Как хочет женщина👌🏻

Глава 8. Оргазм

Фантастический бонус

Спектаторинг — это беспокойство о том, как вы выглядите во время секса. И Меррит достигла в этом «искусстве» больших высот. Вместо того чтобы уделять внимание приятным ощущениям тела, она тревожно размышляла, как подпрыгивает ее грудь, или как она не испытала оргазма в прошлый раз, или что неспособность сосредоточиться на удовольствии не говорит ничего хорошего о ее сексуальности. Занимаясь сексом, она беспокоилась о сексе, вместо того чтобы получать от него удовольствие. А беспокойство прямо противоположно возбуждению.

Беспокойство блокировало ее тормоз. А когда тормоз заблокирован, оргазм не происходит. Поэтому Меррит без труда могла пересчитать все оргазмы, испытанные ею с Кэрол за два десятка лет, прожитых вместе. И она решила, что оргазм — отличный повод научиться получать удовольствие, которого ей не хватало в жизни, и доверять себе, чтобы получить это удовольствие.

— Ну хорошо, расскажи мне, — сказала Меррит. — Что мне сделать, чтобы у меня случился оргазм?

— Делать ничего не нужно. Ты должна позволить ему случиться, — ответила я.

Она кивнула, потом потрясла головой.

— Я не понимаю, что это значит.

Я посоветовала ей прочитать книгу Becoming Orgasmic («Развивая способность к оргазму») Джулии Хейман и Джозефа ЛоПикколо. Она написана для женщин, никогда не испытывавших оргазма, но на самом деле это понятное руководство для всех женщин. Меррит нашла книгу, прочитала и сделала некоторые упражнения из нее. А потом она решила... не пытаться испытать оргазм с Кэрол.

— Для меня заниматься сексом, пока я не испытаю оргазм, все равно что бежать до тех пор, пока не похудею. Это работает совсем не так. Поэтому я больше не буду пытаться.

Раз в неделю они с Кэрол делали друг другу массаж, целовались, занимались оральным сексом. Они просто играли, прислушивались к тому, что чувствуют, и не ставили перед собой ровно никаких целей. И угадайте, что произошло? Да-да.

Данная глава посвящена оргазму, всем видам оргазмических ощущений, доступных женщинам, и препятствиям, стоящим между женщиной и этим экстатическим удовольствием. Чувствительный тормоз Меррит сделал оргазм — особенно оргазм с партнером — труднодостижимым. С помощью научных приемов, о которых я расскажу, она выключила выключатели и нашла способ испытать потрясающий оргазм, на который даже не надеялась.

Несколько лет назад я поддерживала подругу, у которой впервые в жизни завязались сексуальные отношения. До этого она никогда даже не мастурбировала, не говоря уже о том, чтобы испытать оргазм. Время от времени она задавала мне вопросы и однажды спросила: «Как узнать, что у меня был оргазм?»

Я объяснила, что у всех оргазм ощущается по-разному и что оргазмы могут различаться между собой: в зависимости от вида стимуляции, участия партнера, даже от того, в какой фазе менструального цикла вы находитесь, — в общем, от неограниченного количества факторов. Иногда женщины чувствуют при оргазме ритмическое сокращение вагинальных мышц, иногда не чувствуют. Самое главное ощущение, о котором упоминает большинство женщин, — чувство «завершенности», чувство, будто вы преодолели какой-то порог и что-то закончилось. Нередко вы ощущаете сильнейшее напряжение, когда все мышцы сжимаются, а сердце учащенно бьется. Оргазм — что-то вроде искусства, сказала я подруге. Ты поймешь, что это оно, когда увидишь его своими глазами. Оргазм может оказаться не таким, как ты ожидаешь, но он будет не похож ни на что другое.

Она с готовностью закивала и сказала:

— Кажется, у меня это уже было!

А потом прошло какое-то время, и она снова подошла ко мне, улыбаясь до ушей, и сказала:

— Ты была права: он был совсем не таким, как я ожидала. Но его ни с чем не перепутаешь.

В силу огромного разнообразия и изменчивости оргазм почти не поддается определению — хотя ученые, бьющиеся над его загадкой, произнесли и написали о нем немало слов. Но если освободить оргазм от всех надстроек и домыслов, получится вот что: оргазм — это внезапная непроизвольная разрядка сексуального напряжения.

Обратите внимание, как многого не хватает в этом определении: здесь не упомянуты гениталии, сокращение мышц, сексуальное поведение, удовольствие и вообще все, что уточняет, как это происходит и какие вызывает ощущения. Оргазмы неодинаковы у разных женщин, оргазмы неодинаковы в разном контексте. Они случаются — а иногда не случаются, — когда вы занимаетесь любовью. Они случаются — а иногда не случаются — во время мастурбации. Оргазм может вызвать клиторальная стимуляция, вагинальная стимуляция, стимуляция бедер, анальная стимуляция, стимуляция груди, стимуляция мочек ушей или ментальная стимуляция без какого-либо физического контакта — и точно так же во всех этих случаях оргазма может и не быть. Оргазм может случиться во сне, или когда вы занимаетесь спортом, или в любой другой совершенно несексуальной ситуации. Он может быть восхитительным, банальным, возвышенным, досадным, экстатическим, веселым или раздражающим. Иногда он потрясающий. Иногда нет. Иногда вы хотите его получить. Иногда не хотите.

В этой главе мы исследуем ландшафт оргазмических ощущений, чтобы найти наконец вход в тайный сад, расположенный в их центре. Вначале я расскажу вам о том, чем оргазм не является: это не генитальный ответ, не «удовольствие», не часть иерархии и не эволюционное приспособление. Я разверну красную ковровую дорожку статистики и проведу по ней восторженную толпу женских историй, чтобы доказать вам, что ваши ощущения во время оргазма (а также его полное отсутствие) совершенно нормальны. Потом я объясню, что нужно, чтобы преодолеть трудности с оргазмом, испытать оргазм в первый раз или научиться испытывать его в разных контекстах. И наконец, я поделюсь с вами, как найти внутри себя тот вид оргазма, от которого у вас перед глазами появятся звездочки.

Я хочу доказать вам, что, какими бы ни были ваши оргазмы, они (или их отсутствие) нормальны, и хочу дать вам силы, чтобы вы смогли испытать самый потрясающий и сильный оргазм в своей жизни, оргазм, который переворачивает всю вселенную. Я уверена, этого может добиться каждая, но только после того, как вы отбросите все то, чем оргазм не является.

Решение проблемы спектаторинга

Люди, в отличие от остальных видов, способны контролировать свой разум, не позволяя ему контролировать себя. Мы можем осознать, что думаем и что чувствуем, и предпринять в ответ какие-то действия. Это ключ к управлению любыми проявлениями страха неудачи, к числу которых относится спектаторинг. Обратите пристальное внимание на то, что происходит, отдайте себе в этом отчет, а затем осознанно переключите внимание на то, что вас больше устраивает.

Поначалу это проще сказать, чем сделать, но если вы потренируетесь, то постепенно ситуация изменится. Вот как это делается. Предположим, вы стоите в очереди в продуктовом магазине или едете в автобусе. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Вдох. Пауза. Выдох. Пауза. Вдох. Пауза. Выдох. Пауза. Сделайте таким образом два вдоха. Заметьте их и улыбнитесь. Проделывайте это упражнение пять-десять раз в день.

Заметьте тот момент, когда ваше внимание во время этих двух вдохов начнет уплывать — а оно начнет, и это нормально. Когда вы поймете, что отвлекаетесь, улыбнитесь посторонним мыслям, отпустите их и мягко верните свое внимание туда, куда считаете нужным. Что это за навык? Это практика осознанности. Умение замечать, когда внимание отклоняется от тех вещей, на которых вы пытаетесь сосредоточиться, поможет вам избавиться от спектаторинга, потому что вы научитесь замечать спектаторинг и перенаправлять внимание на ощущения тела.

Нонконкордантность — теперь с оргазмом

Прежде всего оргазм — это не генитальный ответ. В главе 2 я рассказывала об исследовании Мастерса и Джонсон, которые измеряли физиологию цикла сексуального ответа. Исследователи заключали, что оргазм произошел по определенному ряду признаков, в том числе по сокращению мышц тазового дна у входа во влагалище. Ну да. Но если бы все было так просто.

Помните нонконкордантность из главы 6? То, что делают ваши гениталии, необязательно совпадает с тем, что вы испытываете. Есть доказательства, что с оргазмом дело обстоит так же — по крайней мере у женщин, способных испытать оргазм в лабораторных условиях, пока им замеряют генитальный ответ.

Например, в одном исследовании участниц просили мастурбировать в лаборатории до достижения оргазма, а затем классифицировать оргазм по шкале от 1 («слабый, неудовлетворительный») до 5 («сильный, потрясающий») [142]. Результат? Корреляции между указанными женщинами градациями оргазмов и генитальными ответами, традиционно считающимися маркерами оргазма, такими как количество сокращений мышц тазового дна, выявлено не было.

Непроизвольные ритмические сокращения — вероятно, наиболее универсальный физиологический маркер оргазма. Но даже на них нельзя полностью положиться. В одном исследовании две из одиннадцати участниц испытали оргазм без видимого сокращения вагинальных мышц [38]. В другом исследовании несколько участниц демонстрировали мышечные сокращения без оргазма [3].

То есть генитальные физиологические маркеры оргазма не всегда точно передают субъективные ощущения женщины при оргазме. Что вполне разумно, если вы признаете, что оргазм, как и возбуждение, — это не то, что происходит с вашими гениталиями, а то, что происходит у вас в голове.

Одинаковых оргазмов не существует

И это приводит нас к следующему пункту в списке: оргазм — не «кульминация» удовольствия. Оргазм во многом похож на щекотку. Иногда это весело, иногда раздражает, а иногда вы почти ничего не чувствуете. Удовольствие — это осознание ощущений, а осознание зависит от контекста. И для оргазма это так же верно, как для щекотки. Но никто никогда не спрашивал меня: «Почему, когда мой партнер щекочет меня, это чаще всего бывает весело и приятно, но иногда совсем наоборот?» Мы все интуитивно понимаем, что осознание ощущения щекотки зависит от контекста. Для щекотки есть свое время и место.

И все же люди постоянно спрашивают меня: «Почему иногда я испытываю потрясающий оргазм, а иногда нет?» Мы как будто уверены, что оргазм чем-то отличается от других ощущений, что он должен доставлять определенные ощущения определенным образом, независимо от контекста.

Любой оргазм — это внезапная разрядка сексуального напряжения. Как эта разрядка ощущается, зависит от контекста. Именно поэтому одни оргазмы кажутся изумительными, а другие — совсем наоборот. Приведу несколько примеров.

* Женщина, густо покраснев, рассказала мне, что испытала оргазм во время занятия физкультурой, но не получила от этого никакого удовольствия. При этом ее привели в замешательство и неожиданность оргазма, и отсутствие приятных ощущений.

* Подруга, находившаяся в глубокой депрессии, сказала, что способна испытывать оргазм, но он не приносит ей удовольствия. Я ответила, что это нормально: удовольствие рождается из контекста, а ее контекст тускл и однообразен. Что совершенно нормально для человека в депрессии.

* Во время моей гостевой лекции о сексуальном насилии одна из старшекурсниц на глазах становилась бледнее. Я бегло упомянула, что во время изнасилования женщины иногда испытывают оргазм и что это, по сути, просто рефлекс, ничего не говорящий ни об удовольствии, ни о согласии. После лекции девушка подошла ко мне и сказала, что одной этой фразой я изменила ее жизнь.

* Женщина периодически испытывала оргазм во сне (иногда перед этим ей что-то снилось, иногда нет) и просыпалась в середине этого процесса, озадаченная горячей пульсацией, которая необязательно сопровождалась какими-то приятными ощущениями.

Оргазмы отличаются один от другого, потому что отличается контекст. Качество оргазма — функция не самого оргазма, а контекста, в котором он происходит.

Те же части...

Третье, чем оргазм не является: частью иерархии. Все оргазмы разные, и среди них нет более «правильных» или «хороших». Трудно даже утверждать, что существуют разные виды оргазмов, потому что все они состоят из одних и тех же основных элементов (внезапной разрядки сексуального напряжения), организованных по-разному.

Вместо разных «видов» оргазма лучше думать о разных способах его достижения. Вот лишь несколько примеров исключительно приятных оргазмов, о которых мне рассказывали женщины.

* Оргазм в результате клиторальной стимуляции.

* Оргазм в результате вагинальной стимуляции.

* Оргазм в результате простой стимуляции груди.

* Оргазм, испытанный от того, что партнер облизывал женщине пальцы ног.

* Оргазм, испытанный во время того, как партнер ввел женщине палец в ее (хорошо смазанный) анус, другой рукой удерживая ее за волосы. Самым эротичным, уточнила она, было ощущение его теплой ладони, мягко касавшейся ее ягодиц.

* Оргазм, испытанный, когда партнер медленно и нежно поглаживал кончиками пальцев половые губы женщины... снова... и снова... и снова. Она рассказала: «То, что задумывалось как аперитив, превратилось в главное блюдо».

* Оргазм без всякой генитальной стимуляции, случившийся во время орального секса с партнером. Женщина настроилась на одну волну с партнером, и его возбуждение подействовало на нее так сильно, что, когда он кончил, она тоже кончила.

Что это было: клиторальный оргазм, вагинальный оргазм, грудной оргазм, пальценожный оргазм, ягодичный оргазм, лабиальный оргазм и оральный оргазм? Нет, конечно. Несмотря на неустанные попытки женских журналов и даже некоторых исследователей идентифицировать и классифицировать различные виды женских оргазмов — оргазм при стимуляции точки G, смешанный, вагинальный, внутриматочный и все остальные, — оргазм бывает только один. Это просто внезапная разрядка сексуального напряжения, достигаемая различными способами. С точки зрения анатомии, физиологии и даже эволюции не имеет смысла говорить о разных видах оргазма, зависящих от стимуляции разных частей тела.

Это верно, что оргазм при клиторальной стимуляции часто ощущается иначе, чем при вагинальной стимуляции. Но верно и то, что оргазмы при вагинальной стимуляции отличаются друг от друга, так же как оргазмы при клиторальной стимуляции. Оргазм с партнером может отличаться от оргазма без партнера, оргазм с одним партнером может отличаться от оргазма с другим партнером, и даже оргазмы, испытываемые с одним и тем же партнером, в разных ситуациях могут различаться. Если мы собираемся классифицировать оргазмы по вызванным ими ощущениям, нам понадобится отдельная категория для каждого нового оргазма, испытанного женщиной.

Так же как все женские гениталии нормальны и здоровы в своем естественном виде, все оргазмы нормальны и здоровы независимо от того, какой вид стимуляции их вызвал и как они ощущаются. Их ценность обусловлена не обстоятельствами их возникновения и не тем, насколько они соответствуют неким строгим критериям, а тем, насколько вам это понравилось.

У Лори не было проблемы с оргазмом. Если она разогревалась, то довольно уверенно могла достичь оргазма. Нет, проблема Лори была связана с тем, что стресс выстроил в ее жизни каменную стену между ней и любыми сексуальными удовольствиями. Они с Джонни пытались разобрать эту стену, меняя контекст... но после той успешной ночи (Can You Feel the Love Tonight) Джонни стал излишне самоуверенным. Он переоценил свои возможности. Он начал просить, добиваться и преследовать Лори, отчего она стала чувствовать себя еще более загнанной, и вскоре дошло до того, что любые его намеки вызывали у нее негодование, особенно потому что он знал — ведь он знал! — что стоит ей почувствовать давление, как весь ее интерес сразу испаряется. Он как будто нарочно старался все испортить.

В этой ситуации Лори вполне могла бы сказать: «Слушайте, у меня в жизни ничего не ладится, значит, и с интересом к сексу тоже не ладится. Что ж, пусть так. Мне не нужно никакого секса». И это было бы совершенно нормально. Многие женщины каждый день думают точно так же и вполне обоснованно терпеливо ждут, когда их обстоятельства изменятся в лучшую сторону, прежде чем предпринимать попытки снова наладить сексуальную жизнь. Это вопрос приоритетов. Основная причина, по которой Лори пыталась проявлять больше интереса к сексу, заключалась не в том, что она действительно этого хотела, а в том, что этого от нее хотел Джонни.

Расстроенная, она на целый день вытолкала его из дома, отправив вместе с Тревором в библиотеку, чтобы получить редкую возможность побыть дома одной, заняться стиркой, немного поработать и, если ей очень повезет, даже вздремнуть. Но когда они ушли, она почувствовала, что... скучает. Самым любимым моментом дня для нее было купание сына: в отличие от других обязанностей, это было не утомительно и не хлопотно, и она с удовольствием плескалась и играла с ребенком. Теперь она поймала себя на том, что ждет их возвращения, потому что приближалось время купания!

Затем она сопоставила свои чувства, связанные с сексуальными удовольствиями, и чувства, связанные с материнскими удовольствиями. Она подумала: «Я совершенно не чувствую себя эгоисткой, наслаждаясь временем, проведенным с ребенком, — наоборот, это делает меня лучше как маму! Как же получилось, что я позволяю себе это удовольствие, но не позволяю все остальные?»

