#9 | Наши чёртовы отношения
Доброго времени суток, уважаемые читатели и писатели, которые ожидают свою критику от этого проекта. Скоро сессия, мои хорошие, поэтому я не смогу с огромной скоростью писать критику. Обязательно выполняться все заказы, наберитесь терпения.
К сожалению, критик данного романа капитулировался, словно кое-кто с корабля, который не тонет. Поэтому я буду критиковать данное произведение и прошу глубочайшие извинения перед автором за задержку в месяц. Не хотелось бы отмечать эту личность, но передаю «приветы» любительнице Наруто и бетте/гамме. Прекрасно побывала в этом проекте, не выполнив не единой работы.
Личные пожелания автора: эмоции, которые вызывает история. Мнение по поводу сюжета.
Критик: DianellaK_VK
Автор: KatePoller
Жанр: любовный роман
Количество глав: 72 главы и эпилог
Статус: завершён, в процессе редакции
🌸 Обложка
Я бы не сказала, что обложка какая-то универсальная и притягивающая, что мы понимаем про что будет речь, смотря на две руки. Оформлена неплохо, автора и название — прекрасно видно, а также есть возрастное ограничение.
9 баллов из 10
🌸 Аннотация
«Я даже не знаю, чем именно все кончится. Я не вижу во взгляде Элой ни капли нежности, любви, привязанности... Ничего, только убийственную пустоту и холод. От этого взгляда хочется убежать, скрыться, но Бруно нашел что-то в нем. Может, в ее бездонных синих глазах он разглядел что-то, что заставило его сердце биться чаше. Может, он видит то, чего не вижу я. Но, пока я не узнаю эту девушку ближе, я буду говорить о ней так - Рапунцель с обколотыми ушами и синдромом стервозного лица».
Привлекательная аннотация, которая привлекает, но потом понимаешь всю очевидность ситуации с отношениями Бруно и Эли. Ещё тут продолжается проблема с повторением местоимений.
7 баллов из 10
🌸 Ошибки
«Я всегда считала, что это будет самая захватывающая пора моей жизни, где не будет вечной боли и чувства вины».
«Будет» лучше всего изменить во избежания неприятных повторений или вообще упустить из предложение, написав: «... нет вечной боли и чувства вины».
«Глупые мечтания я посчитала более интересным занятием, чем внимательное вслушивание в произнесенные главой университета слова, и из-за этого сейчас я не понимаю, почему в зале поднимается такой ажиотаж».
Местоимение «я» тоже лучше всего заменить, упустить или перефразировать предложение, чтобы лаконичнее смотрелся текст.
«- Что он сказал? - интересуюсь я, переводя взгляд на милую шатенку, сидящую рядом со мной и почти засыпающую от монотонного тона оратора».
Во-первых, срочно исправить дефисы на тире. Во-вторых, монотонный тон оратора... Окей, гугл. Ора́тор — выступающий перед публикой человек, в арсенале которого есть развитое умение убеждать, актёрская игра и красноречие. Тот, кто произносит речь, а также человек, обладающий даром красноречия или владеющий ораторским искусством.
Делаем вывод, что у оратора вообще не может быть «монотонного тона», на то он и оратор, а ещё это звучит как большая такая тавтология, прямо «масло масляное»
«- Почему я с парнем? - возмущаюсь я. Анна пытается снова меня подтолкнуть, но я мертвой хваткой вцепляюсь к кресло трибуны»
Снова слишком много местоимений, но меня смущает новая ошибка «вцепляюсь к кресло трибуны», думаю, что тут лучше написать совершенно по-другому: «цепляюсь за кресло трибуны»
«Я надеюсь, что Бруно окажется тем парнем, который, хотя бы, не станет приставать или строить из себя крутого парня. Или, лучше будет, если его абсолютно не интересуют женщины».
Эти предложения лучше соединить, кто начинает с «или»? «Хотя бы» в данном случае является частицей, которую можно легко упустить из контекста, поэтому выделять запятыми не нужно.
Исправлено критиком
«Я надеюсь, что Бруно окажется тем парнем, который хотя бы не станет приставать, строить из себя крутого парня или лучше будет, если его абсолютно не интересуют женщины».
«Он лениво оглядывает зал, не обращая внимание а шумных друзей, затем его взгляд сталкивается с моим»
На шумных друзей.
«- Ладно, - говорит он, и, я готова поспорить, пожимает плечами. - Если ты не в настроении...»
Сто-о-о-о-олько запятых: «говорит он и я готова поспорить, что пожимает плечами», — а дальше лучше поставить запятую, а не точку.
«Тем более, мне не внушает доверия тот парень, который захотел чуть-ли не украсть меня у своего дружка».
Слово "чуть" отвечает на вопрос "как" и является наречием. Слово "ли" по правилам русского языка является частицей, при этом она всегда пишется со словами раздельно. Значит следует писать эти два слова по отдельности. «Чуть ли» — пишется только раздельно!
«Пусть он и надоедливый, слишком импульсивный и явно через чур самоуверенный, он умеет убирать неловкость ситуаций...»
Через чур? Так-так, в русском языке такого выражение не существует, а есть знакомое «чересчур».
«Черта-с-два я стану идти на поводу у очередного мальчишки»
Данное выражение, которое написано через дефис, никогда так не писалось, все три слова отдельно — Чёрта с два!
