домой
Я помню как я, осенью, приходила после школы домой. Садилась за уроки, и даже за ненавистные мне предметы, которые меня не интересуют. После пяти часов учёбы, ежедневно, я выходила на улицу, гуляла по два часа в день, почти вплоть до самой ночи. И вот, я помню тот день, когда я вышла также, как обычно, погулять. Тогда, я вышла в своей лёгкой, весенне-осенней куртке, в дождь. На улице дул сильный ветер, я каталась на качелях, слушала музыку, и в полумраке думала о жизни, о том, когда же я, наконец-то, избавлюсь от тревожных мыслей, негативе и плохих людей. Я гуляла, общалась с тобой, хоть и сообщений было совсем немного, но я была рада, правда, хотя я знала, что тебе было плохо. Мне тоже было плохо. После той прогулки, я приболела, мне каждый день было плохо, голова болела, я продолжала ходить в школу, учиться, тратить всё время в учёбу, и всё больше и больше уходить в ужасное состояние, ради которого мне пришлось потратить очень много времени, чтобы выбраться из него. Всё это, вся неразбериха, моё состояние и негативные побуждения, они были со мной пол года. Я как-то выкарабкалась из этого. Побыла в санатории, и по правде, не знаю, отдохнула ли я хотя бы день там, или же всё что осталось, это только ещё несколько причин, почему я снова в плохом состоянии. Описываю себя так, будто я вещь, давно уже теряю своё истинное призвание для существования на этой земле. Смена обстановки дала волю воображению, причиной, по которой мне пришлось побороть часть своих страхов, и в конечном счёте, буллинг, даже тут я подвергла себя этому. Было сложно, и всё же, в эти моменты, я была свободна от никотина, но что-то меня всё ещё удерживает на месте. Мне пора избавляться от внешних плохих привычек, или же иначе стоит потонуть в разбитом корабле, и то не как герой, а как слабак и неудачник. А судьба неудачника, это такое себе достижение.
Мне хотелось бы стереть из памяти некоторые моменты, чтобы больше не вспоминать о них, чтобы больше не думать о том, как мне было в той ситуации плохо, но если иначе, если бы этих ситуаций не было, то и опыта тоже, а в таком случае, я бы оставалась на месте. Всё же жизненный опыт–это важная часть нашей жизни, нашего развития. Это куда лучше, чем трата времени в пролистывании ленты в социальной сети ВКонтакте, или же просмотр видео на платформе Тик Тока. А вот если сравнить плохие ситуации со сном, то сон выйграет, потому что ты не потратишь свои нервные клетки на стресс и проживёшь чуточку счастливее.
Мы знаем, что после плохого, идёт всегда хорошее. А ты думай, что после хорошего будет хорошее, и так живи, радуясь каждой секундой в жизни.
Когда я была в санатории, я не почувствовала любви ни от одного ребёнка оттуда из своего отряда. Наверное, единственные люди, которые верили в меня это была Соня, Даша, Арина, и мои двое воспитателя. По факту, Соня из моего отряда, но она рано уехала, в Арина, изначально была во втором, поэтому её не считаю, да и вообще, она мне не очень понравилась, чувство, будто отреклась от меня, но всё же, мы пообщались.
Когда я была там, я хотела домой. Когда я была на даче, я хотела домой. Когда я находилась в нашей школе, я постоянно желала поскорее уйти домой. И вот, я гуляю тогда, осенью, вроде мне лучше, но только в тот день меня чуть не сбили, точнее, это могло быть, если бы я полностью потеряла рассудок, я спасена, тогда я шла возле дома моей подруги, почти в двух километрах от дома и всё, что я думала, это было: "я хочу домой".
Сейчас, я сижу дома, пишу это. И думаю, что пока я в заточение собственных привычек, собственных навязанных обязательств, собственных принципов, которые мешают жить, и пока я снова в заточении нелюбви, я не живу. Тот дом, где я, он в скверне, осталось понять, где взять деньги, чтобы очистить её. Или же, дело в моих негативных действиях и в потреблении... Может быть.