Что-то щелкнуло. У нее и раньше случались озарения: например, когда она поняла, что ей всегда внушали, будто быть матерью — лучшее, что может случиться с женщиной, но при этом на секс смотрели с неодобрением; или что чувство стыда за свое тело всегда заглушало удовольствие от вкусной еды — таким образом она поняла множество вещей. Но в конце что-то просто щелкнуло, и она отпустила все это скопом. Она начала думать: что, если секс сможет стать ее личным удовольствием, а не тем, что предназначено «для Джонни»?

Лори вспомнила, как Джонни сказал: «Может быть, важно то, какие ощущения это приносит, а не то, кто мы такие и что мы делаем». Вдруг ей это удастся — уделять внимание своим ощущениям, невзирая на то, что при этом происходит?

С вашей вагиной все в полном порядке

Меня часто спрашивают об оргазме при пенильно-вагинальном акте, поэтому давайте немного задержимся на этом вопросе. Как мы выяснили в главе 1, клитор — это «главный штаб» эротических ощущений. Преобладание клитора в женском оргазме объясняет, почему 80–90 % женщин обычно мастурбируют без вагинального проникновения, даже когда используют вибратор.

Но вы знаете, есть старое высказывание: «Дело не в размере лодки, а в волнении океана». Эта старинная мудрость сообщает, что дело не в размере пениса, проникающего в вагину, и что взаимное удовольствие и оргазм женщины во время сексуального контакта возникают из объединенной стимуляции обоих партнеров (или благодаря искусности одного из «моряков»).

Однако в действительности дело не в размере лодки и даже не в движении океана. Просто все женщины разные. Несмотря на то что показывают в кино и порно и о чем рассказывает романтическая литература, менее трети женщин способны испытать оргазм в результате вагинальной пенетрации, а оставшиеся две трети испытывают оргазм в результате вагинальной пенетрации иногда, редко или вообще никогда.

Однако женщины постоянно спрашивают меня: «Почему я не могу получить оргазм во время вагинального контакта?» Ответ, вероятнее всего, окажется одинаковым для большинства: при традиционном половом акте клитор стимулируется не слишком интенсивно, а клиторальная стимуляция — самый эффективный способ вызывать у женщины оргазм. Скорее всего, причина того, почему одни женщины способны получить оргазм при вагинальном сексе, а другие нет, заключается в индивидуальном расстоянии между клитором и уретрой. То есть это вопрос анатомии.

Итак, вопрос не в том, почему некоторые женщины не получают оргазм при вагинальном сексе, а в том, почему некоторым женщинам это удается. На этот счет существует несколько гипотез, вот наиболее правдоподобные: стимуляция через переднюю стенку влагалища уретральной губки (женский аналог простаты и изначально гипотетический источник точки G) или луковицы преддверия влагалища, расположенных от входа во влагалище до головки клитора. Однако в конечном итоге ответ таков: просто все люди разные. Внешний вид гениталий и чувствительность тканей у разных людей различаются. Я бы предположила, что обе гипотезы имеют свои преимущества, но представьте, как непросто найти финансирование для исследований на тему женского оргазма, поэтому, вероятно, пройдет какое-то время, прежде чем мы точно узнаем, в чем дело.

Итак, если оргазм при вагинальном сексе сравнительно мало распространен, почему женщины так часто о нем спрашивают? Почему это считается «правильным» способом испытывать оргазм? Ответ, разумеется, таков: «Тьфу, опять патриархат». Снова мужчина по умолчанию. Веками мужчины-врачи и мужчины-ученые — и здесь основную вину часто (и вполне заслуженно) возлагают на Зигмунда Фрейда — утверждали, будто оргазм в результате вагинальной стимуляции — правильный, хороший, нормальный оргазм, а клиторальный — «незрелый» оргазм.

Но здесь мужчина по умолчанию проявляет себя иначе, чем в вопросе возбуждения и влечения. Культура санкционирует спонтанное влечение как «ожидаемое», потому что именно такое влечение испытывают мужчины, культура санкционирует конкордантность возбуждения как ожидаемую, потому что именно так возбуждение испытывают мужчины. Но если от женщин ожидают оргазма, как можно больше похожего на мужской, значит, женщине нужна клиторальная стимуляция, поскольку анатомически клитор представляет собой аналог пениса. Заявлять, что женщины должны испытывать оргазм во время вагинального секса, с точки зрения анатомии то же самое, что утверждать, будто мужчины должны испытывать оргазм от стимуляции простаты или промежности.

Разумеется, многие мужчины испытывают оргазм от стимуляции такого рода [см., например, 89], но мы не осуждаем их, если у них это не получается, и в случае неудачи они обычно не задаются вопросом, все ли с ними в порядке.

Итак, согласно культурному мифу, женщины, очевидно, должны быть такими же, как мужчины, — с конкордантным возбуждением и спонтанным влечением — до тех самых пор, пока не начнется собственно вагинальный контакт. С этого момента мы должны функционировать особым женским образом и испытывать оргазм от действий, которые — какое совпадение! — позволяют мужчине без труда кончить. Удовольствие мужчины — это удовольствие по умолчанию.

Но дело не только в мужчине по умолчанию. Если бы дело было только в мужском удовольствии, от женщин ожидали бы, что они станут испытывать оргазм, доставляя партнеру удовольствие оральным или мануальным способом, так же как от нас ожидают оргазма во время вагинального секса. Нет, вокруг оргазма во время вагинального контакта сложились особые, специфические ожидания.

Эволюция фантастического бонуса

Так почему же, кроме мифа о мужчине по умолчанию, оргазм от вагинального контакта считается ожидаемым? И раз мы об этом заговорили, почему женщины испытывают оргазм от таких непохожих видов стимуляции? Ответ на оба вопроса один: эволюция! Мысленно вернитесь к главе 1, где я говорила о нашей привычке метафоризировать биологию: вспомните анатомов, которые называли женские гениталии «постыдными частями», поскольку их нельзя было увидеть, когда женщина стояла прямо. Ни в одной области науки эта коварная метафоризация так не распространена и не создает столько неразберихи, как в науке об эволюции женской сексуальности. Подумать только, мы все понимаем неправильно не столько из-за ошибок науки (хотя она тоже ошибалась!), сколько из-за склонности воспринимать науку сквозь призму культуры, имея заранее сформированные ожидания, мнения и предпочтения относительно женской сексуальности.

Чего же ожидает и что одобряет пуританская культура, в центре которой находится мужчина? Удовольствие — для мужчины, младенец — для женщины. Веками ученые полагали: если мужчине, чтобы зачать ребенка, нужно испытать оргазм во время вагинального контакта, значит, и женщине, чтобы понести ребенка, нужно точно так же испытать оргазм во время вагинального контакта. В главе 6 я упоминала, что женский оргазм считали верным признаком состоявшегося зачатия.

Вот почему вокруг оргазма во время вагинального контакта так много шума: женская сексуальность воспринимается как лайт-версия мужской сексуальности.

Но. В беспощадно точной книге The Case of the Female Orgasm («Дело о женском оргазме») феминистка и философ Элизабет Ллойд проанализировала результаты сорокалетних исследований и рассмотрела более двадцати теорий о том, почему женщины испытывают оргазм. Она пришла к выводу, что наиболее убедительной и достоверно обоснованной выглядит теория о том, что женский оргазм не эволюционное приспособление. Женский оргазм не влияет на успех репродуктивного процесса, не способствует оплодотворению яйцеклетки и не предотвращает невынашивание плода, он даже не помогает «втянуть» сперму в матку. Напротив, выясняется, что наиболее эффективно сперма продвигается в нестимулируемой спокойной матке!.

Женский оргазм — просто побочный продукт, результат гомологического развития женских и мужских гениталий (вспомните главу 1). Мужская эякуляция, неразрывно связанная с оргазмом, имеет важнейшее значение для воспроизводства, поэтому оргазм вписан в сексуальную механику мужского мозга и гениталий. В результате оргазм оказался вписан и в женскую сексуальную механику: гомология.

Женские оргазмы, таким образом, напоминают девственную плеву. Культура поднимает вокруг них много шума — за и против, — но с эволюционной точки зрения они более или менее второстепенны. И оргазмы, и девственная плева отличаются таким разнообразием, потому что их разнообразие никак не отражается на репродуктивном успехе. Женщины испытывают оргазм по той же причине, по которой у мужчин есть соски.

Моим студентам обычно очень не нравится эта идея. Они интуитивно восстают против мысли, будто мужской оргазм крайне важен с точки зрения эволюции, а женский оргазм — всего лишь побочный эффект. В этой гипотезе чувствуется риторика в духе «ребро Адама», она будто бы утверждает, что женские оргазмы не важны. И за этим ощущением действительно стоят исторические реалии: за три столетия, с момента, когда до ученых дошло, что женский оргазм необязателен для зачатия, и до момента, когда они поняли, что это не эволюционное приспособление, в науке постепенно сложилось мнение, что женский оргазм и клитор «не имеют практической ценности» [57]. Что это рудимент, такой же как аппендикс. Поэтому если фраза «Это не эволюционное приспособление» звучит для вас как «Это не важно»... ну что ж. Именно так думала наука.

Что я могу сказать? Наукой занимаются люди, а люди имеют свойство заблуждаться. К счастью, научный метод придуман именно для того, чтобы помочь нам преодолеть все недоразумения! Поэтому наука двигается вперед, и мы должны двигаться вместе с ней. В XXI веке только законченный женоненавистник станет утверждать, что женский оргазм не важен, поскольку он не помогает в зачатии. Ллойд полушутя предлагает нам называть женский оргазм, согласно наиболее достоверной гипотезе являющийся побочным эффектом эволюции, «фантастическим бонусом». При этом подразумевается, что на самом деле вы можете не испытывать оргазма. Или можете, если хотите, — оргазмы доступны большинству женщин, но выбирать вам! Вы можете испытывать оргазм, если захотите, потому что это удовольствие. Ура!

Женские оргазмы важны, потому что важно женское сексуальное благополучие, а для многих женщин оргазм — его значимый элемент. Но оргазмы интересуют далеко не всех женщин, и это тоже нормально. Женщины различаются, и мы все нормальны.

Камилла со своим сравнительно малочувствительным сексуальным газом всегда медленно приходила к оргазму и совсем не стремилась получить больше. Чтобы испытать оргазм, ей нужно было приложить серьезные усилия, при этом оргазм не приносил ей никаких особенных ощущений, поэтому она считала, что игра не стоит свеч. Она очень редко мастурбировала, больше из любопытства, чем из-за возбуждения. И когда они с Генри занимались сексом, она тоже часто не стремилась достичь оргазма.

Генри, будучи джентльменом, очень из-за этого переживал.

— Если ты не испытываешь оргазм, как мне понять, что я тебя удовлетворяю? — спрашивал он.

— Ты можешь понять это, потому что я говорю, что удовлетворена! Если я съем меньше пиццы, чем ты, и скажу, что наелась, ты будешь в этом сомневаться? Если я выпью два бокала вина и почувствую, что мне уже хватит, я что, должна повышать свою устойчивость к алкоголю? Если я прочитала первый том и не хочу браться за продолжение, в этом есть что-то неправильное?

— Конечно, нет, — ответил он на все три вопроса.

— Тогда почему тебе нужно, чтобы я демонстрировала какой-то физиологический рефлекс, чтобы убедиться, что я отлично провела время?

— Потому что по этому рефлексу я понимаю, что ты удовлетворена!

Это был один из тех споров, когда точка зрения каждого из участников кажется им очевидной и разумной, но другому представляется настолько чужеродной, что они просто не знают, что возразить. Их решение проблемы убедило меня в том, что они останутся вместе еще не на один десяток лет. Они в буквальном смысле поменялись местами — то есть пересели с одного стула на другой, — чтобы лучше понять точку зрения собеседника. Камилла приводила аргументы за Генри, он приводил аргументы за нее.

Камилла сказала:

— Если ты не испытываешь оргазма, я не могу быть уверенным, что тебе действительно понравился секс.

Генри заявил:

— Если у меня не было оргазма, это значит всего лишь, что я уже съела столько пиццы, сколько хотела, это было здорово, и мне больше не надо. О...

Камилла продолжала:

— Но пицца не то же самое, что секс. У секса есть пункт назначения, цель, финишная черта, и если ты его не достигаешь, значит, я тебя подвожу! О...

Генри сказал:

— Единственный способ подвести меня — это не принимать меня такой, какая я есть.

Камилла ответила:

— Твой оргазм говорит мне, что ты принимаешь меня таким, как есть.

И они оба протянули:

— О...

Потом она встала со стула, села рядом с Генри и положила голову ему на плечо.

— Мой оргазм действительно так много для тебя значит? — спросила она.

— Если я приготовлю для тебя особую пиццу, а ты съешь только кусочек, как я могу не думать, что она тебе не понравилась?

— Хм. Надо поискать логическое решение, — сказала Камилла.

И они нашли это решение (о чем я расскажу в главе 9).

Трудности с оргазмом

В самом начале магистратуры мы с двумя однокурсницами как-то встретились перед занятиями и заговорили о сексе (о чем же еще?). Одна из них недавно вышла замуж и еще ни разу не испытала оргазм с мужем.

— Я испытываю оргазм сама с собой, но, когда мы вместе, у меня почему-то ничего не получается, — сказала она, печально подняв брови и расстроенно изогнув губы. — Я знаю, что он чувствует себя отвергнутым и принимает это на свой счет, но я люблю его и хочу испытать с ним оргазм. Я просто не могу.

Она обвиняла себя. Ее муж обвинял себя. Оба чувствовали стыд, переживали, что с ними что-то не так, что у них никогда не получится «нормальный» секс.

В то время я понятия не имела, что происходит, но вскоре после этого разговора пошла в интернатуру в клинику, где узнала, что такие трудности широко распространены и прекрасно корректируются.

Переживания по поводу оргазма — вторая (после проблем с влечением) причина, по которой люди обращаются за помощью к сексологам, от них страдают 5–15 % женщин. Трудности в достижении оргазма или его отсутствие в некоторых контекстах встречаются очень часто. Например, только 11 % студенток колледжа сообщили о том, что испытали оргазм во время первого сексуального контакта с новым партнером. Для сравнения: в отношениях, длившихся более полугода, оргазм без труда испытывали 67 % студенток. Около 16 % женщин к двадцати восьми годам никогда не испытывали оргазма или не уверены, что испытывали его [211]. Также, вероятно, существуют женщины, никогда не испытывающие оргазма: исследования показывают, что их примерно 5–10 % — однако неясно, сколько из них не способны испытать оргазм ни при каких обстоятельствах, а сколько просто недостаточно заинтересованы в поисках подходящего контекста. Оргазм в каком-то смысле похож на езду на велосипеде: одни осваивают это умение легче, чем другие, и, если вы недостаточно мотивированы, чтобы продолжать попытки, пока не поймете, как это делается, вы никогда не научитесь. Однако редко кому умение ездить на велосипеде бывает по-настоящему необходимо.

Большинство проблем с оргазмом происходит от избыточной стимуляции SIS — слишком много тормозов, тревог, стресса, беспокойства, стыда и депрессии, в том числе стресса, беспокойства, стыда и депрессии по поводу оргазма. Если вы достаточно заинтересованы и хотите испытать оргазм, есть вероятность, что у вас получится при правильной стимуляции и в контексте, где выключаются ваши выключатели. И если вы уже испытываете оргазм в идеальном контексте, есть вероятность, что вы сможете испытать его и в другом позитивном контексте — например, с партнером.

Чтобы описать трудности, связанные с достижением оргазма, женщины чаще всего употребляют слово «фрустрация». Мы подробно поговорим о фрустрации в последней главе. Вспомните маленькую наблюдательницу, следящую за тем, насколько вы продвинулись по направлению к цели. Если оргазм — цель, а маленькая наблюдательница считает, что вы должны двигаться к этой цели быстро и без помех, то, когда заблокированный тормоз помешает двигаться вперед, она испытает фрустрацию.

Но что делает фрустрация: ускоряет газ или бьет по тормозу? Конечно, бьет по тормозу. Проблема фрустрации, связанной с оргазмом, решается так же, как в случае с сексуальным влечением. У вас есть три потенциальные мишени: сама цель (оргазм), качество и количество усилий, которые вы прикладываете для ее достижения, и критерий скорости — ваши ожидания относительно того, сколько усилий требуется для достижения цели.

Основной способ разобраться с трудностями оргазма — сделать своей целью удовольствие, а не оргазм. Если вы почувствуете фрустрацию, помните, что это маленькая наблюдательница считает, будто вы недостаточно быстро двигаетесь к цели (оргазму). В этот момент скажите себе, что вы уже достигли цели — вы уже испытываете удовольствие. Ваша цель не оргазм. Ваша цель — удовольствие.

Для женщин, которые иногда (или всегда) испытывают трудности с оргазмом, в конце книги есть инструкция. Она научит уделять внимание удовольствию и отпускать цель и даст подсказки о том, как испытать оргазм с партнером (см. Приложение 1).

