Я не в порядке
Я не в порядке. Из-за внезапного, частого и постоянно меняющегося количества людей за короткий срок в квартире, где я жила спокойно и почти умиротворённо уже как третий год. Я не в порядке. Я буквально физически ощущаю тиски, которые все сильнее сжимают и душат, не давая сделать глоток воздуха. Каждый скрип. Каждый шорох. Малейший стук, издаваемый не мной неумолимо режет уши. И разговоры. Я не могу их остановить. Они все говорят и говорят, кричат, обсуждают что-то со мной, словно хотят высосать что-то изнутри. У меня мог быть недостаток разговоров, но на периодических встречах с людьми я могла пополнить его и вернуться в тихую квартиру и быть спокойной. Тут я не могу куда-то уйти, спрятаться, уединится. Это давит. Не могу делать в квартире, что захочу и когда захочу. Не могу громко слушать музыку, не могу петь, не могу смеяться сама с собой. Буквально ничего не могу делать. Что делала до всего этого. Раньше, живя с родителями, не особо задумывалась, а теперь остро реагирую на всё это. Я ощущаю, как переполняюсь и становлюсь раздражительной. Замечаю, как резко дёргается тело, как сводит мышцы на руках или шеи, желая выплеснуть всё наружу и это причиняет боль. Мне некуда всё это деть. Раньше, когда раздражалась и случались вспышки гнева, могла ударить стену или мебель. Это помогало и отпускало. Сейчас же я не могу это сделать, потому что как минимум буду казаться странной и посыпятся вопросы, на которые придётся отвечать. Опять разговоры... В попытках как-то расслабить напряжение, опустить давление, характерно и быстро начала постукивать пальцем или дёргать ногой, но это не помогает. Мне не хватает свободы. Я будто заперта в клетке и ощущаю кандалы на конечностях и шее. И я ненавижу себя за то, что веду себя так по отношению к родственникам. Я вменяема и полностью осознаю всю вынужденную ситуацию. Они сами не рады такой внезапности и по какой причине сюда приехали, они скромны и благодарны в какой-то степени, что мы их приняли. Мы в любом случаи их бы приняли, потому что это наша семья, пусть она и живёт за тридевять земель. Понимаю, что не против их приезда и совершенно не возражаю, если какое-то время один или несколько людей погостят у меня. Но в тот же момент осознаю, что не справляюсь сама с собой. И от этого ненависть становится всё больше. И это бесит. Я бешу сама себя... Идиотизм.
Меня так же пугают физиологические изменения в моем теле. С каждым днем я начала больше хотеть спать и в принципе больше спать, не хочу есть, чувствую нарастающую усталость, раздражительность и апатию. Мои эмоции буквально совершают кульбит 24/7 и это выводит из себя и изматывает одновременно. Это похоже на то, как инородное существо бьётся в агонии внутри тебя и всё глубже проникает своими когтями в вены, сжимая своими неуклюжими руками мышцы и сухожилия. Ну и будто этого всего мало, мне поставили вишенку на торт, которую я совершенно не ожидала. Это выбило окончательно из моего и так хрупкого равновесия, всё посыпалось, как карточный полуразрушенный домик. Я ощущаю свои эмоции, словно их заперли в коробку и поставили посередине стену. Одна часть - эмоции, связанные с родственниками, вторая - с этим человеком и поступком. В первом случае, чувствуется рой из непонятной какофонии, во втором медленно передвигаются всего несколько. Боль, разочарование, ненависть, обида... И я стою перед этой коробкой и нужно каждый день выбирать что-то одно, ощущая как вторая половина давит на виски. Я не в порядке. Внутри больно, плохо и страшно. И я задолбалась плакать которую ночь подряд и одновременно ненавидеть себя и прицепом остальных за то, что я даже громко шмыгнуть носом не могу из-за присутствия людей рядом. После поступка я почувствовала какую боль и потерянность испытала. От такой боли люди скрючиваются пополам. Она была слишком неожиданной, я была не подготовлена к ней. Обычно чувствуется, что что-то пойдёт не так и из-за знания ты успеваешь немного подготовиться. Тут я ощутила хороший под дых. Всё, что отдала, что открыла, что приняла за несколько лет общения - стёрли, оставив ничего. Вообще ничего.
Я ощущаю себя психом, который много лет складывал какие-то вещи по ровным стопочкам, а потом их все швырнули на волшебный пол, при соприкосновении с которым все они исчезли. И упав на колени, умалишённый с бешеными глазами начинает рыскать по грязному полу руками, в надежде, что хоть что-то уцелело. Что произошла ошибка и что он сможет все исправить. Это тупо и глупо, но я ничего не могу с собой поделать. Вместо с "тупо и глупо" приравнивается "больно и обидно". Я, словно тот псих, который любит смотреть на свои аккуратно, будто по линейке сложенные стопочки, перечитывала разные события и ловила прожитую эмоцию заново. Мне нравится и нравилось улыбаться, как ребёнок или задумываться и рассуждать, как мудрая женщина, которая прожила не одну жизнь. Я забывала со временем события, но помнила эмоции, связанные с ними и это были мои "стопочки". Возможно, это связано с тем, что не испытываю эмоции сама или очень плохо их чувствую. Каждый раз совершенно не знаю что испытываю при том или ином событии. С помощью чатов я могла и могу прожить определённую эмоцию. Не почувствовать, а именно прожить. Мне это было важно. И всё это удалили. Он вычеркнул мои воспоминания. Удалил все события и теперь эмоции не были не к чему привязаны и смешались в непонятную густую субстанцию, на которую даже непонятно с какой эмоцией смотреть: то ли с жалостью, то ли с неприязнью. Я словно попала под какой-то купол. Мутно ощущаю остатки ненависти, которая была самая яркая эмоция в то утро, чувствую обиду, ощущаю растерянность и все больше нарастающую пустоту. Возможно, мне следовало было перестать с ним общаться ещё в первые минуты нашего общения и это было бы правильно в первую очередь для самой себя. Но этот долбанный синдром хорошей девочки... Я понимаю, что с каждым днём не справляюсь все сильней и должна избавиться хотя бы от одного груза, но одновременно не могу это сделать. Слишком много себя отдала на протяжении нескольких лет общения, слишком много эмоций испытала. Чёрт, что я несу...? Это одновременно и то, что я чувствую и хочу описать более подробно и глупо "ванильно", вообще не понятно. Бред. Зато одно я знаю хорошо. Откажусь от этого общения и остро почувствую нехватку этого же общения, буду скучать и бла-бла-бла. И скучать не как по "парню, с которым хочу отношений" или что-то подобное в романтическом плане, а как по "человеку, с помощью которого я чувствовала эмоции". Возможно это эгоизм - использовать что-то или кого-то для своих личных интересов, но я не могу это исправить. Это как наркотик, который я уже пережила и не хочу пережить снова, потому что все равно в итоге пошло не пойми как и я не смогла оторваться полностью. Я не в порядке. Не в норме. Вообще.
Я чувствую, что угасаю. Со своим синдромом я помогаю или пытаюсь помочь всем, всем стараюсь угодить, но вместе с этим меня не хватает на саму себя. Я помогаю всем, но не могу помочь себе. Не могу даже уехать из города просто на время, провести время как хочу, отдохнуть для самой же себя не могу, потому что душит мысль: "Вдруг кому-то нужна будет помощь. Должна остаться. Должна помочь". Меня трясёт от этой мысли, но не могу ничего с этим поделать. Не знаю как. Чувствую, что медленно начинаю сходить с ума.