Ошибок море, редактировать есть что. Видела, что одиннадцать глав автора отредактировал, но в этих же главах нашла ошибки, некоторые указывала, а некоторые уже повторялись много раз.
0 баллов из 10
🌸 Правильная и логичная последовательность
«Анна сонным взглядом смотрит на меня, затем кивает на выход из зала». Значит, мы встречаем в первой главе девушку-шатенку и почему-то главная героиня знает, что её зовут Анна. Только это не объясняется. Следовало бы указать, что это подруга главной героини или что-то вроде этого, чтобы читатель сразу понял, что к чему. Только к середине первой главы приходит понимание того, что это сестра Эли.
Честно говоря первая глава настолько скомканная, что у меня заболел немного мозг, чтобы эту картинку как-то представить в голове. Слишком много диалогов и так мало детальных описаний, без неимоверного количества разнообразных оборотов. Надо писать немного проще, чтобы читателю было приятнее воспринимать текст.
Описание Бруно, это мысли главной героини или рассказ рыжего бэдбоя? Решительно ничего непонятно.
Где-то к середине книги все становится более-менее по сюжетной линии и описаниям, но вначале, вообще мало что понятно.
2 балла из 5
🌸 Раскрытие персонажей
Персонажи раскрыты вообще прекрасно. Начиная с главных, заканчивая второстепенными. Если вначале — слабо, то ближе к середине автор, словно набирает резко обороты и вдохновленный романом пишет-пишет и пишет. Элой — довольно нетипичная девочка, хоть и сильно странная. Вроде бы не похоже на типичку, но такие у неё мысли были однотипные, даже предсказывать не пришлось, всё было очевидно. Бруно — вначале тоже довольно типичный бэдбой (гей) со своими замашками, который со временем романа становится белым и пушистым ради единственной и неповторимой Элой. По остальным говорить ничего не буду, чтобы уже настолько не спалить сюжетные линии.
10 баллов из 10
🌸 Описания
Хм, вначале описаний вообще кот наплакал, неизвестно, как именно выглядит университет. Даже описание персонажей всплывает как-то не естественно в процессе диалогов. Далее картина улучшатся, раскрывая не только внешний мир, но и эмоциональное состояние.
7 баллов из 10
🌸 Оформление текста
Есть абзацы, но дефисы и тире неправильно расположены. То есть, вместо тире стоит дефис и из-за этого страдает внешнее оформление текста. Также имеются лишние пробелы, а в некоторых случаях их нет.
1 балл из 5
🌸 Сюжет
Сначала я подумала, что это очередной Роман про глупые отношения подростков, в которых нет ни грамма понимания серьезных отношений, где там вообще мозги в таком возрасте, если это университет. Реально похоже на отношения детей четырнадцати лет, дальше тоже нет намеков на зрелые мысли. То есть, очень странно, что главная героиня не противится чему-то, а все отрицательные эмоции выражаются исключительно матом. Дети, мат — это не есть хорошо. Так показан скудный словарный запас. Вот, что означает нецензурная брань или вы думаете, что фраза «матерится, как сапожник» взята из воздуха, будто у сапожника есть хотя бы приличное среднее образование. Все сапожники хорошие люди, поэтому ни в коем случае не советую выражать эмоции матом, особенно подросткам, это ужасно. Однако автор таким образом показал вспыльчивость и характеры, что является неплохим приёмом.
Дальше я не сильно вникала в сюжет, ибо читать семьдесят две главы с эпилогом — это сильно. Недостаточно описаний и скомканность всего повествование вначале вообще отбило это желание, но с сюжетом немного ознакомилась, пролистав главы. Итак, закрученная линия, не спорю и довольно хорошо продумана, за что хвалю автора. Только реализовать стоило мощнее: больше описаний эмоций, сцен (не постельных), я говорю про то, как идёт диалог между людьми. Слишком как-то поверхностно это всё вначале романа, поэтому следует очень хорошо проработать этот момент.
Зажимания в первой главе составили совсем плохое мнение о Бруно, но так надо было. Ведь мальчик, когда влюбляется — меняется ради девочки. Залог всех романов, но это не так. Девочки, рыбки мои, запомните что мужчина если дерьмо, то он и будет дерьмо. Никто не в силах его изменить, кроме него самого и то до определенного возраста, как и психологического состояния. Любовь не меняет человека. Девушку, возможно и изменит, мы такие существа, которые могут подстроиться и прогибнуться из-за чего страдаем, а парни нет.
Когда я читала романы и была совсем маленькой, то думала, что парни меняются от любви. Так от, это всё фигня, пишем трэш!
На самом деле концовка с бывшим парнем Элой меня зацепила и закрученный момент насчёт матери этой же Элы, её действий... Естественно, стоит прочтения, но автор уж очень сильно затянул. Я бы не дожила до конца, пока читала, честное слово. Кто любит огромные произведения — вам сюда.
10 баллов из 15
🌸 Типичность произведения
Начало — типичное, а вот само содержание уже очень даже необычное.
8 баллов из 10
Общий балл: 54
Максимальный балл проекта: 85
Рекомендации от критика: стоит переписать начало, ибо своей скомканностью оно портит восприятие (это лично мое мнение, человека, который не смог пойти дальше пятой главы и не читать кусочками)