Без названия
***
Сотрите память этой первое название, которое я не буду использовать.
Я смотрю на своё отраженье,
Но снова вижу обрывки тех дней.
Вспоминаю твоё отношенье
И касания. К душе моей.
Вспоминаю твой громкий смех,
И улыбку, что сводит с ума.
Но вдруг, словно рябь помех, -
Возвращаюсь... И я одна.
Больше ты ничего не скажешь,
Больше не обнимешь меня.
Снова грубо уйти прикажешь
И за дверь отправишь, гоня́.
Больше мне ты не улыбнёшься,
Через год и вовсе не вспомнишь.
Может счастьем обзаведёшься
И как тварь меня ей припомнишь.
Я хотела, чтоб все получилось,
Чтобы ты себя чувствовал лучше.
Но в итоге все разом разбилось,
Ведь ты много чему «научен».
Без доверия? Или без чувств?
Ты хотел меня лишь проверить.
Но остался внутри также пуст,
Ведь по опыту: больно верить.
Да, мала. ”С истеричным мозгом“.
С сотней мыслей о том, что врёшь.
И меня этим, словно розгом,
Снова жёстко по сердцу хлестнешь.
Я к тебе простирала руки,
Даже не видя своей вины.
Ты решил поиграться со скуки?
Только все мосты сожжены.
Не хочу больше я стелиться
Пред тобой, как дворо́вый пёс.
Сам решил ты освободиться
И моей душе шрам нанёс.
Этот стих имеет для меня весьма большое значение.
Хотите узнать историю, которая дала мне шанс написать его?
Я ею делюсь с вами.
Долгие годы я любила одного человека. Он был для меня абсолютно всем: кислородом, смыслом, отдушиной, счастьем.
Но он не ценил этого.
Я была ему нужна. Но не была важна для него. Ни также, как он был важен мне, ни в принципе.
Я просто была человеком, который мог его слушать, принимать таким, какой он есть, и при этом всегда быть лишь на его стороне. Я одна могла любить его своеобразную тьму.
Шли годы. Он стал позволять себе очень многое, что причиняло мне боль: измены, оскорбления, унижения. Он мог уйти, а через время вернуться и я принимала его. Потому что верила, что такого не повторится. Верила, что моей любви хватит на нас двоих.
Но её не хватило.
Я отдала ему все, что только могла, и сама осталась ни с чем. Я была опустошена, разбита. И, о Боже мой, сколькими людьми я пыталась заменить его. Заполнить эту чёртову пустоту.
Только душа не откликалась.
Мне наносили новые шрамы, причиняли ещё бо́льшую боль, но никакой реакции на это у меня не было.
До недавних пор я думала, что это навсегда. Что это моя карма - верить, что меня любят, надеяться, что мне не сделают больно и в итоге остаться у «разбитого корыта».
Но потом появился он.
Такой внимательный, приятный человек, который смог подарить моей душе тот трепет, о котором я долго не вспоминала. Моё сердце было готово к тому, чтобы его принять. Моя душа хотела, чтобы я приняла его.
И я это сделала.
Он, как и я, был хорошенько помотан этой жизнью. И я подумала, что он не станет причинять мне боль, ведь на собственном опыте знает, каково это. Да и он говорил, что никогда и ни при каких обстоятельствах не поступит так.
Но слова и действия не всегда идут нога в ногу.
И с ним я усвоила этот урок навсегда.
Вся эйфория прошла, как только я допустила, по его мнению ошибку - вспылила, поругалась на него, пытаясь донести то, чего он не видел. Или специально делал вид, что не видел.
И ушёл.
Легко, без раздумий.
Оставив меня мучаться в сомнениях, с новой болью и очередным непониманием, что я сделала не так.
Позже выяснилось, что я просто истеричка, такая же малолетка, как и все.
Я просила его не делать поспешных выводов, ведь мы знали друг друга не так уж и хорошо, чтобы он смог сделать обо мне окончательные выводы.
Но даже стена, на его месте, была бы сговорчивее.
Я на протяжении нескольких дней пыталась поговорить с ним. Нормально, без оскорблений или прочего.
Но он принял решение молчать. Ни одно из тех километровых сообщений, что я ему отправила, он даже не удосужился прочитать. И речи не может быть о том, чтобы ответить...
И я ушла.
Да, я приняла решение не бороться за его внимание. Мы с ним разные. Мы не подходим друг другу. И вместе с ним быть мы не сможем.
Как можно быть с человеком, который при малейшем недопонимании, возникшем из-за его недоверия, скрытности и недосказанности, буквально сжигает все то хорошее, что было? Легче уж тогда поселиться на пороховой бочке, в ожидании нового импульса, который её подорвёт.
Мне больно.
Но, если бы он хотел поговорить со мной, если бы он действительно хотел быть со мной, строить отношения и семью, как он говорил - он бы не повёл себя как козёл.
Эта горькая правда. И ее нужно принять.
Вот только... Хочется обрести человека, который не стал бы такого позволять себе. Который бы не рушил все за 5 минут, который бы слушал и главное слышал тебя.
Но пока что довольствоваться придётся очередной порцией боли.
Спасибо, что прочитали эту маленькую историю.
Надеюсь, вы сделали для себя какие-то выводы.