Никогда не испытывала оргазм... вроде бы

Студенты смеются, когда я добавляю «вроде бы», но потом я рассказываю о том, как выглядит детская мастурбация — девочка сжимает ноги вокруг качельной перекладины или трется вульвой о мягкую игрушку, прикасается к гениталиям руками или прижимается тазом к матрасу — и они говорят: «О! Так вот что я делала!» Воспоминания о детских оргазмах обычно больше похожи на оргазм во сне или при физических упражнениях, в них нет ничего особенно эротического. Вы не «подогреваете» свой газ сексуальными фантазиями, но при этом на ваши тормоза еще не давят несколько десятилетий культурных запретов.

Экстатический оргазм: вы стая!

Разумеется, оргазм может случиться в неидеальном или даже неблагоприятном контексте. Но сногсшибательный, крышесносный оргазм со звездочками перед глазами может случиться, только если контекст исключительно хорош. Что же это за контекст?

Для начала давайте выясним, почему оргазма легче достигнуть, надев носки. (Ответ на оба вопроса будет одинаковым.) Про носки меня спросили студентки как-то во время ланча. Мы с Бриттани и Тиффани, как обычно, болтали о сексологии, и они задали мне этот вопрос.

— А? — спросила я с полным ртом салата.

— Я нашла это в интернете. В носках легче достигнуть оргазма, — сказала Бриттани.

— О! Ну если ты нашла это в интернете, тогда это, конечно, правда, — пошутила я.

— Нет, я тоже про это читала! — сказала Тиффани. — Мне кажется, это реально работает. Я найду статью и пришлю вам ссылку.

Она прислала мне ссылку, и это действительно оказалось правдой... в некотором смысле. Выяснилось, что надевание носков облегчало участникам исследования, подключенным к аппарату томографии головного мозга, достижение оргазма при мастурбации.

Вам наверняка интересно почему. Что, все участники исследования, подключенные к томографу, оказались тайными фут-фетишистами? Или это имеет какое-то отношение к притоку крови к гениталиям? Нет, разгадка намного проще. Герт Холстедж, проводивший исследование, сказал, что участникам «было некомфортно — у них мерзли ноги». Наденьте носки, согрейте ноги, и вам будет легче испытать оргазм. Даже в далекой от эротизма обстановке исследовательской лаборатории эта маленькая деталь на многое влияет. И эта маленькая деталь — ключ к переходу от просто приятных оргазмов к сногсшибательным и заслуживающим всех наград оргазмам. Наука подскажет вам, как это сделать.

Ваши внутренние состояния: физический комфорт, голод, жажда, сонливость, одиночество, фрустрация — взаимодействуют в глубине эмоционального «кольца всевластия» мозга и влияют друг на друга. Этот процесс называется интеграцией [220]. Когда одно состояние (например, мерзнущие ноги) мешает другому состоянию (например, сексуальному возбуждению) — это субтрактивная интеграция.

Когда одно состояние активно подпитывает другое — это аддитивная интеграция. Именно это испытали Лори и Джонни, пытаясь отказаться от секса, и Джонни рассказал ей, почему ему нравится заниматься с ней любовью. Поиск близости, обусловленный работой механизма привязанности, соединился с их сексуальной мотивацией, что усилило действие обоих компонентов.

Аддитивная интеграция может подействовать на ваши сексуальные отношения благотворным образом. Но иногда она втягивает вас в нездоровую динамику. Хороший пример: Оливия начинает чувствовать «потребность» в оргазме каждый раз, когда она в стрессе. Стресс нездоровым образом усиливает ее сексуальную мотивацию. И женщины в исследовании Джона Готтмана, сообщавшие о том, что у них был крайне интенсивный секс после того, как партнеры проявляли по отношению к ним физическую агрессию, тоже испытывали аддитивную интеграцию: возникшая угроза привязанности вызвала необходимость закрепить связь с партнером. Секс — одно из самых значимых выражений привязанности у взрослых человеческих особей, таким образом, два состояния — страх разделения плюс сексуальная стимуляция — усилили друг друга и вызвали сексуальное переживание, интенсивное, но небезопасное и нездоровое.

Вы лучше поймете, как действует интеграция, если представите мозг в виде стаи птиц. Вы знаете, как устроена птичья стая? В ней нет лидера, индивидуума, контролирующего группу и кричащего: «Эй, слушайте все, летим туда!» Каждая птица по отдельности следует ряду правил: избегать хищников, лететь в сторону магнитного полюса, держаться рядом с соседями. Если все птицы выполняют правила, стая функционирует без дополнительного руководства.

Если представить, что ваш мозг — это стая, тогда птицы, из которых она состоит, — это различные побудительные или поощрительные мотивационные системы: стресс, привязанность и чувство социальной принадлежности, аппетит, любопытство, стремление исследовать новое, жажда, сон, планы на будущее, эмоциональный багаж прошлого, а также все конкурирующие роли и разнообразные стороны вашей личности. Сексуальный газ и тормоз — тоже птицы, принадлежащие к стае.

Вы, осознавая себя индивидуумом, отличным от остальных индивидуумов, представляете собой сложную голограмму, составленную из множества мотивационных и когнитивных процессов, взаимодействующих с окружающей средой и друг с другом, шумно и беспорядочно перетягивающих канат в разные стороны. Как личность вы способны иметь одновременно множество желаний: еда, сон, секс, тепло, чтобы вас оставили в покое и так далее — вы представляете собой сообщество желаний. Вы стая.

В стае без четко определенного лидера происходят сложные процессы. Если одна птица замечает хищника, она меняет направление полета (следуя правилу «избегать хищников»), и все птицы, находящиеся рядом, летят за ней, словно притянутые магнитом. Они не видят хищника, но придерживаются другого правила — находиться рядом с соседом.

И если ваш мозг — это стая, то оргазм — это пункт назначения, к которому летит стая, — магнитный полюс, — а сексуальное удовольствие — это сама стая. Сексуальное удовольствие, как и стайное поведение, возникает из взаимодействия совокупности отдельных птиц.

Чем больше птиц летит по направлению к оргазму — тем сильнее удовольствие, которое вы испытаете. Если одни птицы летят по направлению к оргазму, а другие пытаются достигнуть другой цели — например, вы пытаетесь довести себя до оргазма с помощью мастурбации, но при этом у вас мерзнут ноги, — «стая», то есть ваш мозг, не сможет двигаться в одном направлении. Какие-то птицы долетят до оргазма, но ощущения окажутся не такими, как если бы туда долетели все птицы.

Субтрактивная интеграция происходит, когда птицы, летящие к теплым ногам, активно увлекают за собой тех, кто мог бы лететь к оргазму. Наденьте носки, и эти птицы освободятся и устремятся к оргазму. Аддитивная интеграция случается, когда птицы, летящие к объекту привязанности (к вашему секс-партнеру), увлекают за собой соседей, побуждая их лететь быстрее и энергичнее. Если вы отчаянно влюблены, ваша стая устремится к оргазму при малейшем побуждении.

Говоря техническим языком, сексуальное удовольствие — это эмерджентное (то есть возникающее внезапно) свойство комплексной динамической системы. Но вам нужно помнить только, что сексуальное удовольствие достигает пика, когда все сообщество объединяет усилия, когда все птицы летят в одном направлении, когда все ваши мотивационные системы скоординированы и настроены на окружающую среду в режиме, наиболее оптимально распределяющем их усилия для коллективного движения к оргазму. Включите все включатели, выключите все выключатели. Избавьтесь от хищников, поместите на магнитном полюсе различные поощрения: привязанность, освобождение от стресса, любопытство, интенсивное удовольствие — все мотивации, способствующие оргазму. Чем успешнее вся система двигается в одном направлении, тем больше вашего внимания занимает оргазм, и тем больше вероятность, что каждая клеточка вашего тела будет сосредоточена на одном и том же: на удовольствии. Пик сексуального удовольствия требует вашего полного участия.

Самые приятные оргазмы случаются, когда вы полностью включены в процесс и все ваши системы объединяет общая цель: экстаз.

Вы наверняка уже догадались, что Оливия — марафонская бегунья, энергичная, активная женщина с чувствительным газом — перфекционистка. Вот что она сказала, когда узнала о маленькой наблюдательнице:

— Что ж, это, пожалуй, объясняет всю мою жизнь.

Перфекционист ставит перед собой недостижимую цель, а если ему каким-то образом удается ее достичь, он начинает думать, будто цель была не такой уж стоящей, и ставит перед собой другую, еще более нереальную. Это приводит перфекциониста в состояние вечной неудовлетворенности.

— Господи, получается, я сама себе лев, — заметила Оливия. — А если добавить еще культурное промывание мозгов, то я попадаю в ситуацию, когда от меня вообще ничего не зависит.

Эксперимент, во время которого она сбросила скорость и следовала за Патриком, раскрыл для нее новый потенциал: она могла действовать медленно и неторопливо, позволить себе настроиться на новую цель и во время секса испытывать удовольствие от процесса — взять маленькую наблюдательницу под свой контроль, не давая ей перехватить управление.

В порядке эксперимента однажды в воскресенье Оливия попробовала медитировать, когда делала Патрику эротический массаж. Она успокоила разум и сосредоточилась на настоящем. Каждый раз, когда к ней в голову забредала посторонняя мысль, она бегло признавала ее присутствие, а затем отпускала ее и возвращала свое внимание к ощущению кожи партнера. Постепенно она почувствовала, что возбуждается, и заметила, что ее мысли все чаще обращаются к оргазму, поскольку ее внутренней маленькой наблюдательнице не терпелось достичь цели. Но каждый раз, поймав себя на мыслях об оргазме, она делала медленный глубокий вдох и возвращала свое внимание к Патрику. Она не давила на тормоз, она просто сняла ногу с педали газа.

После того как Патрик испытал оргазм, они поменялись местами, и Оливия сосредоточилась на собственных ощущениях. По мере того как ее возбуждение нарастало, она продолжала медленно и глубоко дышать, стараясь не напрягать мышцы брюшного пресса. В результате она испытала оргазм, длившийся несколько минут; все время, пока ее тело содрогалось и выгибалось, Патрик был рядом, обнимая и целуя ее, прижимая пальцы к ее вульве. Все закончилось слезами радости, а потом на Оливию напала разговорчивость, так непохожая на ее обычное поведение после оргазма. Она чувствовала себя открытой, глубоко обнаженной, переполненной нежностью.

Позднее она сказала мне:

— Я как будто оказалась между небом и землей, в центре океана, хотя до этого просто плавала у берега. Это было больше и медленнее... и в каком-то смысле страшнее. Я была совершенно открыта. Я должна была полностью отдать контроль. Раньше я считала себя эротической электростанцией, потому что могла испытывать множество оргазмов и часто хотела секса. Но оказалось, что моя главная эротическая сила проявляет себя, только когда я перестаю гнаться за оргазмом и просто позволяю удовольствию быть внутри меня.

Не каждая женщина согласится поставить свою сексуальность в столь незащищенное положение. Не каждая женщина настолько доверяет партнеру, чтобы безоглядно отпустить себя. Не каждая женщина найдет в своей жизни время — большинству нужен примерно час — и расслабится настолько, чтобы этого добиться.

Но я уверена, в правильном контексте каждая женщина способна на это, и я считаю, что каждая женщина заслуживает возможности это попробовать. Даже если вы не получите эти минуты экстаза в центре океана, вы все равно хорошо проведете целый час!

Как вылечить стаю?

Культовый китчевый фильм 1968 года «Барбарелла» рассказывает нам о далеком сорок первом веке, в котором люди, чтобы испытать оргазм, принимают «передающие возбуждение пилюли», позволяющие заниматься сексом быстро и без хлопот. Вы принимаете таблетку, садитесь рядом с партнером, беретесь за руки, через минуту ваше тело пульсирует, и у вас завиваются волосы. Бум! — готово.

Конечно, в этом есть свои плюсы. Я тоже хотела бы, чтобы экстаз был простым и мгновенным и достичь его было бы не сложнее, чем принять таблетку. Многие из нас живут в постоянном напряжении, сомнениях, под гнетом обязательств. Разве нельзя хотя бы удовольствие получить без тягостных усилий?

Ближайший аналог такой таблетки в XXI веке — это вибратор. Лекарственных препаратов против «женской сексуальной дисфункции», одобренных администрацией США по пищевым продуктам и лекарственным средствам, не существует, но у нас есть вибратор за двести долларов, одобренный Управлением по контролю за продуктами питания и лекарственными средствами! [239]. Правильно подобранный вибратор обеспечивает интенсивную стимуляцию педали газа, которую невозможно воспроизвести немеханическим способом. Даже если у вас заблокирован тормоз — вы в стрессе, тревожитесь, грустите или испытываете фрустрацию, — интенсивности вибратора обычно достаточно, чтобы сгенерировать оргазм, и это происходит намного быстрее, чем при мануальной стимуляции.

Однако вибратор не убедит всех птиц лететь в одном направлении. Он обеспечивает высокоинтенсивную стимуляцию тех отделов мозга, которые отвечают на сексуально релевантные стимулы. Он включает включатели на полную мощность, но не выключает выключатели.

Именно мысль об удовольствии как эмерджентном свойстве взаимодействия в сообществе желаний (то есть в стае) делает труднодостижимой задачу исправить с помощью лекарственных средств проблемы с возбуждением, влечением и/или оргазмом. Лекарственный препарат должен воздействовать не только на SIS или SES, но и на стресс, любовь, образ тела, историю травм и доверие в отношениях — на все факторы, из которых складывается женское сексуальное благополучие. Подгонять к оргазму одну птицу не поможет, если все остальные птицы в это время спасаются от хищников.

Удовольствие — эмерджентное свойство взаимодействия множества систем, это процесс, а не состояние, это взаимодействие, а не специфическая область мозга или тела. Удовольствие — это вся стая. Удовольствие — это вы, целиком и полностью.

Вибраторы

Около половины женщин в Соединенных Штатах пользовались вибратором, и эти женщины реже сообщают о трудностях с возбуждением, влечением и оргазмом [112]. 80–90 % этих женщин не упоминали о возникновении каких-либо побочных эффектов после использования вибратора, а из тех, у кого побочные эффекты (онемение или раздражение) все же возникали, они сохранялись менее одного дня.

Небольшое исследование среди женщин, использующих вибратор как часть секс-терапии, выявило, что их реакции на вибратор широко различаются и что все они испытывают в связи с этим самые разные чувства [155]. Первоначальное сопротивление («Я должна уметь испытывать оргазм без всяких приспособлений») и тревога о том, что вибратор каким-то образом помешает сексуальному контакту с партнером («Я не изменяю ему с вибратором?»), часто уступали место ощущению свободы и любопытству. В исследовании участвовали всего семнадцать женщин, и, хотя они продемонстрировали широкое разнообразие реакций, вместе с тем они получили новый опыт, открыв для себя разновидность удовольствия и перспективу сексуальной независимости.

В тревоге о «неестественности» вы наверняка узнаете «священное» моральное обоснование, о котором я говорила в главе 5. Мысль о том, что есть чистый, добродетельный, естественный способ испытывать оргазм и есть плохой, неправильный, неестественный способ, — это попытка культуры разложить человеческий опыт по полочкам, ориентируясь на три уже известные нам установки: моральную, медицинскую и медийную.

Чаще всего людей, обращающихся ко мне с вопросами по поводу вибраторов, беспокоит то, что вибратор может вызвать «привыкание». Но этого не происходит. Происходит другое: оргазм с вибратором у большинства женщин наступает сравнительно быстро, потому что вибратор обеспечивает высокоинтенсивную стимуляцию. Некоторые женщины считают это удобным и постепенно забывают, как долго им приходилось достигать оргазма без вибратора. И когда они начинают испытывать досаду из-за того, что обычным способом все происходит намного дольше, фрустрация замедляет этот процесс еще сильнее. Если вы дочитали досюда, то наверняка уже знаете, как решить такую проблему. Фрустрация = нетерпеливая маленькая наблюдательница. Поэтому измените цель, измените усилия, измените критерий скорости. Ваша цель — удовольствие, а не оргазм. Если на это уходит пять минут, значит, вы получаете пять минут удовольствия. Ура! Если на это уходит полчаса, значит, вы получаете полчаса удовольствия. Снова ура!

Летим в сторону экстаза

Что говорит нам наука? Чтобы получить больше качественных оргазмов, выключите все выключатели и медленно и плавно включите включатели. Пусть весь мозг сядет на поезд оргазма. Однако наука не в состоянии дать вам разрешение испытать экстатическое удовольствие. А это в конечном итоге ключ к потрясающим оргазмам. Это разрешение можете дать себе только вы сами. Наука не подскажет, как вы должны относиться к своим оргазмам. Наука только объяснит, что ваше отношение изменяет ваши оргазмы. Наука говорит, что чувство стыда, осуждение, фрустрация и страх ослабляют оргазмические ощущения, а принятие, доброжелательность, уверенность и радость их усиливают. Наука говорит, что ваш мозг — это сообщество желаний, и чем больше совместных усилий предпринимает это сообщество, тем ближе вы подходите к экстазу.

