последнее слово
Как-то раз, а если быть точнее, в ноябре этого года, я надумывала, чтобы избавиться от общения со всеми. Были мысли уйти из дома, скитаться по улице три дня, и вернуться как ни в чем не бывало домой, а на следующий день идти в школу с чистой душой, которая на тот момент была у меня вся в страданиях. Такие мысли меня преследовали летом, мысли о побеге, когда мне было 13 лет. Только вот, тогда, я была слишком мала, и тогда эти мысли держали меня, в прямом смысле, в плену. Хотелось уйти от всего и всех, и не вернуться. А этого я не сделала, потому что боялась, что меня изгонят из этого мира. Не важно кто–я, бог или маньяки. В жизни бывали ситуации, которые могли меня уничтожить с лица земли, и меня бы не было, но в который раз мне везёт, и меня спасают. Не знаю даже кто, мои ангелы, или Высший Дух. Думаю, кто-то из них, а может, мои усопшие родственники. Кажется, они видят то, чего я ещё не вижу, и они знают, что я справлюсь и добьюсь чего-то, что мне хотелось бы в будущем. Или же, это "что-то" уже есть во мне, но я этого отрицаю.
Перейдем к делу. Та ситуация о избавлении общения со всеми. В общем, в декабре, я так и сделала. Удалила социальную сеть Вконтакте, к слову, ранее, я уже пыталась сделать также. Но моя привязанность к человеку, и не знание ни номера, ни других социальных сетей того человека, меня остановили. Я словила паническую атаку, и возобновила приложение, я держалась без Вк три-четыре часа, мне стало легче. Но в другой раз, я демонстративно ушла, написав на конец, на своей стене: "Прощайте". У меня был второй аккаунт, и я, иногда, заходила туда, чтобы посмотреть, что твориться на моей странице. За меня переживали многие, но мои ожидания о переживании тех, о ком я надеялась, были ложны. И всё же, мне было очень жаль их, что они не знают правду, они не знают, что на самом деле случилось, мне было стыдно. Моё состояние за осень было отвратительным, это было начало моего выхода из сложной жизненной ситуации, связанной с моим психологическим здоровьем. После моего ухода, а после, уже прихода, мне начало становиться лучше. Я справилась.
Когда я была на втором аккаунте, он не являлся моим твинком, второй страничкой. Это был аккаунт с другой личностью, поэтому никто не знал, кроме малой части людей. Позже, я всё же раскрыла эту тайну, но реакция от некоторых людей была негативная, а точнее от двух. Остальные это приняли как должное, а другая их часть приняли меня с объятьями, от чего я была сильно удивлена.
На втором аккаунте, я общалась с другими людьми, которые мне нравились, которыми я восхищалась, и просто те, кто был мне близок в реальной жизни, но для одного человека это обернулось трагедией, и к глубокому сожалению, в этой ситуации была виновата именно я. Я общалась с одной девочкой, которая была моим идеалом, я была с ней в хороших отношениях, и та придуманная мною личность, которая была представлена мальчиком, стала для неё опорой, близким другом и хорошим собеседником, но я её обманула. Я узнала от неё её увлечения, даже несколько секретов, отчего я сожалею, потому что она не знала, что на самом деле это была я. Начинала её игнорировать, после моего возращения, не сразу конечно, но да. Та личность представлялась как человек, который обычно редко заходит в эту социальную сеть, поэтому да, так вышло.
Мне стыдно за то, что подвергла близких людей страданиям, я не ожидала такого совсем, не думала о таком повороте событий. Не знаю, может быть, если не было бы той записи и активности со второго акка, то тогда бы половина из тех людей, даже не заметили бы мой уход.
Люди со школы знали, что я туда хожу, но не факт, что они меня замечали. Одноклассники уж точно видели, но только несколько людей были у меня в друзьях, так что никого это не заботило, ибо не стали вмешиваться. Подруга, которая также моя одноклассница, знала большую часть того, что происходило со мной за это время, и за эту осень, НО она не знала полной ситуации, которая была осенью, да и сейчас, она знает далеко не всё, что было, но думаю, что спустя время из моего рта эти слова всплывут, и мне хотелось бы стереть память об тех нескольких недель, связанных со мною за то время, чтобы лишний раз не вспоминали и не знали... И всё же, она знала лишь большую часть информации, связанную со мной, во время моего отсутствия в ВК, так что какая-то часть меня всплыла на неё, потому что я отреклась ото всех, кроме неё, и ещё нескольких людей, волновалась за них, и уж очень хотелось знать: "а всё ли у них в порядке сейчас?".
Осень 2022 позади, я боялась, что тогда я сломлюсь духом и потеряю все жизненные силы на следующий год. Но нет, как мы знаем, после плохого, всегда происходит хорошее, даже если оно тоже будет длиться не долго. И это чистая правда.
Последнее слово перед смирением с тем, что у меня было, это: "прощай", но его образ ещё будет жить у меня в голове многие годы. И я надеюсь, что его образ будет окружён лепестками роз, другими цветами и блёстками, а не тот, который был сделан и создан мною ранее, он другой, я тоже, да и вы, думаю, за несколько лет, тоже стали другими.