Стоять над пропастью
Доброго времени суток!
С вами снова RinaKler и очередной разбор от неё. На этот раз работа LadyN4 "Стоять над пропастью".
(Имеется глав: 9. Прочитано глав: 9.)
Перед тем, как начать начать разбор, хотелось бы уточнить, что у меня нет намерений оскорбить автора. Моя работа заключается исключительно в помощи!
Обычно я не акцентирую внимание на названии, но в данном случае хотелось бы. "Стоять над пропастью" звучит хорошо, но в то же время примитивно, да и к сюжету совсем не подходит. Не поняла связи между названием и сюжетом. Думаю, что за девять глав можно было бы раскрыть эту самую связь, но я этого не увидела.
А теперь перейдем непосредственно к самому разбору.
Обложка. Она выполнена в моих любимых тонах, но меня она не привлекла. Есть связь с названием, но, опять же, не вижу связи с самим сюжетом. Я бы заменила шрифт, а автора указала бы на русском (ник не очень хороший вариант). Не вижу никаких деталей. Перед глазами просто картинка с текстом. Советую заказать качественную обложку. Среди нашей команды Искорок есть опытные кавермейкеры (это как вариант).
Аннотация. Описание суховато. Неправильно составлено второе предложение (перечитай вслух, поймёшь)
Очень мало информации, читатель не узнаёт практически ничего из главного.
Первое предложение нужно исправить либо на "Семнадцатилетняя Джессика Лой — суперзвезда — два года назад погибла в аварии", либо на "Семнадцатилетняя Джессика Лой — суперзвезда, которая два года назад погибла в аварии." Добавь в аннотацию какую-нибудь деталь, которая делает твою историю особенной. Она и станет изюминкой, что завлечёт читателя.
Сюжет. Хотела бы отметить один момент.
Айдол. Ты много раз использовала это слово в своей работе, но, если я не ошибаюсь, айдол — k-pop артист (ну, по крайней мере, я не слышала, чтобы этот термин применяли к американским артистам). Исправьте меня, если я не права.
О сюжете в целом сложно судить, за девять глав не раскрыто почти ничего.
Повествование нужно вести от одного лица, либо как-нибудь выделять это. Ты же просто ставила звёздочки. Это неправильно (и путает потенциального читателя, а в данном случае — меня).
Плохо прописан мир жнецов и жизнь в этом мире. Именно поэтому всё казалось скомканным. Не надо рассказывать всё о героях в виде "кратких пособий". Зачем, ведь можно описывать всё в ходе действий. Лучше дать человеку увидеть и почувствовать, нежели просто рассказать ему.
Не поняла ситуацию с Маркусом и его отцом, плохо изложен этот момент.
Тема о жнецах не нова, но ты разбавила её историями из жизни певцов. Это, хоть и немного, но отличает твою работу от остальных.
Почему Харви совсем не удивился, что он видит жнеца? Да, он типо "удивился", сказав "кто ты? призрак?". Это не совсем правильно. Не увидела эмоций, которые он почувствовал в этот момент. Когда Джесс уточнила, что она жнец, он спрашивает её имя. Думаю, что в этот момент человек не был бы способен хоть что-то спросить.
Есть некоторые нестыковки в сюжете. Когда Джесс встретила Харви в парке, он "легонько её толкнул" и побежал дальше, в больнице же, когда он попытался схватить её, рука прошла сквозь неё. Как так?
О таких нестыковках говорить можно вечно.
Описаний было мало. Я не прошу их изобилия, но в данном случае их было действительно мало. Всё ограничивалось на "сказал", "пошёл" и "лёг" (примеры приведены произвольно). А почему, как и когда — неизвестно. Расскажи об этом, а лучше — покажи.
Персонажи. О персонажах не могу сказать ничего конкретного, разве что отметить то, как плохо они прописаны. Истории ребят, по факту, должны были вызвать жалость к ним, но в итоге не вызвали никаких эмоций. Говорилось о каждом, но слишком мало. Читатель просто не успеет проникнуться их тяжёлой судьбой. Как-то быстро и скомканно описана сцена с Джин. Банальная причина мести, убийство и всё. Можно было бы хотя бы описать это детально. Были лишние сцены и диалоги, которые вообще не двигают сюжет. (Не хочется обидеть автора, но они бессмысленны, если не ведут к определенной цели.)
Грамотность. Ошибок было очень много. С орфографией не всё так плохо, но вот над пунктуацией нужно реально поработать. В некоторых местах были запятые, которые вовсе не нужны, а в некоторых не было (хотя тут они как раз таки нужны).
Диалоги оформлены неправильно, нет ни одной запятой до тире.
Должно быть "— П, — а." (схема для наглядности), а у тебя "— П — а."
Было непонятно кому принадлежат некоторые слова, ведь не было уточнений.
Как я уже говорила, тема с жнецами не нова. И если ты хочешь добиться внимания от читателей, то должно быть хоть что-то, что привлечёт их (будь то обложка, аннотация, сюжет или грамотность).
Увы, но стикер проекта ты не получаешь. Поработай над сюжетными дырами, да и по тексту стоило бы хорошенько пройтись (может даже с бетой).
Хочу уточнить, что я всего лишь указываю на недостатки, а прислушиваться или нет — сугубо твоё решение.
Удачи тебе!
Не забудь оставить отзыв о критике.