Океан

Машина медленно скользит по извилистой дороге, за окнами мелькают знакомые пейзажи. Пятилетняя Маринка на заднем сидении с восхищением лепечет Лине о том, как вчера здорово она попрыгала на надувной горке и наелась мороженного. После каждого ее эмоционального возгласа, Лина бросает мне многозначительные взгляды - она прекрасно помнит, как я точно с таким же восхищением рассказывала ей о своих приключениях, только мне тогда было не пять лет, а девятнадцать.

Я выглядываю в окно и осматриваю поля, раскинувшиеся на километры от дороги. Забавно, столько раз проезжала здесь уже, а все равно, каждый раз - словно первый.

Мы останавливаемся под раскидистым деревом на холме. Оттуда открывается замечательный вид на реку, которая этой весной разлилась не на шутку и так и манит к своим берегам.

Маринка выпрыгивает из машины и бежит к дереву - на толстых ветках висят деревянные качели. Лина заглушает двигатель и с трудом выбирается из машины.

- Я чувствую себя колобком! - смеясь, говорит она. Я подхожу и глажу ее по округлившемуся животику.

- Конечно, с таким-то пузом!

Я оборачиваюсь и бросаю взгляд на ленивую реку.

- Я пойду... Побудь здесь с Маринкой.

- Справишься сама? - участливо интересуется подруга. Я киваю. Лина разворачивается и медленно идет к девочке, а я спускаюсь вниз по холму.

Эта весна только начинается, но она обещает быть прекрасной. Деревья покрываются нежно-зеленой листвой и благоухают цветами, трава стремительно тянется к солнцу, которое греет все ласковей, а от реки мелкой сеткой тянутся шустрые ручейки. Я присела и опустила ладонь в холодную воду. Еще одна весна... Кажется, столько лет прошло, но каждый год, приходя сюда, я думаю об одном и том же: "Еще одна весна, которую он никогда не увидит. Уже седьмая..."

Я поднимаюсь и медленно иду вниз по реке, тихо ступая на мягкий зеленый ковер. В траве мелькают ландыши, и я останавливаюсь, чтобы сорвать несколько, а затем продолжаю свой путь. Вскоре вдалеке мелькают темные столбики, и мое сердце начинает биться чаще.

Когда я была маленькой, я была уверена, что кладбище - это место, где обитает смерть, и что каждого, кто приходит туда, она забирает с тобой. Но когда я впервые оказалась здесь, на этом тихом месте в отдалении от шума и суеты, я поняла, что это всего лишь маленький город. Только здесь не живут люди - здесь обитает эхо. Эхо оставленных жизней. Сотни людей, чье дыхание внезапно оборвалось, остались здесь, запечатлены в холодных камнях. Здесь их имена, их фотографии, их слова. Но это не настоящие люди - всего лишь эхо, напоминающее нам, живым людям, что все на этой земле эфемерно, и пока у нас есть возможность, мы должны жить, чтобы успеть сделать все, что так хотели.

Старое мраморное надгробие. А на нем лицо смеющейся женщины. Красивая, еще совсем юная, она улыбается мне с холодного камня. Я не знаю ее, но ее глаза говорят мне о многом. Темные, бездонные глаза, глаза, в которых можно утонуть. Глаза Океана.

На похоронах я видела его отца. Сухой, отстраненный человек казался совсем чужим, и я никогда бы не догадалась, что между ним и Океаном есть родственная связь. Неудивительно, они почти не знали друг друга. Но эти глаза очень точно говорили мне о той любви и похожести, которая была между Океаном и его матерью. Кто знает, как бы сложилась его жизнь, если бы она не умерла.

Я кладу у могилы несколько ландышей и иду дальше. Сердце начинает биться в бешеном ритме, в груди становится горячо и я пытаюсь совладать с дыханием. Перекладываю букет в другую руку и делаю глубокий вдох, а затем еще пару шагов. Вот она.

Такой же большой и холодный мраморный камень. Витиеватые буквы расплываются у меня перед глазами, но я и без того прекрасно знаю, что там написано. Эти слова еще прочнее вырезаны у меня в сердце, и шрамы не заживают со временем.

Я протягиваю руку и медленно провожу ладонью по выгравированной фотографии. Океан со своей харизматичной улыбкой смотрит на меня бездонными темными глазами. Мой Океан. Моя жизнь. Моя любовь.