Но ни одно слово науки не подарит вам или не отнимет у вас право на удовольствия вашего тела, разума и сердца. Ваши оргазмы принадлежат вам, и никакая наука в мире не заставит вас сильнее радоваться им, или сильнее бояться их, или испытывать к ним больше интереса. Наука не в силах этого сделать. Это можете сделать только вы.

Вы от рождения обладаете правом на все удовольствия, которые ваше тело способно почувствовать. Вы от рождения обладаете правом на все удовольствия, доступные вашему телу, в любом контексте, позволяющем это, и в любых количествах. Ваше удовольствие принадлежит вам, вы можете делиться им или оставить для себя — как хотите, исследовать или нет — как хотите, принимать или избегать — как хотите.

Итак, если бы вы этого хотели, каким путем вы направились бы к экстазу? Как устроить, чтобы все птицы летели в одном направлении? Ответ — терпение, тренировки и секс-позитивный контекст.

Вы уже знаете, как создавать секс-позитивный контекст, вам помогли в этом анкеты из глав 3, 4 и 7. И вы понимаете, как выстраивать терпение — приучая свою маленькую наблюдательницу к мысли, что вы достигли нужной цели, приложили нужное количество усилий и имеете правильный критерий скорости. Остается только тренироваться. Тренироваться чему? Выключать выключатели. И вот как это сделать.

Состояния ума, отвлекающие ваших птиц от оргазма: стресс, беспокойство, спектаторинг, постоянная тревога из-за того, что ваш ребенок в любой момент постучится в дверь, и даже просто замерзшие ноги или другой физический дискомфорт — нужно принимать всерьез и постараться удовлетворить их. Их нужно уважать и обращаться с ними как со спящим ежиком из главы 4.

Обращайтесь с каждым из выключателей мягко и осторожно, прислушайтесь, что ему нужно для удовлетворения, и удовлетворите эту потребность. Вернитесь к анкетам. Что бьет по вашему тормозу? Подумайте о факторах вашего окружения, а также о собственных мыслях и чувствах. Какой контекст вам нужен, чтобы выключить эти выключатели?

В большинстве случаев выключатели, мешающие женщинам, не имеют ничего общего с сексом, и для многих из них часто находится простое прагматическое решение.

Хронический стресс? Завершите цикл, позволив себе от души выплакаться, отправляйтесь на быструю прогулку, издайте яростный первобытный вопль или обратитесь к любым другим способам физической разрядки, о которых шла речь в главе 4. Дайте себе двадцать минут или даже целый час, чтобы выпустить весь накопившийся за день стресс, с помощью помогающих вам ритуалов или практик. Ванна, прогулка, упражнения, готовка, медитация, йога, бокал вина — что угодно, лишь бы оно работало.

Постоянно прислушиваетесь к шагам за дверью? Выберите время, когда дома никого больше не будет. Устали? Вздремните или просто прилягте на двадцать минут. Несвежая постель вызывает отвращение? Смените постельное белье! Замерзли ноги? Наденьте носки! Иногда это действительно очень просто.

Другие выключатели устроены сложнее и требуют долговременных решений, о них я говорила раньше: самокритичные мысли и другие трудности с образом тела, недостаток доверия в отношениях, наличие травмы, сексуальное отвращение. Тот сад, что есть у вас сейчас, рос и подвергался культивации в течение нескольких десятилетий. Он не изменится в одночасье. Дайте себе разрешение двигаться постепенно и отмечайте каждый шаг, помогающий отойти от нынешнего положения и приблизиться к желаемому.

И самое важное упражнение для выключения выключателей: доброта к себе. Слишком часто женщины останавливаются в сексуальном развитии, потому что уверены, будто то или иное «не должно» затрагивать их тормоз. Они не должны чувствовать неловкость при включенном свете, они не должны так переживать из-за своего тела. «Должны» неразрывно связано с посылом «делаете неправильно».

Внимание, вопрос: уверенность, что вы делаете что-то неправильно в сексе, ускоряет ваш газ или давит на тормоз? То-то же.

Когда что-то блокирует ваш тормоз, как вы поступаете? Вы принимаете это всерьез. Прислушиваетесь к этому фактору. Обращаетесь с ним бережно, как со спящим ежиком. Даже если вы хотели бы, чтобы какой-то фактор (например, включенный свет) не затрагивал тормоза, он все-таки может его затрагивать, и это нормально. И так же нормально желать, чтобы это было иначе. Но уверенность, что на самом деле этот фактор не должен на вас действовать, только сильнее блокирует тормоз. Признав это, вы освободите себя и сумеете решить проблему. Например, неделю или две будете заниматься сексом в комнате с незажженными свечами, потом попробуете зажечь одну свечу, потом две, три и так далее.

Видите ли, сам секс не зависит от контекста — им можно заниматься более или менее где угодно. От контекста зависит удовольствие. Создайте контекст, в котором вы сможете испытывать удовольствие, и за ним последует сексуальный экстаз. Для этого нужно лишь немного времени, тренировки и искреннее желание выключить выключатели.

В Приложении 2 вы найдете инструкции о том, как достичь экстаза. Попробуйте! Помните, у каждой птицы в стае свои потребности и мотивации. Выключите все выключатели и включите все включатели.

Меррит всю жизнь верила, что оргазм должен происходить легко и непринужденно и что борьба за оргазм делает ее изгоем. Она была уверена, что оргазм должен вызывать определенные ощущения и иметь определенный эффект. Но она хотела научиться доверять себе, чтобы широко распахнуть дверь навстречу удовольствию. Поэтому она перестала сравнивать свой опыт со своими ожиданиями и просто позволила событиям идти своим чередом. Она наслаждалась сексом, вместо того чтобы беспокоиться, а тот ли это секс, который «должен» быть. Она создала позитивную принимающую атмосферу, где те части ее разума, которым нужно было о чем-то беспокоиться и чего-то избегать, могли обратиться к приятным ощущениям. Чтобы достичь этого, понадобилось время. И тренировки. И позитивные мета-эмоции (см. главу 9). Это сработало? Для нее — да.

Меррит — писательница, и ее воспитывали в религиозной семье. Возможно, это объясняет строчки из письма, которое она прислала мне ближе к концу своего эксперимента (никаких оргазмов с Кэрол). А может, и не объясняет. Многие люди, нашедшие свой путь к экстазу, начинают говорить о Боге и духовном опыте. Язык повседневных человеческих ощущений, анатомии, физиологии и даже отношений не кажется для этого достаточно выразительным. Так или иначе, она написала:

Надо мной бушует буря,

Но в сердце безмятежный покой,

Если землей и небом правит любовь,

Разве можно не петь об этом?

Это строчки из песни How Can I Keep from Singing, которую исполняли Пит Сигер, Эния и многие другие. В ней говорится о том, что происходит, когда вы находите точку покоя в центре своего существа, того же покоя, что лежит в центре Вселенной, который отзывается в вас, словно звук колокола. Это происходит, когда вы выключаете все выключатели и позволяете всем включателям сосредоточиться на одной общей цели: удовольствии.

Резюмируя

* Оргазм происходит у вас в мозгу, а не в гениталиях.

* Только 30 % женщин способны испытать оргазм во время вагинального секса без дополнительной стимуляции. Остальные 70 % иногда, редко или никогда не испытывают оргазм исключительно от вагинальной стимуляции. Самый широко распространенный способ получить оргазм для женщины — стимуляция клитора.

* Оргазм не эволюционное приспособление, необходимое для выживания. Это фантастический бонус.

* Чтобы оргазмы случались чаще и были лучше, выключите больше выключателей и медленно и постепенно включите включатели.

Глава 9. Мета-эмоции

Абсолютный секс-позитивный контекст

Лори и Джонни перепробовали все что можно, но в конце концов исход дела решило то, что Лори просто выбрала удовольствие для себя.

Твердо вознамерившись обращать внимание на свои ощущения, Лори провела выходные на семинаре, посвященном осознанности, под названием «Пробуждение женственной богини» или что-то вроде того. Там она занималась йогой и спала девять часов в сутки. Она осознанно питалась. Осознанно дышала. Она делилась своими чувствами с незнакомыми людьми, находила новых друзей и с облегчением поняла, что не одинока в своих проблемах. И позвольте мне еще раз подчеркнуть (Лори просила меня об этом): она спала девять часов в сутки.

Остальные двадцать с лишним часов (когда она не спала) Лори посвятила попыткам сосредоточиться на ощущении себя как живого существа и на своем взаимодействии с миром. Она вернулась обновленной.

— Я не могу быть источником радости в жизни любимых людей, если я неспособна стать источником радости даже для самой себя, — провозгласила она. — А я больше всего на свете хочу приносить радость моим близким.

— Подожди секунду. Джонни, я и все остальные люди, которые тебя любят, давно тебе это говорили, — сказала я. — Что с тобой сделали на семинаре?

— На меня обратился божественный взгляд Лакшми, богини процветания, и я почувствовала свою силу и красоту, — серьезно ответила она. Потом улыбнулась и добавила: — Ты, наверное, скажешь, что это просто метафора, обозначающая активацию чего-то там в моем мезолимбическом чем-то там, но я плевать хотела на науку. Оно, черт возьми, подействовало.

Эта глава посвящена науке, на которую Лори плевать хотела. Но наука, черт возьми, действует.

Итак, мы подошли к финальной главе. Мы уже выяснили, что в некоторых важных аспектах женский сексуальный ответ проявляется иначе, чем мужской сексуальный ответ:

* женщины обычно имеют более чувствительный тормоз и менее чувствительный газ, хотя возможно множество вариаций;

* женский сексуальный ответ в большей степени, чем мужской, зависит от внешних обстоятельств и от внутреннего настроя — то есть от контекста;

* у женщин слабее, чем у мужчин, выражена конкордантность генитального ответа и субъективного возбуждения;

* женщины чаще, чем мужчины, испытывают ответное или контекстно зависимое влечение.

Все это может стать неожиданностью для 10–20 % женщин, чей сексуальный ответ совпадает со стандартным нарративом. Мы также выяснили, что люди заметно отличаются друг от друга и существенно меняются на протяжении жизни. В этой главе мы сведем все накопленные данные воедино и отыщем последний и самый главный фактор женского сексуального благополучия.

То, как вы относитесь к своей сексуальности, намного важнее, чем ваша сексуальность сама по себе. Не важно, во что вы верите, что вам говорили, на что похожа ваша сексуальность, каковы ваши действия и сделанный вами выбор. На все эти факторы влияет ваше отношение к своей сексуальности, и именно оно является ее ключевым аспектом. Это ваши мета-эмоции. Я проиллюстрирую свою мысль двумя противоположными примерами.

Первый взят из книги невролога Оливера Сакса «Галлюцинации» , где он описывает пациентку Герти С., рассказавшую ему, что у нее иногда бывают очень яркие и детальные сексуальные галлюцинации. Опыт Герти С. далеко не типичен, но именно это делает его, на мой взгляд, отличным примером работы мета-эмоций. Сакс пишет: «Рассказав мне [о своих эротических галлюцинациях], она обеспокоенно добавила: "Вы ведь не станете запрещать бедной пожилой женщине время от времени видеть симпатичные галлюцинации?" Я ответил, что если ее галлюцинации имеют приятный и контролируемый характер, то в сложившихся обстоятельствах видеть их — не самая плохая идея. После этого галлюцинации полностью утратили свои параноидальные качества, и свидания, проходившие в воображении женщины, стали исключительно спокойными и полными нежности. Продемонстрировав чувство юмора, такт и самоконтроль, она не приступала к просмотру галлюцинаций раньше восьми вечера, и их продолжительность обычно составляла не более тридцати-сорока минут. Если навещающие ее родственники задерживались, она вежливо, но твердо объясняла им, что с минуты на минуту ожидает "джентльмена из города" и что он может неправильно понять, если его заставят ждать на улице. Теперь она принимает ухаживания, знаки внимания и невидимые подарки от невидимого джентльмена, который исправно посещает ее каждый вечер» [198].

Обратите внимание: когда женщине сказали, что галлюцинации «не самая плохая идея», их окраска стала более положительной, и Герти смогла наслаждаться нежностью и вниманием, которых ей не хватало в тогдашней жизни. Изменилось только ее отношение к происходящему, и эта перемена превратила ее опыт из параноидального в любовный. Я думаю, если Герти способна наслаждаться своей сексуальной жизнью, остальные на это тем более способны!

Сравните этот случай с историей миссис Б., которая открывает посвященную женской сексологии статью в New York Times. Статья начинается так: «По словам миссис Б., с тех пор как ей исполнилось сорок пять, из ее сексуальной жизни исчезли громы и молнии, остались лишь дым и зеркала. Она редко (на самом деле почти никогда) бывает заинтересована в сексе настолько, чтобы предложить его своему партнеру, с которым прожила десять лет, и во время секса обычно не достигает оргазма. Она хотела бы, чтобы все сложилось иначе» [74].

Если вы дочитали до этих строк, то вам уже понятно, что миссис Б. имеет не спонтанный, а ответный или контекстно зависимый стиль влечения, а также, похоже, не способна испытать оргазм при вагинальном сексе. Все это уверенно ставит ее в один ряд с большинством женщин. А она хотела бы, чтобы все сложилось иначе. И это легко понять. Я думаю, она усвоила (как большинство из нас), что спонтанное влечение и оргазм при вагинальном сексе — норма, и, поскольку она не испытывает ни того ни другого, это значит, что она не укладывается в норму. Что она ущербна. Если бы я верила, что я ущербна, я тоже хотела бы, чтобы все сложилось иначе.

Но она не ущербна, она нормальна — более того, ее случай совершенно типичен. И если она хочет, чтобы ее совершенно нормальная сексуальность сложилась иначе, какое воздействие это оказывает на ее сексуальное благополучие? Ускоряет это ее газ или бьет по тормозу? В итоге она сама говорит о себе как о «сексуально мертвой». Трудно придумать что-то хуже.

Теперь давайте представим себе, чисто гипотетически, что миссис Б. не просто хочет, чтобы все сложилось иначе, а пробует, например, проявить любопытство и разобраться, почему у нее отсутствует влечение. Что, если она скажет себе: «Я заметила, что в последнее время мне не очень хочется секса. Занятная загадка! Мое влечение изменяется вместе с контекстом, и это нормально. Интересно, какая же часть моего контекста изменилась и повлияла таким образом на мое влечение? Еще интересно, какой контекст мы с моим партнером могли бы создать, чтобы я снова начала бешено хотеть секса и набрасываться на партнера при первой удобной возможности?»

Иногда решить проблему бывает просто, как щелкнуть переключателем. Но не всегда. Порой, прежде чем приступить к заинтересованному доброжелательному изучению устройства собственной сексуальности, вам приходится преодолеть страх, ярость или горе, стоящие между вами. Это нелегко. Но это реально. Это случается каждый раз на моих занятиях и на моих семинарах.

Еще один пример. Студентка устроилась на кушетке в моем офисе и рассказала о том, что за два года вполне счастливых отношений она почти утратила желание заниматься сексом. Раньше, во всех своих прежних (неизменно неблагополучных) отношениях, она всегда испытывала спонтанное влечение. Постепенно мы выяснили, что именно нестабильность прежних отношений подогревала ее влечение — она использовала секс как средство выражения привязанности, о чем я рассказывала в главе 4, и теперь, в стабильных и полных доверия отношениях, ее влечение вело себя совершенно иначе.

— Что же мне делать, если мое влечение бывает только спонтанным и проявляется только в неблагополучных отношениях? — спросила она.

— Для начала ты можешь полюбить ответное влечение. Выяснить, какой контекст обеспечивает тебе прекрасные отношения и горячий секс. Не привязанное к контексту спонтанное влечение — по умолчанию мужской стандарт, и ну его к черту. Не нужно мерить качество своей сексуальной жизни чужими стандартами.

В этот момент я увидела, как у нее в голове все встало на свои места.

— Но это же все объясняет! Боже мой, я хочу рассказать об этом всему миру! — воскликнула она.

— Я тоже! Поэтому я пишу книгу!

И я прислала ей по электронной почте черновик этой главы. Потому что в этой главе для начала я расскажу, каким образом чувства о чувствах — мета-эмоции — влияют на вашу сексуальную функциональность (здесь опять появится маленькая наблюдательница, живущая в вашем мозге). Затем я расскажу о сексуальной «карте» вашего мозга, с которой маленькая наблюдательница сверяет свои мнения. И о том, что эта карта составлена на основе культурных посланий, разобранных в главе 5, и поэтому часто недостоверна. Я опишу препятствия, не дающие маленькой наблюдательнице изменить мнение, а затем проведу вас шаг за шагом через непростой (но щедро вознаграждающий все усилия) процесс изменения мета-эмоций для создания нового, наполненного щедростью и радостью сексуального контакта с собой и партнером.

