Защитные механизмы
У большинства из нас с сексуальностью связан целый ряд страхов. Они обычно проявляются в нескольких очень конкретных ситуациях. Мы обычно боимся:
подходить к понравившейся женщине и заговаривать с ней;
прямо или косвенно выказывать сексуальный интерес (спросить номер телефона, позвонить, пригласить на свидание и т.д.);
переходить к близости (например, поцеловать);
вступать в сексуальный контакт.
Большинство мужчин испытывает по крайней мере один из этих страхов, общаясь с женщинами. Есть и меньшинство, которое совсем не ощущает боязни как минимум в одной из указанных ситуаций. Считаные единицы не тушуются ни в одной из них.
Эти тревоги — отражение эмоциональной зависимости и неготовности быть уязвимыми. Как правило, чем более вы эмоционально зависимы в определенной области, тем больше волнения испытываете в связи с ней.
Не претендую на научность, но в ходе коучинга и работы с сотнями мужчин я подмечал корреляции между высоким уровнем тревоги и наличием как минимум одного из следующих факторов: безотцовщина, тяжелое детство, детские травмы, строгое религиозное воспитание, травля со стороны сверстников, социальный остракизм в юном возрасте.
К сожалению, знание этого факта мало помогает. В любом случае надо выбирать: либо жить с тревогой всю жизнь, либо попытаться что-то сделать.
Думаю, последнее намного лучше. И не случайно я назвал данный раздел «Честное поведение».
На мой взгляд, именно волнение больше всего мешает мужчинам успешно знакомиться и встречаться с женщинами. Если тревогу убрать, метод проб и ошибок поможет справиться с почти всеми остальными аспектами.
Тревога по определению означает высокий уровень эмоциональной зависимости. Допустим, рядом с вами сидит красотка и вы хотели бы заговорить с ней, но боитесь до смерти. Сам факт паники означает: для вас крайне важно ее мнение. Отсюда и эмоциональная зависимость. Она включает механизм «бей или беги»: происходит всплеск адреналина, мы потеем, мысли путаются, мы думаем одновременно обо всем сразу и ни о чем. Если нам и удастся выдавить из себя слово, скорее всего, мы будем мямлить, запинаться, краснеть и выглядеть по-идиотски.
А когда рядом опять окажется красивая женщина, тревога станет сильнее.
Возникает замкнутый круг. Почти все мы переживали подобное в той или иной форме. Лично я страшно мучился. И на исправление ситуации ушли годы.
К счастью, на ошибках учатся. Надеюсь, вы научитесь на моих ошибках и у вас все сложится намного проще.
Для начала надо выяснить, какой у вас защитный механизм.
Чтобы совладать со своими страхами и тревогами, мы используем специальную стратегию. Скажем, в моем случае это безразличие. Когда я сталкиваюсь с чем-то, чего боюсь, я делаю вид — даже убеждаю себя, будто мне нет дела.
Вот некоторые из распространенных стратегий:
1. Поиск виноватого. То есть когда человек перед лицом пугающей его ситуации перекладывает вину на что-либо или кого-либо.
Допустим, вам надо отчитываться перед начальством, а страшно и не хочется. И вы начинаете выдумывать причины: начальник — идиот и стоит ли перед ним бисер метать, информацию собирать... Так и в общении с женщинами. Мужчина уговаривает себя: «Она слишком много о себе думает», «Ее интересуют лишь смазливые парни», «Она слишком глупа для меня», «В этом клубе слишком шумно, чтобы разговаривать», «Женщины в Майами — стервы, надо переехать».
Подобные отговорки могут быть жалкими и смехотворными, но причины их глубоки. Они произрастают из гнева и фрустрации. Раз за разом, капля за каплей гнев накапливается — и вот вы уже полны обид и иррациональных предрассудков, касающихся женщин. Мужчины, которые всю жизнь искали виноватых, могут думать чепуху вроде: «Всех женщин интересует только кошелек мужчины», «Все девушки в барах глупы и поверхностны». И ничего хорошего не выходит.
2. Безразличие и игнорирование. Это моя старая ахиллесова пята. И я далеко не исключение. Ситуация вполне типична: мужчина убеждает себя, что ему наплевать или что женщина не важна для него. У меня так продолжалось годами. Я внушал себе, что не собираюсь ни с кем знакомиться и не придаю значения тому, нравлюсь ли симпатичным женщинам. Но, просидев много месяцев дома, сказал себе: «Хватит!» Хватит смотреть порно, когда мои друзья меняют подружку за подружкой. Следует признать: мне есть дело до женщин.