В моей голове возникают воспоминания всех событий, которые были связаны с ним. Я вспоминаю время, которое мы проводили вместе, те радостные моменты, которые он мне дарил, те открытия, которые я сделала благодаря Океану. Это счастливые страницы моей жизни, как самые яркие фотографии в фотоальбоме, которые хочется пересматривать много-много раз. Я помню, как я мучилась, размышляя и пытаясь решить, что же я к нему чувствую. И я помню как трудно мне было прийти к выводу, что я действительно люблю его и хочу быть рядом с ним. Я болезненно морщусь и понимаю, что дальше, когда жизнь предоставила мне трудности, этот выбор сделать было проще, потому что я теперь точно знала, что он нужен мне так же сильно, как я ему. Я вспоминаю тот момент, когда я узнала о его болезни, о его приговоре. Он плакал на моих глазах, обвиняя себя во всем, заявляя, что он ничтожество. Но я понимала, понимала, что он неправ, что он не такой. Мы не выбираем себе жизни, мы не выбираем себе судьбы, но только от нас зависит, как распорядиться тем, что нам дано.

Его последние два месяца мы провели вместе, не разлучаясь ни на минуту, посвящая каждый свой вздох друг другу. И это был мой выбор. Однажды Океан спросил у меня, зачем я посвящаю себя человеку, который умрет со дня на день. И я не знала, что ему ответить. Я просто знала, что я должна быть с ним, я должна быть рядом. Я никогда и не думала, что будет дальше, и как я буду жить без него. Я чувствовала себя нужной, необходимой, любимой. Врачи говорили, что Океан должен был умереть через дня два-три, но лишь благодаря мне он прожил еще два месяца. Это было время, когда я была важна, просто я, Алиса, которая изменила чью-то жизнь.

И я прекрасно помню, как однажды вечером я подошла пожелать Океану спокойной ночи, а он схватил мои ладони и начал целовать, а затем привлек к себе мое лицо и и поцеловал мои губы. В его взгляде в тот момент было что-то, что я не могла узнать или понять. Но теперь я понимаю, что он просто все знал.

В ту ночь его сердце остановилось.

Все произошло, именно так, как он предполагал, он умер тихо и безболезненно, уснул навсегда. Я проснулась оттого, что пронзительно пищали аппараты, которые все это время считали его пульс. Когда я открыла глаза и поняла это, мне казалось, мое сердце разорвалось на тысячи кусочков. Я не помню, что было дальше, лишь знаю, что прибежавшие на сигнал медсестры нашли меня сидящей на постели Океана. Я обнимала его, гладила по голове и судорожно шептала "все будет хорошо". Но он не слышал меня, у него уже было все хорошо, а для меня настало время справляться с этой гигантской болью.

Боль. Тупая и горячая. Как будто тебя придавили огромным камнем, и ты пытаешься плестись по жизни с этой непосильной ношей на спине, и каждый шаг дается с огромным трудом, и так хочется упасть и больше не подниматься, но ты понимаешь, что ты просто должна идти. И ты продолжаешь. Продолжаешь жить. Каждое утро по заведенному кругу просыпаешься, идешь на учебу или на работу, делаешь все, что делают обычные люди. А боль не уходит. Ты просто привыкаешь к этой тяжести и живешь с ней, как будто она - часть тебя.

Я помню, как люди кричали мне, что я еще молода, что у меня все впереди, что я должна забыть "своего мальчика" и найти себе еще сотню других. И я мило улыбалась им в ответ, а приходя домой, просто заходилась рыданиями, потому что я знала, что никогда этого не забуду. Когда я была маленькой, я плакала для того, чтобы на меня обратили внимание и я могла добиться своей цели. И мама рассказывала мне, как я упорно давила из себя слезы, а она смеялась и ждала, пока мне надоест. Но только после смерти Океана я поняла, зачем нужны слезы. Каждый раз, когда я оставалась одна и вспоминала его взгляд, или его руки, или запах, внутри меня словно жгло огнем, и хотелось разорваться, чтобы не было так больно, чтобы это прекратились. Но я могла только плакать и кричать. И сквозь пелену горьких слез я кричала на весь мир, кричала на судьбу, злясь на то, как жестоко она со мной поступила. От того, чтобы расстаться со своей жизнью, меня удерживала только моя семья и Лина, потому что я была им нужна, хотя в тот период скорее они были нужны мне. Я помнила слова Океана о том, что я не имею права отказываться от жизни, но было слишком больно и казалось, будто станет легче. Он ведь больше никогда этого не увидит.

Никогда. Это слово не значило для меня ничего до того момента. Раньше я жила только будущим, уверенная в том, что моя жизнь никогда не закончится. Океан учил меня жить настоящим, но, как оказалось, научил жить прошлым.

Никогда. Я думала о том, что он никогда больше не увидит осень. Не соберет букет из кленовых листьев. Не построит снежную бабу. Не сфотографирует иней. Не услышит запаха первых цветов. Не почувствует тепло солнечных лучей на его коже. Никогда. Никогда не нарисует мой портрет. Никогда не улыбнется мне. Никогда не прильнет к моим волосам. Никогда не поцелует меня в приоткрытые губы. Никогда не скажет мне, как сильно он меня любит. Никогда не увидит наших детей. Никогда не построит дом. Никогда не побывает на море. Никогда. Это очень страшное слово. В нем есть все, что могло бы быть, но не будет.