Я надеюсь, что все мы сможем стать такими же, как та маленькая пожилая леди, мирно наслаждающаяся своими сексуальными галлюцинациями. Если Герти научилась принимать свою эротическую жизнь с воображаемым джентльменом, то и мы, конечно, сумеем принять свою сексуальность такой, как есть, а значит, сделаем с ней лучшее из возможного, не важно, насколько она отличается от того, что нам преподносили как должное.

Ничего не понимаю...

Мета-эмоции — это чувства о чувствах, и они восходят к маленькой наблюдательнице в вашем мозге, которая имеет собственное мнение о том, насколько быстро вы должны продвигаться к намеченной цели. Ее мнение и есть мета-компонент. Это то, как вы относитесь к тому, что испытываете.

Когда наблюдательницу устраивает то, как вы ощущаете свою сексуальность, она довольна и чувствует себя хорошо. Когда между тем, как вы ощущаете свою сексуальность, и ожиданиями наблюдательницы возникает несоответствие, она начинает испытывать фрустрацию. Затем — сердиться. И наконец, она сталкивает вас с эмоционального утеса в пропасть отчаяния, сдается и делает вывод: вы не можете достигнуть целевого состояния.

Представьте, что вы не способны испытать оргазм при вагинальном сексе. Это нормально. Вы уже читали главу 8 и много знаете о том, какими еще способами реально получить оргазм, особенно при клиторальной стимуляции. И если вы положительно относитесь к своему телу и принимаете его таким, как есть, вам будет нетрудно пробовать новые варианты. Но что если вы чувствуете фрустрацию из-за отсутствия оргазма при вагинальном сексе? Или стыд? Или грусть? Или осуждаете себя? Вам будет сложнее или легче искать новые выходы из положения?

Умение спокойно принимать свои чувства, даже если вы их совсем не ожидали, и есть ключ к необыкновенному сексу.

В главе 7 вы выяснили, что существует три способа переключиться на более позитивные мета-эмоции. Вы можете спросить себя о следующем.

* Эта цель мне подходит?

* Прикладываю ли я для ее достижения нужные усилия, достаточно ли этих усилий?

* Реалистично ли я оцениваю количество усилий, необходимых для достижения этой цели?

На страницах книги мы не раз видели данные стратегии в действии. В этой главе, когда доктор Сакс сказал Герти, что ее галлюцинации кажутся ему не самой плохой идеей, ее целевое состояние изменилось, и разрыв между нынешним и целевым состоянием закрылся. Она уже была там, где хотела быть, в том качестве, в котором хотела. Вместе с несоответствием исчезли и негативные мета-эмоции, остались только удовлетворение и радость. Ее маленькая наблюдательница полностью удовлетворилась. В главе 5, когда Лори решила больше не заниматься сексом с Джонни и позволила себе этого не делать, она тоже закрыла разрыв между тогдашним и желаемым состоянием, и это открыло дверь для нежности, не требующей перехода к делу.

В главе 8, когда Оливия в результате медитации достигла продолжительного оргазма, она пыталась закрепиться в настоящем, быть здесь и сейчас, а не бежать вперед, преследуя какую-то цель. Цель осталась прежней — экстаз, — но Оливия изменила качество усилий, прикладываемых для ее достижения. В главе 7, когда Меррит не стала примерять на себя вдохновляющий образ женщины, любящей секс, и вместо этого выбрала образ женщины, не желающей секса, она изменила свою оценку эффективности усилий, необходимых для достижения цели (умения доверять себе). В результате она не потеряла интереса к сексу навсегда — наоборот! Позволив себе закрепиться в настоящем, она открыла дверь туда, где хотела оказаться.

А вот маленькая наблюдательница миссис Б. осталась глубоко несчастной. Она считала, что между текущей ситуацией и желаемой лежит пропасть. Более того, она чувствовала беспомощность и неспособность что-либо изменить. Она сорвалась в пропасть отчаяния. Она провалилась в безнадежное горе, возникающее, когда маленькая наблюдательница убеждена, что эта конкретная цель недостижима. Пыталась ли она что-то изменить и терпела неудачу, снова пыталась и снова терпела неудачу или, когда оказалось, что ее сексуальность не удовлетворяет требованиям (заданным культурными стандартами, не имеющими ничего общего с реальностью), ее тело поступило правильно, перестав интересоваться сексом? Я не знаю. Но я знаю, что маленькая наблюдательница способна к обучению и что миссис Б. способна научить ее — если сделает такой выбор. Она может изменить свою цель, свои усилия или свой критерий скорости. Однако прежде чем начать, она должна признать, что держит в руках неверную «карту».

Карта и местность

Для многих целевое состояние, существующее в мозгу, — например, спонтанное влечение или обязательный оргазм при вагинальном сексе — это результат неосознанного выбора. Мы впитали данные цели из культуры в форме сексуального сценария. Из этих сценариев складывается структура убеждений, сквозь призму которых мы интерпретируем сексуальный мир. Осознать свои сценарии — первый шаг к изменению мета-эмоций.

Исследования последних нескольких десятилетий показывают, как сексуальные сценарии изменили западную культуру. К сравнительно новым культурным сценариям относятся следующие:

* с мужской сексуальностью все просто, с женской сексуальностью все сложно;

* сексуальный драйв у женщин намного слабее, чем у мужчин;

* оргазм — центральный элемент позитивного сексуального контакта;

* женщины больше связывают секс с эмоциями, чем мужчины [199].

Старания семьи и культуры вписывают эти сценарии в ваш мозг с самого детства — помните моральную, медицинскую и медийную установки из главы 5?

Но сценарии не имеют отношения к тому, что мы понимаем рассудком и считаем правильным. Они служат образцом для эмоционального «кольца всевластия», шаблоном, согласно которому наша маленькая наблюдательница фильтрует и сортирует информацию. Вы можете не соглашаться со сценарием и все же действовать так, как он велит, и интерпретировать свои ощущения в его категориях.

Технически процесс организации своего опыта согласно изначально существующему шаблону называется «вероятностной порождающей моделью». Это значит, что информация — все, что вы видите, слышите, обоняете, осязаете или чувствуете на вкус, — сначала отправляется в ваш эмоциональный мозг, где ранее полученные сведения (может быть, о лимонах, или о шлейках для крыс, об образе тела или о сексуальном отвращении) соединяются с вашим нынешним состоянием ума (стресс, любовь, самокритика и так далее), в результате чего ваш мозг формирует первичное решение: приблизиться к этой информации или удалиться от нее. Первичное решение запускает серию ожиданий о том, что еще верно для данной ситуации и чего еще от нее ожидать.

Проще всего разобраться с этим, представив себе некую местность и карту местности. Ваши знания о сексе — это карта местности (или сада!), где вы приобретаете сексуальный опыт. К сожалению, данные, обозначенные на сексуальных картах у большинства людей, ненадежны. Мы похожи на персонажа Брендана Фрейзера в фильме «Взрыв из прошлого». Родители вырастили его героя в бомбоубежище, ошибочно полагая, что в 1962 году мир пережил ядерный удар, и когда тридцать пять лет спустя он наконец вышел наружу, то оказался в обстановке, не имеющей почти ничего общего с тем, чему его учили. Точно так же у нас в голове есть карта, и мы выходим на местность, начинаем искать дорогу там, где она указана, но немедленно теряемся в чаще. Как мы убедились в главе 5, на нашей карте могут находиться объекты, устаревшие более тридцати пяти лет назад.

Но пожалуй, самая большая трудность заключается в том, что, когда карта не совпадает с местностью, наш мозг больше верит карте, подгоняя под нее реальные ощущения. «Нет-нет, где-то здесь есть дорога, — говорим мы, продираясь через заросли. — Она обозначена на карте».

Пару лет назад я разговаривала с молодой женщиной, черпавшей большую часть своих знаний о сексе — или того, что она считала знаниями о сексе, — из порнофильмов. Она искренне удивилась, когда ее первый сексуальный опыт оказался совсем не таким, как она ожидала. Она думала, что оргазм можно испытывать легко и часто. Она думала, что прямая стимуляция клитора гарантированно позволит ей увидеть звезды. Она ошибалась. Но она упорно пыталась подогнать свои ощущения к карте. Она продолжала действовать так же, как герои фильмов, убеждая себя, что, если она делает то, что, предположительно, должна делать, значит, испытанное при этом чувство должно быть удовольствием. Прошло несколько месяцев, прежде чем она окончательно почувствовала диссонанс между ее ожиданиями и тем, что на самом деле испытывала. Тогда она пришла ко мне, убежденная, будто с ней что-то не так.

Когда я сказала ей, что женщинам намного легче испытывать оргазм в уже сложившихся отношениях, чем в первый раз с новым партнером, она мне не поверила. До такой степени она была убеждена, что в карте все написано правильно, а местность — ее тело — ошибается.

Кроме того, я сказала ей, что удовольствие зависит от контекста и даже клиторальная стимуляция в неправильном контексте нередко кажется неприятной. «Как щекотка, — объяснила я. — Если она не вызывает приятных ощущений, значит, контекст пока еще неподходящий. Когда клиторальная стимуляция не вызывает приятных ощущений, это не значит, что твой клитор не работает, это значит, что ты еще недостаточно возбуждена».

И это приводит нас к первому шагу на пути создания позитивных мета-эмоций.

В том, что касается секса, Оливия — одно большое жизнерадостное «да», а значит, она вполне может испытывать бесконечный экстаз... или бесконечные сомнения в себе и беспокойство, не говоря уже о динамике преследования. Все зависит от того, как она относится к этой своей способности.

Еще в начале первой главы Оливия выяснила, что ее карта неточна, — история, которую она рассказывала себе (что постоянно хотеть секса ее заставляют гормоны), была метафорой, защищавшей ее от культурных посланий, сообщавших, что ее поведение недопустимо.

Но она нарисовала новую карту, в основу которой легли научные данные и безоценочное внимание к собственным внутренним ощущениям. Она осознала, что ее чувствительная педаль газа, объединившись с маленькой наблюдательницей, порождают чувство бесконтрольности происходящего, но они же способны подарить ей радость и удовольствие. Чувство бесконтрольности возникало у нее, когда спираль из стресса, самокритики и нового стресса закручивалась слишком туго. Радостное удовольствие возникало, когда она научилась ослаблять это напряжение, позволяя стрессу рассеиваться своим путем и не трогая тормоз и газ.

«Сбросьте скорость. Сохраняйте спокойствие, — это совет Оливии для всех партнеров с более высоким влечением. — Не преследуйте, не тяните и не толкайте. Будьте как игрок со щеткой в керлинговой команде. Подготовьте дорогу для секса».

Патрик, когда на него не давят и он не чувствует, будто обязан что-то делать, становится изобретательным, любопытным и веселым и готов экспериментировать без тени смущения. Он знает, каким подарком может стать чувствительная педаль газа Оливии, и знает, какие трудности она может вызвать.

Итак. Когда Оливия получила магистерский диплом, Патрик устроил для нее что-то вроде чувственной охоты за сокровищами, в которой участвовали почти вся ее коллекция игрушек, два вида лубрикантов, как минимум один момент, когда ее несли, обнаженную, в наручниках и с завязанными глазами, по коридору в другую комнату дома, а также несколько очень хороших друзей. (И это, пожалуй, лучшая история на тему «как наука сделала мою сексуальную жизнь лучше» из тех, что я слышала.)

В конце за праздничным столом Оливия, переполненная эндорфинами и окситоцином, полушутя предложила Патрику выйти за нее. Предложение было шутливым только наполовину.

Оливия — одно большое «да». Это подарок. Это вызов. Она доводит до максимума свой сексуальный потенциал, когда ее сексуальный ответ перерастает в способность неспешно наслаждаться происходящим, не забегая вперед.

Сбросьте скорость. Сохраняйте спокойствие. Не тяните и не толкайте. Позвольте ощущениям нарастать.

Позитивные мета-эмоции. Шаг первый: доверяйте местности

Первый шаг в изменении ваших мета-эмоций — признать разницу между целевым состоянием, которое диктует сценарий, и тем, что вы ощущаете на самом деле. Чтобы разобраться с этой разницей, у меня есть два проверенных правила:

1) — когда карта (сценарий) не совпадает с местностью (вашими ощущениями), значит, ошибается карта, а не местность;

2) — местность и карта у каждого из нас отличаются от местности и карты всех остальных людей.

Эти два правила означают, что самый надежный источник знаний о вашей сексуальности — ваши внутренние ощущения. Когда вы замечаете несовпадение между местностью и картой (а это рано или поздно случается с каждым), всегда принимайте как данность, что правду говорит ваше тело. И не забывайте также, что все остальные тела и карты отличаются от ваших. Это значит, что каждый проходит путь от заблудившегося путешественника до опытного навигатора по-своему.

Несколько раз в книге я упоминала гипотетических близнецов, но сейчас, чтобы проиллюстрировать свою мысль, я расскажу историю реальных близнецов. Мы с моей сестрой Амелией — однояйцевые близнецы. У нас одинаковая ДНК, мы родились с разницей в десять минут, росли в одном доме, ходили в одну школу, смотрели по телевизору одни и те же передачи и нередко читали одни и те же книги. И все же к тому моменту, когда мы начали сексуальную жизнь, у нас в головах сформировались очень разные карты.

В моей голове существовала моя собственная уникальная версия медийной установки. Я была уверена, что идеальная сексуальная женщина — это склонная к приключениям шумная особа, которую вожделеют все мужчины, очарованные ее смелостью и опытом. Разумеется, она без труда достигает оргазма при вагинальном сексе, испытывает спонтанное влечение, и у нее такая влажная вагина. Любая женщина, не пытавшаяся пробовать в сексе что-то новое, была, на мой взгляд, ханжой и безнадежно отсталой неврастеничкой.

Заметьте, здесь ничего не говорится о том, что идеальная сексуальная женщина сама испытывает большое удовольствие, просто это так выглядит со стороны. Культура внушала мне, что сексуальная женщина должна быть такой, и так я себя и вела. К моменту начала моих первых сексуальных отношений я была сексуальным продуктом, подготовленным и упакованным для чужого удовольствия.

Эта карта была такой действенной и убедительной, что я не могла отделить ощущения, которые должна была испытывать, от ощущений, которые испытывала на самом деле. В восемнадцать лет в моих первых сексуальных отношениях — с человеком, который позднее будет преследовать меня и угрожать убить, — я воображала, как партнер причиняет мне боль, а я смеюсь. Я смеялась до тех пор, пока сама не перестала понимать, действительно ли мне нравится испытывать боль. В то время я еще не представляла, насколько все это неправильно. Ближе к концу этих отношений (закончившихся вызовом полиции) я впервые посмотрела на свою вульву и расплакалась.

Мне невероятно повезло, что курс секс-педагогики начался у меня в том же семестре, когда я вступила в эти нездоровые отношения. Я одновременно продвигала себя как сексуальный продукт, согласно инструкциям, полученным из женских журналов, эротических романов и порно, и узнавала правду о сексуальном благополучии. В следующие десять лет я значительно пополнила свой запас знаний, но еще важнее то, что я выработала намного более здоровые взгляды. Я узнала, что тело женщины и ее удовольствие принадлежат ей одной и никому больше, что можно сказать «нет» сексуальному контакту, не отказываясь от всего, что его сопровождает: любви и нежности, удовольствия и игры, и что мои собственные внутренние ощущения — это вполне официальный источник, которому можно доверять, выбирая, хочу я что-то пробовать или нет.

А вот, пожалуй, самое важное из того, что я осознала: мои внутренние ощущения иногда бывают противоречивыми, и это нормально (я член стаи!), и чем больше терпеливого и бережного внимания я уделяю моим внутренним ощущениям — особенно вызывающим дискомфорт, — тем больше радости и уверенности испытываю.

У Амелии, в отличие от меня, к подростковому возрасту в голове сформировалась собственная уникальная версия моральной установки. Умные женщины не интересуются сексом, считала она. Умных девочек привлекает красота разума, а не тела. Только глупые девочки идут на поводу у своих «примитивных животных инстинктов». Классические взгляды среднего класса Викторианской эпохи. Она считала, что идеальная сексуальная женщина должна быть более или менее асексуальной, и принимала собственное отсутствие интереса к сексу за подтверждение своей разумности.

Потом Амелия начала заниматься сексом, и постепенно ей это даже понравилось! Так она открыла для себя новую область на карте, исследовала новые территории. Она создала пространство, где секс получил статус приятного времяпровождения, которым можно занять вечер пятницы, если по телевизору не показывают «Секретные материалы». Она перерисовала карту, отметив на ней возможность быть умной и наслаждаться сексом, но по-прежнему вела свой корабль по узкому проливу.

Только встретив будущего супруга, сестра начала воспринимать секс как один из способов узнавания другого, не просто развлечение, а более глубокое удовольствие, напрямую связанное с ее индивидуальностью. Это оказалась совершенно новая карта, и на ней была обозначена местность, о существовании которой Амелия не подозревала — хотя все это время она лежала у нее перед глазами, неисследованная.

