может полгода, а может месяц... Я прошёл мимо незнакомого человека, валявшегося на дороге... Кто знает, может бомж, может гуляка, а может... Тогда я допускал все варианты.. Однако проходя мимо, я случайно поймал его взгляд на себе это было лишь мгновение, но этого оказалось достаточно.. Знаете, что я в них увидел?.. Ничего. Я не увидел тупой злобы и ненависти ко всему живому, я увидел в них смирение и пустоту.. Так знаете, что меня пугает? В его глазах я увидел душу, такую же, как у меня самого в трудную минуту, молящую о помощи и не находящую её... Я прошёл мимо... Почему? Потому что все проходили мимо...
Помню, как я был зачастую несправедлив к окружающим, родственникам, те в ответ были ещё более не дружелюбны и не доброжелательны... Я потерял доверие... Случались частые разборки.. Разборки? Да настоящие скандалы, красочно описывать которые я вовсе не хочу... Я терял всё и вся: друзей, нечто ценное, я терял душу, по чуть-чуть, по кусочкам... Со всех сторон в мою сторону сыпались ни на чём не обоснованные обвинения, но от того не менее обидные.. Винили во всём, в чем только можно было, потому, что не верили мне, не хотели верить... Вы понимаете значение этих слов, понимаете? Мне до сих пор не верится, что я пишу это... Помните, я спрашивал у вас в начале, которого, увы, нет, знакомо ли вам, когда рядом нет дорогого человека, который готов понять, простить в любую минуту, а самое главное - не просто понять, а принять... Так вот, мне это знакомо... Более чем знакомо. Все говорят, что очень важно качество человека, которое позволяет ему поставить себя на место другого.. Безусловно, это очень ценно, однако гораздо важнее то качество, которое позволяет ему не просто поставить себя на место другого и с уверенностью сказать, что он бы поступил так, так и вот так, а попытаться понять почему человек так поступил, увидеть следствие и причину и нет ли в этой причине следствия другого события... То качество, которое позволит человеку не просто упорото утверждать, а понять, попытаться прочесть душу... Как то так... Я не встретил такого человека... Наверное поэтому мне надоело спотыкаться, падать, ползти и затем вставать на пути к достижению своей цели-мечты... Никого я подпускал к себе ближе чем на шаг, но этот шаг составляет целую пропасть... Мне не у кого просить совета...
Любовь.. А вы когда-нибудь любили? А в первый раз? Вы помните? Помните её, чувство что тогда поглотило вас тогда? Я... помню... А знаете как это случилось? Знаете как это произошло? Нет.. не знаете... Я не умею хранить свои тайны... Я слишком доверчив и открыт... А ещё я не умею добиваться своего... Глупо, да? Ужасно... Теперь я задаюсь вопросом: "А любил ли я тогда?" И я не могу ответить, что это было: жалкая имитация или настоящий порыв... Последнее время я склоняюсь к первому варианту...
А знаете, что самое страшное, что объединяет все эти ошибки и упущения? Знаете? Память.. поверьте мне на слово, она сыграла со мной злую шутку... Теперь я помню всё, что когда-либо случилось со мной... Знаете, иногда лучшее, что можно сделать это забыть и никогда больше не вспоминать... Но возможно ли это - забыть... Знаете, я бы хотел, чтобы конец без начала стал началом чего-то нового... чего-то светлого.. Я бы хотел верить в то, что конец - это только начало... И даже если это всё прочитает один человек - будет проще...
Я не смею вас просить понять меня и уж тем более давать советы, да они и не помогут - поздно. То, что вы прочитали это, уже говорит о многом.. Я лишь прошу - не поймите меня не правильно...
Ещё раз простите.. Мне просто надоело молчать... Пожалуй, мне пора... "
Что я могу сказать? Что я должен сказать? Я не стану говорить об очевидных вещах, а скажу лишь то, что начало истории уже всё-таки есть...