Я кладу букет у холодного камня. А я ведь научилась. Научилась жить с этим. Научилась не думать о том, что потеряла. Не просыпаться с мыслью об Океане. Не искать случайных встреч. Говорят время лечит. Но это не так. Оно затягивает раны, даже глубокие. Но если в сердце чего-то не хватает - это не вылечить временем. У человека не вырастет новая почка. И мое сердце никогда не будет целым.

Я не поставила на себе крест, как это делают многие люди. Я встретила человека, который любит меня, и которого - не побоюсь этого слова - люблю я. Он понимает меня и относится ко мне с нежностью. Он заботится обо мне и он является идеалом, который я бы могла придумать для себя. У нас есть Маринка. Я люблю свою работу. Моя жизнь ровно такая, как я и планировала. И я счастлива. Я научилась радоваться жизни и простым мелочам, научилась ценить то, что дает мне жизнь.

Но каждую весну я приезжаю сюда, в это слишком прекрасное место для кладбища и вновь становлюсь девчонкой, которой я была той весной. И каждый раз снова и снова горько плачу у могилы.

Я бросаю взгляд на смеющуюся фотографию Океана и, опустившись на колени, захожусь рыданиями. Много раз я представляла себе, как бы сложилась моя жизнь, если бы он не умер тогда. Мы бы поженились, уехали бы на побережье, открыли бы свой маленький бизнес. Катались бы на моторных лодках или на парашютах. Завели бы себе лошадей и объезжали бы весь берег на закате. Родили бы детей - мальчика и девочку. У них бы были папины глаза и мамин смех. Мы бы были счастливы. Наслаждались бы каждым мгновением. И умерли бы в один день. Но этого ведь никогда не случится, о чем и свидетельствует огромный камень здесь. Но я много раз и представляла свою жизнь без Океана. Если бы я не встретила его тогда. И каждый раз я понимала, что этот мир бы оставался закрытым для меня. Я бы продолжала жить в своих законах и рамках, я бы никогда не научилась радоваться всему, что есть у меня, искать счастье в мелочах, смеяться до колик, танцевать до рассвета, рисовать на стенах, встречать рассветы, и еще много-много всего. Я бы не узнала, что такое любовь. Я бы никогда не узнала, что это не просто поцелуи и объятия, а моменты, когда вы полностью, без остатка принадлежите друг другу. Не просто теплые слова, а песни сердца, которые исходят из глубины, донося до другого сердца все чувства. Не просто улыбки и взгяды, а когда ты не можешь оторвать глаз от его ресниц или линии плеч. Не просто когда ты жертвуешь пятью минутами своего сна, чтобы приготовить ему завтрак, а когда ты не жалеешь своей жизни, чтобы сделать его последние дни счастливыми.

Я поднимаюсь на ноги, вытирая слезы рукавом и вновь провожу пальцем по знакомой надписи. Фамилия. Имя. Отчество. Дата рождения. Дата смерти. И короткая фраза: "не забывай меня".

Никогда. Слышишь? Я тебя никогда не забуду. Обещаю.

Наша жизнь похожа на большой праздник дня рождения. Подарков много, бывают и очень приятные, и не совсем. Но одно неизменно: все, что хочется, ты не получаешь никогда. А может это и к лучшему. Может быть так проще научиться ценить то, что уже имеешь.

Нет сомнений, что Океан оставил в моем сердце незаживающие раны, ведь он забрал с собой частичку меня, забрал туда, откуда не возвращаются. Но я точно знаю, что эта история была лучшей в моей жизни, и будь она книгой, я бы перечитывала ее снова и снова.

Я прикасаюсь горячими губами к холодному камню, невольно вспоминая такие далекие поцелуи Океана. Сглатываю слезы и отворачиваюсь. Так проще уходить. Так проще забывать о том, что было раньше, хотя бы на время. Я смотрю вперед и вижу на холме дерево, Лину, сидящую на земле и поглаживающую свой живот. Готова поспорить, она разговаривает со свои малышом. Вижу Маринку, которая со звонким хохотом раскачивается на качелях. Я думаю о своем муже, который ждет меня дома. О своей маме, которая, как всегда в этот день позвонит мне и сквозь слезы пожелает счастья. Я думаю о том, что я должна быть счастлива ради них - людей которые любят меня. Я оборачиваюсь и посылаю воздушный поцелуй Океану. И вновь, который раз оставляю позади глухое эхо не позабытой жизни.