Она провела со своим партнером пятнадцать лет и испытала за это время многие радости и трудности, с которыми сталкиваются женщины в долговременных отношениях. И если мне крупно повезло стать секс-педагогом, то ей повезло не меньше: иметь сестру — секс-педагога означало, что она в любой момент могла, как и другие женщины, позвонить мне или написать, чтобы спросить: «Это нормально?» Как большинство женщин, Амелия обладает контекстно зависимым влечением и нонконкордантностью возбуждения. И как многие женщины, она пересылает мужу записи из моего блога со словами: «Вот! Видишь?»

Мы с ней представляем прекрасный пример того, как генетически идентичные сады, засеянные одними и теми же семенами, по мере роста превращаются в два весьма отличающихся пейзажа. У нее, по-видимому, чуть более чувствительный тормоз, чем у меня, а у меня чуть более чувствительный газ. Поэтому медийная установка лучше подошла к моей природной сексуальности, а моральная установка — к ее природной сексуальности, и таким образом в наших головах пустили корни и дали ростки разные идеи.

К тому времени, как мы начали заниматься сексом с партнерами, мы обе имели некий набор убеждений о том, какими должны быть наши ощущения. И нам обеим, как почти всем женщины, пришлось осознать, как мало на самом деле мы были подготовлены к этому, и заново учиться быть сексуальными.

Изучение науки о сексуальном благополучии помогло нам обеим нарисовать карты, лучше отражающие особенности нашего сексуального ландшафта, что, в свою очередь, позволило более эффективно обсуждать вопросы своего сексуального благополучия с партнерами. Кроме того, после этого мы перестали осуждать других женщин, чей опыт противоречил нашему: все объясняется тем, что люди разные.

Но сбор информации и перерисовка карты были не самой сложной задачей — и для нас с сестрой, и для большинства женщин, с которыми я общалась.

Позитивные мета-эмоции. Шаг второй (трудный): отбросьте карту

Знать, как работает ваша сексуальность, важно; приветствовать вашу сексуальность как есть, без осуждения или стыда, еще важнее. И для большинства женщин это самая трудная часть задачи.

Узнав, что с ними все в порядке, многие женщины немедленно чувствуют себя свободными и удовлетворенными своей сексуальностью как никогда раньше. Зажигается свет, и они говорят: «Оказывается, у меня просто была неправильная карта, а со мной на самом деле все в порядке!» Но некоторые, даже соглашаясь с тем, что их ответное влечение или оргазмы нормальны, не могут согласиться с тем, что эта новая разновидность нормы заслуживает такого же серьезного отношения. Один из комментаторов моего блога сформулировал это так: «Я думаю, вы умалчиваете о том, что "ответное влечение" второстепенно по отношению к спонтанному». 85 % женщин испытывают «второстепенное» влечение? Вот это да.

Разумеется, толкование ответного влечения как «второстепенного» не факт, а мнение, оценочное суждение. Если ваше тело испытывает ответное влечение, то оценка его как второстепенного — это мета-эмоция, ваше отношение к ощущениям своего тела. «Я не должна прикладывать для этого столько усилий, — думаете вы. — Влечение должно просто возникать». Под этой мыслью скрывается чувство: «Я не должна быть такой. Я неадекватна».

Как вы думаете, чувство собственной неадекватности будет ускорять газ или нажимать на тормоз? Правильно.

Итак, самое трудное не узнать, что вы обладаете ответным влечением, или нонконкордантностью, или чем-то еще, в данный момент характерным для вашей сексуальности. Самое трудное — это полюбить свою сексуальность такой, как есть, когда мир десятилетиями пытался убедить вас, что вы неисправны. Самое трудное — это увидеть красоту в пейзаже, не совпадающем с картой.

Почему это трудно? У того, что я сейчас скажу, нет прямых научных доказательств — я даже не уверена, как могли бы выглядеть эти научные доказательства. Но я честно скажу вам, что думаю, основываясь на своих знаниях о науке и на опыте женщин, сумевших достичь сексуального благополучия. Я думаю, чтобы отпустить негативные мета-эмоции (и прочувствовать скрывающиеся под ними мысли «Я не должна быть такой» и «Я хочу, чтобы моя сексуальность была другой»), вашей маленькой наблюдательнице придется пройти через пропасть отчаяния, признав, что поставленные ранее цели недостижимы или, по крайней мере, недостижимы теми способами, на которые вы рассчитывали.

В наших сценариях и картах четко прописано, какой должна быть наша сексуальность, ее цели, количество усилий и сроки исполнения. Мы должны с легкостью испытывать оргазм, иметь спонтанное влечение и прочие мужские по умолчанию мифы. Избавиться от этого часто так же сложно, как избавиться от самокритики, обсуждаемой в главе 5. Мы думаем, что, если мы отпускаем цель, значит, мы сдаемся или теряем надежду. Мы переживаем это как неудачу. Для целей, связанных с сексом (стиль влечения, оргазм, удовольствие), это так же верно, как для всех остальных целей в жизни: завершить отношения, передумать получать диплом или поступать в магистратуру, согласиться с тем, что форма вашего здорового тела не соответствует (нездоровому) культурному идеалу.

Именно это так затрудняет процесс изменения вашей карты. Чтобы сделать это, требуется пройти через пропасть отчаяния, оплакивая карту, оказавшуюся совершенно неправильной, и все те места, в которые вы в итоге не смогли попасть.

Эмоции похожи на туннель: вы должны пройти сквозь темноту, чтобы в конце выйти на свет. Иногда это довольно просто. Иногда это ужасно больно. Иногда отказаться от определенной цели все равно что отказаться от самого себя.

И когда отпускание причиняет боль, в игру вступает отказ от оценки.

Как отпустить: отказ от оценки

Если ваша сексуальность вызывает у вас беспокойство, или вы сердитесь на себя за то, что испытываете (или не испытываете) определенные чувства, или вы чего-то стыдитесь, вы нередко помещаете это чувство в коробку и прячете ее где-то глубоко внутри. И чувство сидит в коробке, ожидая, когда можно будет завершить свой цикл. Вы не избавились от него, вы просто поставили его на паузу. Какая-то небольшая часть вас сидит в замершем на вершине подъема вагончике на американских горках — рано или поздно ей придется соскользнуть вниз. Она должна это сделать, чтобы завершить цикл.

Теперь представьте, что вы не прячете свое отношение к сексуальности в коробку, а признаете его присутствие и начинаете с любопытством рассматривать, или чувствуете к нему заботливую симпатию, какую могли бы почувствовать к плачущему новорожденному или пугливому котенку, или просто нейтрально наблюдаете за этим отношением из-за кулис внутренних ощущений. Эта сочувственная осознанность создает контекст, не бьющий по тормозу и позволяющий вашему внутреннему состоянию завершить свой цикл.

Раньше я думала, что именно осознанность внутреннего состояния имеет значение, но одно исследование за другим подтверждает, что «наблюдение» за внутренним состоянием не является значимым прогнозом благополучия. Нет, лучший мета-эмоциональный прогноз благополучия дает переменная, которую называют «отказ от оценки».

Люди, которым плохо дается отказ от оценки, соглашаются с утверждениями: «Я говорю себе, что не должна думать так, как я думаю» и «Когда у меня появляются расстраивающие мысли и образы, я оцениваю себя как плохую или хорошую в зависимости от того, с чем связана эта мысль или образ». Люди, которые достигли высот в отказе от оценок, говорят совсем другое: когда их расстраивают какие-то мысли, они просто признают, что это происходит, не оценивая происходящее как плохое или хорошее, правильное или неправильное. Другими словами, отказ от оценки позволяет вам чувствовать то, что вы чувствуете, не важно, видите ли вы в этом какой-то смысл, комфортно это или нет, верите вы или нет, что должны это чувствовать. Отказ от оценки позволяет нейтрально рассматривать свой внутренний настрой.

В качестве иллюстрации я приведу свою любимую научную статью на эту тему, небольшое исследование, изучавшее роль осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Исследователи рассматривали в числе прочего симптомы тревожности участников и то, насколько эти симптомы мешали им в повседневной жизни, а также ответы участников на анкету «Пять факторов осознанности». Одним из пяти факторов значилось «наблюдать» (замечать внутренние ощущения), другим — «не оценивать» (не категоризировать внутренние ощущения как хорошие либо плохие).

И представьте себе: меньше подвержены тревожным симптомам оказались не те участники исследования, у которых они были выражены слабее, и не те, кто лучше сознавал свое внутреннее состояние (фактор «наблюдать»). Нет. Меньше подвержены тревожным симптомам оказались те, кто умел не давать происходящему оценок! Насколько тревожность нарушает течение жизни человека, прогнозировали не сами симптомы, а то, как человек к ним относился. Не то, что вы чувствуете, — и даже не то, насколько вы осознаете, что чувствуете. А то, что вы чувствуете о своих чувствах. Как вы к ним относитесь. Люди, не оценивающие свои чувства, справляются лучше.

Корпус исследований, посвященных конкретно роли отсутствия оценок в сексуальности, невелик, но постепенно растет. В небольшом исследовании на тему сенсорно-моторной секс-терапии женщины из проходящей лечение группы сообщали, что благодаря терапии перестали чувствовать, будто должны что-то ощущать, и начали относиться к себе мягче и снисходительнее [169]. (Ничего не напоминает из, скажем, главы 5? Сочувствие к себе, помните?) Исследование было слишком узким для получения статистически значимых результатов, однако качество этих находок внушает надежду и подкрепляет гипотезу о том, что значение имеет не осознание своей сексуальности, а то, как именно вы ее осознаете.

Отказ от оценки = эмоциональный коучинг

Я не раз говорила: каждая эмоция — это туннель. Чтобы выйти на свет, вы должны пройти туннель до конца. И если вы будете просто переставлять ноги, одну за другой, то рано или поздно придете туда, куда хотели. Некоторые знают, как идти по туннелю, потому что выросли в семье, где их этому научили. Некоторые знают, потому что самостоятельно освоили этот навык во взрослой жизни. А некоторые пока не имели возможности научиться. Но мы всегда можем исправить это упущение, став для себя личным эмоциональным коучем.

В книге «Эмоциональный интеллект ребенка» Джон Готтман описывает четыре различных родительских отклика на чувства ребенка: эмоциональный коучинг, пренебрежение, неодобрение и невмешательство. Я буду называть три последних, менее поддерживающих, отклика общим термином «пренебрежение эмоциями» [94].

Эмоциональный коучинг учит следующему.

* Вы можете распознавать эмоции низкой интенсивности и разбираться с ними до того, как они обострятся.

* Негативные эмоции — это естественный ответ на негативные события в жизни. Поскольку негативные события в жизни порой неизбежны, неизбежны и негативные эмоции.

* Негативные эмоции — это нормальная часть жизни, поэтому их обсуждают, им дают имена и сопереживают им.

* «Иногда это трудно, и это нормально», «Когда тебе плохо, мы любим тебя так же, как когда тебе хорошо», «Можешь плакать сколько угодно, милая».

* Ваша печаль, гнев и страх — признаки вашей человечности.

В то же время пренебрежение эмоциями учит вас вот чему.

* Вы должны игнорировать тонкие и низкоинтенсивные эмоции — они не играют значимой роли.

* Негативные эмоции токсичны, опасны для вас и для окружающих.

* Вы выбираете негативные эмоции, так же как утром выбираете, что сегодня надеть. Поскольку это осознанный выбор, негативные эмоции можно наказывать, даже если они не связаны прямо с недопустимым поведением.

* «Просто забудь об этом», «Будь благодарна за все, что у тебя есть» или «Ну хватит, улыбнись, милая!».

* Ваша печаль, гнев и страх — признак неудачи, личной или семейной.

То есть эмоциональный коучинг говорит вам, что чувство — это туннель и, пройдя сквозь темноту, вы обязательно выйдете на свет. Пренебрежение эмоциями, напротив, внушает вам, что чувство — это не туннель, а пещера, где текут ядовитые реки и тысячи крыс шуршат в темноте и где вы окажетесь заперты навечно. Поэтому, что бы ни происходило, держитесь от пещеры подальше.

Во многих семьях в зависимости от контекста или конкретной эмоции используют оба подхода. И не забывайте о том, что люди нередко пренебрегают чужими эмоциями из лучших побуждений. Слова «не плачь, милая» представляются вполне благожелательными, и человек, который их произносит, очевидно, хочет помочь и утешить вас. Но в этих словах скрывается тонкий намек на то, что чувства нежеланны. Что вы доставляете неудобство другим. Что для всех было бы легче, если бы вы этого не чувствовали, поэтому, пожалуйста, прекратите.

Однако дискомфортные чувства все же случаются. Это нормальный здоровый ответ на негативные события в жизни. Если вы сталкиваетесь с несправедливостью, то возникает гнев. Если вы сталкиваетесь с потерей — то печаль. Если вы сталкиваетесь с препятствиями на пути к цели — то фрустрация. Если вы сталкиваетесь с опасностью — то страх. И даже если вы только предугадываете все эти события, вы можете заранее начать испытывать эмоции, и они вызовут у вас такой же дискомфорт. Все, что возникает, имеет конец. Все проходит и заканчивается, если только вы не бьете по тормозу и не останавливаетесь посередине туннеля.

Отказ от оценки: советы начинающим

Если вам повезло и ваша семья научила вас проходить сквозь эмоциональный туннель, отлично! Применяйте те же навыки для сексуального благополучия. Если ваша семья больше походила на мою, то вам понадобятся некоторые подсказки, чтобы научиться двигаться сквозь туннель дальше, когда, по мнению вашего мозга, вы все глубже заходите в пещеру. Вот три способа приучить себя к отказу от оценки, успех которых я наблюдала в действии.

1. Помните, что чувства — это биологические циклы, имеющие встроенные начало, середину и конец. Вы поверили мне, когда я сказала это раньше? Когда за нами гнался лев? И когда ребенок очнулся от анестезии? Если вы ощущаете эмоцию, это не значит, что вы теперь заперты в ней навечно, напротив, вы можете двигаться сквозь нее, как сквозь туннель. Это бывает невесело или даже опасно. Но ваше тело знает, что делать. Все, что нужно, — позволить ему это.

2. Некоторым становится легче, когда они представляют, что позволять себе испытывать чувства так же важно, как позволять себе писать и какать. Эти функции встроены в систему. Вы не говорите себе, что не должны писать, вы просто находите для этого подходящее место и время. И если вам срочно необходимо пописать, вы ищете для этого оптимальный контекст. То же касается чувств. Это естественная часть человеческого бытия, встроенная в нашу природу. Культурные предписания гласят, что мы не можем просто испытывать наши чувства где хотим, но мы можем найти для них подходящее время и место.

3. Вспомните метафору птичьей стаи из главы 8: отказаться от оценки — значит позволить всем птицам стаи вместе улетать от хищника. Иногда люди боятся, что, если они дадут своим птицам разлететься, спасаясь от хищника, те никогда не вернутся. Но эта система работает иначе. Как только птицы спасутся от хищника (или спонтанно заметят, что хищника на самом деле не было), они снова развернутся и полетят по направлению к магнитному полюсу. Но если вы не позволите им улететь — если вы скажете себе «Я не должна испытывать это чувство» и ударите по тормозу, — вы посадите птиц, пытающихся лететь, в клетку. Как отреагируют на это птицы? Они испугаются еще больше, начнут биться о прутья, одновременно отчаянно пытаясь спастись от хищника и вырваться из клетки. Так что позвольте птицам спастись и не сомневайтесь: они снова вернутся в стаю.

И наконец, предложение: начинайте с малого. На тренингах, посвященных медитациям и осознанности, сначала обычно учат уделять внимание простым вещам, сосредоточившись на том, как вы дышите или едите изюм. Вкус и запах у изюма простой и совершенно неопасный по сравнению с ощущениями гнева, стыда или горя. Научившись замечать запах, вкус, текстуру изюма, вы выстроите платформу, на которой сможете испытывать более сложные чувства, сохраняя то же нейтральное внимание — не давая оценки.

Что говорит «Ты великолепна в постели!» убедительнее, чем оргазм вашего партнера? Только то, что партнер не способен удержать себя от оргазма, особенно если у него не слишком податливая педаль газа.

Камилла логически продумала проблему «Я приготовил тебе пиццу, а ты попробовала только кусочек, что я должен чувствовать?» и пришла к изящному решению. Они с Генри установили правило, запрещающее ей испытывать оргазм.

Во всем остальном они могли делать что угодно, но отныне Камилле не разрешалось испытывать оргазм. Трудно поверить, что простейший прием реверсивной психологии действительно работает в реальной жизни: «Ты не хочешь иметь оргазм? Отлично. Тогда тебе нельзя иметь оргазм!»

Правило изменило две вещи. Во-первых, оно избавило Камиллу от давления, а Генри — от тщетного ожидания. Они оба смогли расслабиться и забыть об этом, отчего стали чувствовать себя свободнее. Правило сделало кое-что еще. Генри уже изменил свое отношение к прелюдии и начал рассматривать их отношения в целом как один бесконечный способ дразнить Камиллу. Новое правило вывело игру на новый уровень.