Безразличие и игнорирование не самая худшая защитная реакция: обычно и то и другое проходит. Так устроена наша биология: мы не равнодушны к женщинам, инстинкт берет свое. Куда хуже безразличие в таких областях, как карьера, семья и хобби. Эмоциональная тупость превращает человека в офисный планктон, в диванного трутня.
3. Интеллектуализация. Наверняка, знаете не понаслышке: с женщинами у вас связаны какие-то страхи, волнения и переживания, а вместо того, чтобы перейти к делу, вы лезете в интернет и начинаете искать ответ на какой-то вопрос.
Конечно, нет худа без добра. Вы узнаете тонну сведений обо всякой всячине. Подчас лучше поймете себя и то, какую линию поведения следует избрать. Однако многие мужчины видят здесь предлог для бездействия. Обычно такое случается с людьми неглупыми. Оно и понятно: чем вы умнее, тем лучше способны осмыслять происходящее, а также убедить себя в необходимости узнать и понять больше.
Но с женщинами — другая ситуация (говорит человек, который написал 200-страничную книгу о женщинах). Если вы оторветесь от кресла и станете год встречаться с женщинами, не прочтя ни слова из учебников, у вас может все наладиться (стоит только быть честным с собой и учиться на ошибках). Советы — дело полезное, но опыт — лучший учитель. Подчас знания бывают излишними и даже стесняют, запутывают: ведь у вас нет опыта, к которому их можно применить.
И потом, интеллектуализация — палка о двух концах. Если вы хорошо изучите предмет, волнение может лишь возрасти. Ведь чем больше у вас информации о всяких нюансах, тем выше требования к себе.
Есть и другие защитные механизмы. Я перечислил лишь основные из тех, что наблюдал у мужчин, пытающихся преодолеть тревогу и страхи.
Все вышеописанные стратегии представляют собой попытки избежать страха. С этой целью мужчины обычно убеждают себя в чем-нибудь не соответствующем действительности. В одном случае они внушают себе, что виновата женщина. В другом — что им не хочется иметь с женщинами дела. В третьем — что они мало прочитали и мало размышляли. А результат один: человек избегает того, чего боится.
Важно понять: никто не использует только один защитный механизм. Все мы пользуемся каждым из них время от времени. Более того, они могут работать одновременно. Например: «Мне все равно, что думают здешние девушки, поскольку они все спесивые шлюхи. Я иду домой». Тут вам и безразличие, и поиск виноватого.
И все-таки у каждого из нас есть свой излюбленный метод защиты.
Основной ключ к преодолению страхов состоит в том, чтобы отказываться от своей стереотипной реакции на страх. Это требует определенного уровня самосознания и дисциплины.
Когда я учился знакомиться с женщинами, во мне было много страха и тревоги. Защитой служило безразличие. Вот типичная ситуация. Я шел в бар, видел там симпатичную девушку и тут же думал: «Сейчас что-то не хочется. Чуть позже». Или: «В данный момент я не в настроении знакомиться». И это ведь полная чепуха. Я же специально пошел в бар, чтобы познакомиться с женщиной. А до этого всю неделю читал книги и сайты о знакомствах. И еще как хотел познакомиться!
Лишь когда я осознал эту закономерность, я начал понемногу вырываться из замкнутого круга. Для этого я заставлял себя говорить с женщиной, с которой мне хотелось говорить, даже если мозг начинал внушать, что не хочу.
Вот хорошие способы разорвать замкнутый круг:
Задумайтесь, что именно вызывает самое сильное волнение. Вам страшно подойти? Или выказать сексуальный интерес? Или пригласить женщину на свидание? Поцеловать ее в первый раз?
Опишите защитный механизм. Например: «Звонить женщинам: защита — безразличие». Или: «Знакомиться с женщинами: защита — поиск виноватого».
Поставьте перед собой цель. Скажем: «Звонить женщине всякий раз, когда у меня будет ее номер телефона, сколь бы сильное безразличие меня ни охватывало». Запишите эту цель.
Расскажите другу или приятелю о своем замысле. Попросите его спрашивать у вас, как идут дела.
Последний пункт важен. Необходимо найти человека, которому вы доверяете, и делиться с ним своими страхами. Вам станет легче раз в десять. Само наличие сочувствующего и понимающего собеседника снимет психологическое давление.