Сняв со счетов оргазм, этим они озадачили маленькую наблюдательницу Камиллы. Если Генри, например, занимался с Камиллой оральным сексом и она чувствовала себя настолько возбужденной, что могла вот-вот испытать оргазм, она вспоминала, что вообще-то не должна его испытывать, и ее маленькая наблюдательница начинала ежеминутно проверять уровень возбуждения и сравнивать его с целевым состоянием (удержаться от оргазма), а значит, постоянно думала об оргазме и о том, насколько близко к нему находится. Внутри запрета «не иметь оргазм» скрывается... «иметь оргазм». Если вы скажете себе «не думать о медведе», что случится сразу после этого?

Оргазмы не возникают автоматически, как мысли, но в правильном секс-позитивном контексте, если вы договорились, что оргазм запрещен, а потом дали человеку достаточно времени, чтобы попробовать от него удержаться... Я просто скажу, что это весьма увлекательная игра и вам стоит ее как-нибудь попробовать. Что возвращает меня к оргазму, от которого ваш партнер не может удержаться.

Генри соображает так же хорошо, как Камилла. Я знаю это, потому что однажды она позвонила мне и сказала, что он придерживается их уговора строже, чем она сама. Во время секса он использовал вибратор, и, когда она почти дошла до оргазма и в самом деле хотела его испытать, он остановился. Она была раздосадована. Пожалуй, даже взбешена. Но эй, ведь это она придумала правило. Он просто вел себя как джентльмен. Он дважды проделал это снова — почти довел ее до оргазма, а потом остановился. Потому что был джентльменом. В конце концов он подвел ее так близко, что она просто не смогла удержать себя, и оргазм случился сам собой. Это ловкий трюк — у женского оргазма нет «точки невозврата», такого как эякуляция у мужчины. Поэтому, чтобы довести женщину до такого состояния, чтобы она не сумела удержаться от оргазма, требуется высокий уровень постоянного возбуждения.

Да, я повторю это снова, секс-педагог — лучшая работа на свете, потому что люди рассказывают вам такие истории.

«Не вижу смысла»

С этой мета-эмоцией я сталкиваюсь очень часто: «Если дискомфортное чувство не имеет решения, значит, нет никакого смысла позволять себе его испытывать». И все же смысл есть. Испытывать чувство, с которым вы ничего не в силах сделать, нужно затем, чтобы оно разрядилось, завершило цикл, закончилось.

Я разговаривала об исследовании безоценочного отношения с моей коллегой Джен, и она поделилась со мной, что в прошлые выходные попала как раз в такую ситуацию. Она заметила, что пришла в необъяснимую ярость из-за сущего пустяка — потеряла марку от письма, которое собиралась отправить. Позднее она догадалась, что на самом деле ее гнев вызвала не марка. Гнев возник в ней прошлым вечером, когда она посмотрела фильм об одном придурке-женоненавистнике, напомнивший ей собственную историю отношений с таким же женоненавистником, случившуюся двадцать лет назад.

— И что ты сделала с гневом? — спросила я.

— Я сказала себе, что не нужно испытывать гнев, потому что придурок давно исчез из моей жизни.

— То есть ты дала оценку? Нажала на тормоз?

— А что еще я должна была сделать? Беситься из-за парня, которого не видела двадцать лет?

Угроза — придурок-женоненавистник — была уже далеко, Джен не могла сразиться с ним или убежать от него. И все же она испытывала чувство гнева. Что же ей стоило предпринять? Она могла завершить цикл. Ведь ощущения существовали в ее теле без всякой связи с придурком, благополучно оставленным позади.

Однако в детстве этому почти никого не учат, а данный навык требует тренировки. Когда у нас возникают чувства, с которыми мы действительно ничего не можем поделать, и мы не знаем, как позволить себе просто чувствовать и ничего не предпринимать, наш мозг начинает искать ситуацию, в которой он способен что-то сделать, и пытается перенести чувства на эту ситуацию. Поэтому не злитесь на парня, которого давно нет в вашей жизни. Просто пропустите гнев сквозь себя. Не важно, чем вызван гнев, это просто случайная эмоция, чувства, оставшиеся от прошлого, которым нужно выгореть. Не жмите на педаль газа, не жмите на педаль тормоза. Заметьте гнев и позвольте ему быть. Сохраняйте спокойствие, и он пронесется сквозь вас, как горячий пустынный вихрь или тайфун.

Отказ от оценки в посттравматической терапии

Когда человек испытывает травму, это выглядит как будто кто-то проник в его сад и вырвал все растения, которые он долго и заботливо выращивал. Особенно ужасно, если человек, разрушивший сад, не незнакомец, а тот, кому вы доверяли. Вы испытываете ярость, чувство, что вас предали, горе при виде того, во что превратился сад, и страх, что он никогда не станет прежним. Но пройдет время, и он снова расцветет. Так происходит со всеми садами. И вы поможете своему саду, позволив ему расти дальше таким, как есть, а не таким, каким он был до этого или каким вы хотели бы его видеть. Как это сделать? Сочувствие к себе: снисходительность, простая гуманность и осознанность. Терпение. Вам плохо, но вы не сердитесь на себя. Боль сопровождает исцеление. Если вы сломали ногу, в процессе заживания нога вряд ли будет чувствовать себя лучше, чем после. Вы ощущаете боль, зуд, потерю сил. С того момента, как вы сломали ногу, она безостановочно болит. Но эта боль, вполне закономерная, постепенно начинает отступать.

Если заглушить физическую боль, процесс выздоровления в теле идет по-прежнему. Однако если мы попытаемся «заглушить» эмоциональную боль, мы получим передышку, но, увы, процесс исцеления тоже приостановится. Люди более просветленные, чем я, могут сбалансированно проживать эмоции горя и паники, но для большинства из нас исцеление сердца неизбежно сопряжено со страданиями. Мне жаль, но это так.

Недавно я работала с женщиной, подвергшейся сексуальному насилию. Она находилась на ранней стадии терапии. Она по очереди впадала то в гнев, то в отчаяние, то замирала и уходила в себя — и постоянно испытывала страх. Она долгое время практиковала медитации, но сотрясающие ее эмоции оказались слишком интенсивными, и она не могла пропустить их сквозь себя; они скапливались на выходе, как у бутылочного горлышка, и создавали внутри нее пробку. Она чувствовала, что паникует и не способна избавиться от боли. Она хотела знать, что делать со всеми этими чувствами, как их исправить. Она хотела знать, как ей остановить боль и скоро ли боль закончится.

— Я могу сказать тебе, — начала я, — что все твои ощущения, все противоречивые чувства, вся боль — это нормальная часть процесса выздоровления. Каждый проходит через это по-разному, и нет способа узнать, как долго это будет длиться. Какое-то время все просто ужасно, потом постепенно начинает становиться лучше. Но вот что точно: все, кого я знала, находили выход.

Мы посидели молча, пока она впитывала в себя мысль о том, что невозможно заранее узнать, когда боль закончится, и ей придется просто доверять своему телу и своему сердцу, верить, что они излечатся. Наконец она сказала:

— Я как будто... сижу с оглушенной птицей в ладони. Если я нервничаю и пытаюсь ее растормошить, она никак не реагирует. Но если я буду неподвижно ждать, достаточно долго и терпеливо, птица очнется и улетит.

Да. Именно так.

Когда от вас отмахивается партнер

Я постоянно наблюдаю это. Люди слушают мои рассказы об эмоциональном коучинге, а затем рассказывают, как партнеры пренебрегают их эмоциями. Они спрашивают, что с этим можно сделать. Я обнаружила два исключительно важных общих правила для пар, которые собираются поговорить о сексе.

Никто из вас не выбирает свои чувства — но вы оба выбираете, как к ним относиться. Одно из самых проблематичных посланий в мета-эмоциях пренебрежения состоит в том, будто эмоциональная реакция может быть произвольной. Вы как будто «выбираете», иметь ответное влечение или не иметь, или «выбираете» не испытывать оргазм при вагинальном сексе. Но на самом деле от вас это не зависит. Вы не выбирали химию мозга, с которой родились, не выбирали семью или культуру, в которой вас воспитывали, и вы не выбираете, что ваше тело делает сегодня в ответ на сексуально релевантные стимулы. Вы выбираете другое: как относиться ко всему перечисленному выше, и такой же выбор способен сделать ваш партнер. Именно ваше нейтральное отношение к происходящему меняет дело. Если в ваших отношениях один партнер хочет секса больше, чем другой, вам никак не поможет уверенность в том, что один из вас сознательно «выбрал» свой уровень влечения. Помните динамику преследования из главы 7?

Вы можете выбрать сопереживание — или нет. Выбрать терпение — или нет. По отношению к себе и к партнеру. Когда вы обнаружите, что в споре о сексе зашли в тупик и испытываете фрустрацию, спросите громко: «Мы оба сейчас выбираем сопереживание и терпение?» (Намек: заставить человека быть терпеливым можно не больше, чем заставить его испытать оргазм. Для этого нужно сначала создать подходящий контекст, а потом позволить этому случиться.)

Сами по себе чувства не опасны, но их можно использовать во вред. Одно из главных посланий мета-эмоции пренебрежения состоит в том, что чувства по природе своей опасны — они токсичны и наносят вред вам самим и окружающим. Обычно в это верят люди, выросшие в обстановке, где другие использовали чувства, чтобы задеть их или манипулировать ими, и для них самих использовать чувства, чтобы намеренно ранить человека, — это игра против правил. Самое важное: вам не разрешается использовать свои чувства, чтобы ранить себя или манипулировать собой! (Сочувствие к себе!) Точно так же вам не разрешается использовать их, чтобы задеть партнера или других людей или манипулировать ими. И другим людям, в том числе и партнеру, не разрешается использовать чувства против вас.

Но испытывать свои ощущения можно и безопасно. Чувствовать эмоциональный дискомфорт не значит сразу же оказаться в опасности. Это даже не слишком страшно — если вы твердо знаете, что, когда дискомфортное чувство завершит свой цикл, в конце вам неизбежно станет лучше.

Наблюдать за ощущениями партнера может быть некомфортно для вас. Это может пробудить в вас желание сделать партнеру лучше или решить его проблему. Это нормально, это неплохо. Но помните, что сделать человеку лучше и решить его проблему — значит позволить ему пройти через туннель до самого конца, завершить цикл. Это не стимульно-реактивная схема — «если партнер плачет, тогда немедленно начните его подбадривать». Нет. Если ваш партнер плачет или проживает какие-то другие интенсивные эмоции, помните, что это не ваш спящий ежик и ваша работа здесь — слушать, что нужно ежику, и дать партнеру возможность завершить цикл.

Если вы боитесь чувств или сердитесь на чувства, свои или партнера, это только увеличивает процент гнева и страха в отношениях, а значит, делает хуже и сексуальную жизнь. Отказываясь от оценки чувств, вы создаете пространство, в котором ваш партнер может завершить цикл и таким образом убрать досадное препятствие, стоящее на пути вашей уверенности, радости и экстаза.

Вспомните спящего ежика. Ни вам, ни вашим ощущениям не поможет, если вы сунете их в лицо партнеру с криком: «Прими это!» Как бы вы ответили, если бы партнер так поступил с вами? Если вы не святая непревзойденной кротости и терпения, вы займете — и вполне обоснованно — оборонительную позицию. Совать свои ощущения в лицо партнеру — значит использовать их как оружие, а это никогда не приносит ничего хорошего.

О том, как слушать партнера и как управлять чувствами в отношениях, написано много прекрасных книг. В главе 4 я советовала книгу Сью Джонсон Love Sense и теперь добавляю к этой рекомендации книгу Джона Готтмана и Нэн Сильвер «Как сохранить любовь в браке» .

Как повлиять на маленькую наблюдательницу. Первое: измените критерий скорости

Теперь, когда мы определили самое большое препятствие на пути изменения мета-эмоций — пропасть отчаяния, куда мы падаем, отпуская старую цель, — и узнали лучший способ пройти через это препятствие — не давать оценок, чтобы иметь возможность завершить цикл, — давайте перейдем к практике.

Если вы недовольны своей сексуальностью, у вас есть три рычага, влияния на поведение наблюдательницы:

1) — цель;

2) — количество и качество затраченных усилий;

3) — критерий скорости — ваша оценка того, сколько усилий нужно приложить для достижения цели.

Начнем с изменения критерия скорости. Множество женщин сталкиваются с этой проблемой, когда решаются завести ребенка. У них есть цель — фантастический, самый желанный магнитный полюс, к которому летит вся стая, — поэтому их интерес к сексу какое-то время бьет все рекорды. Но месяц проходит за месяцем, а результата все нет, и они начинают чувствовать фрустрацию, беспокойство, затем приходят в ярость или испытывают опасения. И наконец, они падают с утеса критерия скорости в пропасть отчаяния. Реалистические ожидания могут полностью изменить дело — например, если знать, что на успешное зачатие у пары уходит в среднем от шести до двенадцати месяцев, а 15 % пар вообще не удается зачать ребенка в первый год совместной жизни. Скорректировав свои ожидания о нужном количестве усилий, вы освободите силы для того, чтобы получать удовольствие от секса и открыть свой разум для изучения других подходов к родительству, которые, возможно, больше вам подойдут.

Если вас беспокоят болезненные ощущения при сексе, то, скорректировав свои ожидания, вы вовремя обратитесь за помощью. Однажды мне представилась возможность поговорить с Кэролайн Пьюкалл, написавшей в соавторстве с Эндрю Голдштейном и Ирвином Голдштейном книгу When Sex Hurts («Когда секс причиняет боль»). Она заметила, что некоторые женщины терпят боль при сексе «просто потому что уверены, будто так и должно быть». Кэролайн продолжила: «Есть что-то в женщинах, которые переносят боль дольше, чем нужно». Возможно, это отражается и в других областях жизни, не только в сексе. Они терпят боль, потому что думают, будто других вариантов не существует, что эффективное лечение недоступно (хотя оно доступно!) или поиски лечения доставляют столько хлопот, что это сводит на нет потенциальную пользу (но это не так!). Профессиональные медики иногда подкрепляют эту тенденцию, не принимая жалобы женщин всерьез или предполагая, что, если у женщины нет инфекции или травмы, боль существует «только в ее голове».

Если бы женщины (и наблюдающие их врачи) имели в вопросе женских генитальных болей такой же критерий скорости, как и в вопросе мужских генитальных болей, они без всяких колебаний обращались бы за помощью. Желание прикладывать больше усилий (в данном случае терпеливо переносить боль) не врожденное, а выученное. И его реально изменить, просто признав существование боли и допустив возможность, что все должно быть иначе. Боль — это сигнал: ваше тело нуждается в помощи. Если вы опираетесь на внутренние ощущения, а не на внушаемый культурой критерий скорости и считаете их более достоверным источником знаний о сексе, вы услышите сигналы вашего тела о помощи и воспримете их всерьез. Трудно найти лучший пример. Дело не в том, что вы чувствуете (боль). Дело в том, как вы относитесь (терпимо или нет) к тому, что вы чувствуете.

Чего маленькие наблюдательницы не должны терпеть

Такие истории всегда наполняют меня праведным негодованием. Однажды после моего публичного выступления ко мне приблизилась женщина в инвалидной коляске и сказала, что здесь она впервые услышала о существовании эффективного лечения вагинизма (хронического напряжения мышц тазовой диафрагмы, из-за которого проникновение во влагалище либо невозможно, либо крайне болезненно). Наблюдавшие ее доктора никогда не говорили ей, что вагинизм излечим.

Почему они ничего ей не сказали? Потому что доктора не знали этого? Или им было некомфортно обсуждать вопросы секса со взрослой двадцатилетней женщиной? Или им просто не пришло в голову, что женщина в инвалидной коляске имеет такое же право на полноценную сексуальную жизнь, как и любая другая? Я не знаю. Но я невольно задаю себе вопрос, стали бы эти доктора игнорировать жалобы на сексуальную дисфункцию и боль, если бы они исходили от двадцатилетнего мужчины в инвалидной коляске.

Как повлиять на маленькую наблюдательницу. Второе: измените качество усилий

На стене в моем офисе висит большой плакат-демотиватор. На нем изображен пингвин, удаляющийся от камеры, и подпись: «Ограничения. Пока не расправишь крылья, не узнаешь, как далеко можешь уйти».

Разумеется, это шутка, но я купила этот плакат, когда писала свою диссертацию, потому что он показался мне действительно мотивирующим. Каждый раз, когда я натыкалась на неожиданные трудности, каждый раз, когда они оказывались сложнее, чем я ожидала, пингвин напоминал мне, что я найду способ обойти препятствие или преодолеть его. Если я не в силах долететь до нужного места на крыльях, то доберусь каким-нибудь другим способом, пусть даже и пешком.

Если вы хотите чего-то добиться, но выясняется, что ваш план не работает, это не значит, что вам никогда не попасть в нужное место или что вы не должны пытаться; это значит, что вы должны найти другой способ. Если вы хотите, чтобы ваше сексуальное благополучие изменилось к лучшему — что бы под этим ни подразумевалось, починка и ремонт или поиски небывалого экстаза, — возможно, вам просто нужно изменить качество усилий, прикладываемых вами для достижения цели.

Если ваша цель — оргазм при вагинальном сексе, полезно знать, что только четверть всех женщин способны испытать оргазм во время вагинального секса без дополнительной стимуляции (этот факт может изменить ваш критерий скорости). Но еще полезнее узнать, что есть более надежный путь к оргазму — клиторальная стимуляция. Чтобы получить оргазм во время вагинального акта, измените качество прикладываемых усилий: добавьте клиторальную стимуляцию. Своей рукой, рукой партнера или вибратором или прижимаясь лонной костью к аналогичной точке на теле партнера.

Если цель — спонтанное влечение, знание о том, что это сравнительно редкое явление, поможет изменить ваш критерий скорости. Но если вы поймете, как создавать секс-позитивный контекст, это позволит вам прикладывать усилия более эффективно. Оптимальный контекст, как мы убедились, подразумевает включение всех включателей и выключение всех выключателей. Или, если обратиться к другой метафоре, оптимальный контекст — это прополка сорняков секс-негативной культуры в вашем саду. Вернитесь к анкетам и посмотрите, какие аспекты вы в силах изменить, чтобы создать контекст, одновременно поощряющий и удовольствие, и стремление.

Тренировка в искусстве отказа от оценок — самое крупное и серьезное вложение в улучшение работы вашей сексуальности. Если семья и культура посадили в вашем саду ростки, которые вы хотели бы выполоть и заменить чем-то новым, отказ от оценки — это инструмент, позволяющий вам тихо стоять в своем саду и смотреть, как чахнут сорняки. Даже те сорняки, которые вас учили лелеять и беречь. Позвольте сорнякам зачахнуть в интересах всего сада.

Меррит никогда не делает то, чего от нее ожидаешь, и в этом ей нет равных. Она начала доверять себе не когда смогла доставить себе удовольствие, а когда доставила удовольствие партнерше. Она приняла себя как сексуальную женщину... когда позволила себе не быть сексуальной. Она погрузилась в интенсивное удовольствие... после того, как решила больше не пытаться получить удовольствие.

— Так оттаивают руки, когда приходишь с мороза. Сначала немного больно, потом пальцы согреваются, — вот как она описала ощущения, испытанные, когда она отпустила ту сексуальность, которую предположительно должна была иметь, и освободила место для сексуальности, которую на самом деле имела. — Можно было предположить, что лесби средних лет не попадется на эту удочку и не станет безоговорочно верить всему, что говорят вокруг об устройстве женской сексуальности, но отпустить все это оказалось нелегко.

— У тебя чувствительный тормоз, — сказала я, — и возможно, он был заблокирован намного раньше того времени, когда в политику пришли феминистки.

И еще одна история напоследок.

Меррит и Кэрол поженились вскоре после того, как их дочь окончила старшую школу. Этот ребенок — разумеется, она была секс-педагогом для всех сверстников в школе — организовала для своих мам девичник с подарками. Кроме прагматичных подарков вроде сертификатов магазина садовых товаров и новых полотенец там была преподнесенная дочерью корзинка с бантиком, в которой обнаружилась бутылка игристого сидра, ароматизированные свечи и массажное масло.

— Не могу поверить, наш ребенок дарит своим родителям принадлежности для свидания, — сказал Меррит.

— Ой, да ладно вам. Это же не дилдо и хлыст!

На этом Меррит и Кэрол, покраснев и рассмеявшись, попытались отправить девочку на кухню мыть посуду. Но она продолжала:

— Я хочу сказать, оглянитесь, на дворе XXI век. Вы здесь, вы такие, как есть, вы иногда раздеваетесь и ложитесь в постель, потому что любите друг друга. Пора уже к этому привыкнуть.

Именно это Меррит и делала с тех пор, бок о бок с Кэрол.

Как повлиять на маленькую наблюдательницу. Третье: измените цель

В главе 8 я говорила о том, как изменить целевое состояние, чтобы достичь оргазма. Заменяя старую цель (достижение оргазма) на новую (получение удовольствия), вы переключаете внимание маленькой наблюдательницы на более доступную мишень, способную, однако, принести вам множество негативных мета-эмоций. Это нормально. Если вы заметите, что внутренне сопротивляетесь мысли, будто удовольствие стоит ценить выше оргазма, просто заметьте это чувство, отступите в сторону и позвольте фрустрации перетечь в горе. Это ваша маленькая наблюдательница отпускает старую цель и позволяет горю открыть дверь к удовольствию.

В главе 7 я говорила также о том, как изменить цель, чтобы оптимизировать свое сексуальное влечение. Отпустив старую цель (спонтанное влечение) и позволив себе действовать в русле ответного и контекстно зависимого влечения, вы удовлетворите вашу маленькую наблюдательницу и найдете контекст, позволяющий использовать преимущества вашего стиля по максимуму. Возможно, культурный багаж снова помешает вам согласиться с тем, что ответное влечение ничем не хуже спонтанного. Заметьте этот порыв и позвольте себе пройти через туннель. Каждый раз, когда у вас внутри будет возникать оценка контекстно зависимого влечения, тренируйтесь просто замечать ее, не соглашаясь с ней и не споря. Просто признайте ее, позвольте ей пройти сквозь вас и покинуть вас.

Я также описывала изменение цели в условиях нонконкордантного возбуждения в главе 6. Само по себе обретение конкордантности вряд ли сильно повлияет на качество вашей сексуальной жизни. Поэтому ваша задача — признать, что иногда нонконкордантнось случается, использовать лубрикант, если ваших вагинальных выделений недостаточно для задуманного, и научить партнера прислушиваться к вашим словам. Не забывайте, что вокруг нонконкордантности сложилась масса культурных оценок и разногласий и вам, вероятно, потребуется отпустить негативные мета-эмоции, связанные с этой темой. Данный процесс происходит так же: нужно позволить этим чувствам завершить их циклы и отпустить их, чтобы освободить пространство для новой цели.

Когда я рассказываю о переназначении цели, люди иногда делают вывод, что самая трудная задача во всем этом — выбрать правильную цель. Но на самом деле это довольно легко (хотя и не всегда). Правильная цель отвечает вашему внутреннему содержанию прямо сейчас. Сократите дистанцию между целевым состоянием и вашим нынешним состоянием. Ваша цель — быть такой, какая вы есть, прямо сейчас.

Чувство принадлежности

Трудность изменения цели заключается не в том, что делать, а в том, как это сделать. Как вам отпустить старую цель и почувствовать, что вам действительно хорошо в нынешнем положении? Вспомните миссис Б. из начала главы. Как вы думаете, какова ее цель? Удовольствие? Контакт с партнером? Самопознание? Из того немногого, что нам о ней известно (и из того, что нам вообще известно о социализации женщин вокруг секса), представляется вероятным, что подсознательная цель миссис Б. — соответствовать ожидаемому идеалу. Она хочет, чтобы влечение приходило к ней спонтанно, чтобы она могла испытывать оргазм во время вагинального секса. Коротко говоря, она хочет чувствовать себя «нормальной». Но мы уже знаем, что такого понятия, как норма, не существует — вернее, что мы все нормальны. Мы все собраны из одних и тех же элементов, но в особом, уникальном порядке. Двух одинаковых людей нет. И все же большинство из нас хотят чувствовать себя нормальными. (Это одно из нормальных свойств вашей сексуальности — время от времени беспокоиться о том, нормальны ли мы. Да, беспокоиться о своей нормальности — это... нормально.)

Почему нормальность становится целью? Чего на самом деле хотят люди, когда они хотят быть нормальными? Я думаю, чувство нормальности дает ощущение принадлежности, ощущения себя своим в группе. Помните, что сказала Камилла в главе 1: «Мы все пытаемся чему-то принадлежать». Мы хотим знать, что находимся в безопасности, в границах общего человеческого опыта, что на нашей карте обозначено то же, что на картах у других. Если мы не находим на своей карте место, в которое попали (то есть испытываем ощущения, для которых у нас нет ни схемы, ни подсказки, ни сценария), мы теряемся. Неизвестная территория кажется пугающей и небезопасной — помните, в главе 4: «Я заблудилась / я дома». На неизвестной территории мы чувствуем: «Я в опасности!» У нас включается стрессовый ответ, и мы становимся как крыса с Игги Попом: нам кажется, что все вокруг представляет для нас угрозу.

Но если кто-то подходит к нам и говорит: «С тобой все в порядке — смотри, на моей карте есть это место. Здесь точно должно быть так», мы расслабляемся. Теперь мы знаем, что мы недалеко от дома, в безопасности, внутри границ. Здесь наше место.

Когда люди спрашивают меня: «Я нормален?» — на самом деле они хотят знать: «Меня признают своим?» Ответ на этот вопрос: да. Вы принадлежите своему телу. Вы принадлежите миру. Вы принадлежали ему с момента рождения, и это ваш дом. Вы не обязаны соответствовать придуманным кем-то сексуальным стандартам, чтобы заработать это право.

Если вы меняете свою цель и хотите «к чему-то принадлежать», значит, вы уже добились успеха, потому что вы уже здесь.

«Вот оно»

К двери моего офиса приклеена маленькая карикатура. На ней старый буддийский монах сидит рядом с молодым монахом. Старый монах говорит: «Дальше не происходит ничего. Вот оно».

Будучи скорее ботаном, чем монахиней, я вижу в этом комментарий об уменьшающей несоответствие петле обратной связи, и о критерии скорости, и о том, как важно обучить маленькую наблюдательницу наслаждаться настоящим, а не рваться в будущее. Каждый раз, входя в офис, я напоминаю себе: «Вот оно. Прямо сейчас».

Но что, если... я понимаю, это радикальная мысль, но просто выслушайте меня. Что, если бы вы точно так же отнеслись к вашей сексуальности? Что, если сексуальность, которая есть у вас прямо сейчас, одна и другой не будет? Что, если это и есть оно?

Когда я задаю этот вопрос, он вызывает у женщин самую разную реакцию, от сияющей улыбки до внезапных отчаянных рыданий. Если мысль, что ваша сексуальность, такая как есть, и есть оно, заставляет вас улыбаться — превосходно! Надеюсь, эта книга поможет вам приумножить и наполнить новыми силами ваше сексуальное благополучие. Если при мысли, что сексуальность, которую вы имеете сегодня, и есть ваш единственный вариант, вы чувствуете горе, стыд, отчаяние, ярость, неуверенность, фрустрацию или страх, тогда читайте дальше.

В тот день, когда вы родились, мир мог выбирать, что рассказать вам о вашем теле. Он мог научить вас жить с вашим телом уверенно и радостно. Он мог рассказать вам, что ваше тело и ваша сексуальность — прекрасные дары. Но вместо этого мир научил вас относиться к себе критически, быть недовольными своей сексуальностью и телом. Вас научили раздавать оценки и ждать от своей сексуальности того, что не совпадало с ее изначальными параметрами. Вам рассказали историю о том, что случится в вашей сексуальной жизни, и эта история оказалась фальшивой. Вам солгали. От вашего имени я взбешена ложью, которую вам внушал мир. И я работаю над созданием мира, который не станет больше лгать женщинам. Я не способна отменить раны, которые мир вам нанес, и вы тоже не можете этого сделать. Но вы в силах исцелить их.

Как и ваши гениталии, ваша сексуальность совершенна и прекрасна именно в том виде, в каком она есть. Вы нормальны. И если вы не испытываете боли, вы совершенно здоровы. Поэтому, когда вы замечаете, что недовольны своей сексуальностью, когда замечаете стыд, фрустрацию или горе, направьте эти чувства прочь от себя, сосредоточьте их на культуре, рассказавшей вам неправильную историю. Направьте ярость не на себя, а на лгавшую вам культуру. Плачьте не о том, что вы не соответствуете выдуманному «идеалу», в лучшем случае безосновательному, а в худшем представляющему собой акт подавления и насилия, — плачьте о великодушном мире, который вы заслуживали по праву рождения... и не получили.

Когда вы позволяете себе испытывать все эти ощущения, вы не ставите перед собой цели изменить мир. Вы делаете это для того, чтобы ваши ощущения получили разрядку, освободились, расчистили пространство для чего-то нового внутри вас. Когда вы пропускаете сквозь себя горе и выпускаете его наружу, вы отказываетесь от той сексуальности, которая, как вам внушали, у вас «должна быть», от фантомной личности, слишком долго занимавшей место у вас в голове. Отпустив фантом, вы освобождаете место для новой сексуальности — вашей собственной. И когда мы все, одна за другой, сделаем это — мир изменится.

Сексуальность, которая есть у вас сейчас, — это оно. И она прекрасна, даже если — особенно если! — отличается от того, чему вас учили.

Я не знаю, на кого вы больше похожи: на Оливию, Камиллу, Меррит или Лори, или не похожи вообще ни на одну из встреченных мною женщин. Я не знаю, насколько легко вы открываете и создаете контексты, в которых рождается желание и наслаждение. Я не знаю, насколько уверенно вы чувствуете себя в своей сексуальности, в своем личном саду. Но я знаю, что этот сад принадлежит вам. И чем больше внимания вы ему уделяете, тем более здоровым и пышным он вырастет. Я знаю, что вы прекрасны и у вас есть все данные для того, чтобы в вашей жизни появились уверенность, радость и отличный секс. Я знаю, что вы нормальны.

Лори и Джонни жили с тех пор долго и счастливо — по крайней мере, «счастливо» занимало бо́льшую часть «долго». Жизнь — сложная штука, и Лори по-прежнему иногда загоняет себя или переутомляется, и тогда ее тело замыкается и отвергает любые удовольствия. Но в жизни Джонни и Лори полностью изменились три вещи.

Первое: Лори научилась обращать безоценочное внимание на свои ощущения, и это научило ее быть такой же доброй и щедрой с собой, как со всеми, кого она любила. Она научилась замечать маленькие удовольствия и разрешила себе наслаждаться жизнью.

Второе: хотя Лори немногое могла сделать, чтобы уменьшить реальные факторы стресса в своей жизни, она была способна уменьшить стресс, предпринимая более обдуманные попытки снизить давление и завершая каждый новый цикл стрессового ответа. Она позволяла себе плакать. Она стала дольше принимать душ, обращая внимание на ощущение струящейся по телу воды, а после душа не выливала на себя лосьон для тела, словно масло в сковородку, а медленно втирала его, думая о том, как это приятно и какая у нее красивая кожа. Делая зарядку, она визуализировала стресс как оранжевого монстра из мультфильма про Багза Банни — того, которому Багз Банни делал маникюр, — и представляла, как убегает от него через входную дверь и попадает в объятия Джонни. Она начала ощущать разрядку стресса как приятное переживание — по крайней мере, оно больше не было для нее источником страданий.

И наконец, она стала намного снисходительнее к себе самой. Заметив, что снова придирается к своему телу или чувствует вину, позволив себе какое-то удовольствие, она больше не говорила себе: «Прекрати это!» Она просто думала: «Ага, вот опять эти самокритичные мысли». Она тренировалась не давать оценок.

Возможно, эти перемены не продержались бы долго, если бы Джонни не разглядел скрытые в них возможности. Освоившись с мыслью о необходимости выключить ее выключатели, он начал замечать все новые и новые способы помочь Лори отпустить тормоз. Иногда это были простые вещи: например, вымыть посуду и вытереть кухонный стол. Иногда это было «Давай сегодня вечером не будем переживать, будет у нас секс или нет, а просто полежим и поболтаем». Иногда нужно было организовать свидание, на котором Лори получала достаточно времени, чтобы расслабиться.

Партнеры с более высоким влечением могут подумать: «Просто она должна хотеть этого так же сильно, как я!» Они проявляют негативные мета-эмоции по отношению к сексуальным чувствам партнера. Но Джонни понял, что дело не просто в желании секса, а в создании контекста — скорее даже, в создании образа жизни, — где есть место для потребностей обоих партнеров. Он с любопытством складывал пазл, пытаясь понять, как выключить выключатели Лори. Он не уставал удивляться тому, как изумительно раскрывается и расцветает сексуальность Лори, словно первые цветы на голой весенней земле. Он испытывал настоящее благоговение перед тем, как ее страсть бурно разрастается и перебрасывает лозы через стены сада под ласковым теплым дождем и солнцем правильного контекста.

Дело не в том, что вы чувствуете. Дело в том, как вы относитесь к своим чувствам.

Резюмируя

* Самое важное, что вы можете сделать, чтобы получить потрясающую сексуальную жизнь, — это принять свою сексуальность такой, какая она есть прямо сейчас, даже если она не та, какой вы ожидаете ее видеть.

* Чтобы избавиться от устаревших надуманных культурных стандартов, вы должны пройти процесс горевания и преодолеть отчаяние маленькой наблюдательницы.

* Чтобы облегчить этот процесс, приучите себя к безоценочным мета-эмоциям (эмоциональный коучинг). Признайте, что чувства — нормальная часть жизни и, когда случается что-то плохое, совершенно нормально испытывать гнев, страх или печаль.

* Когда вы даете себе разрешение быть и чувствовать без ограничений, ваше тело получает возможность завершить цикл, преодолеть туннель и выйти на свет.