«я взрослый, но я несерьезный»
Пэйтон
утром я проснулся с легкой головной болью и жуткой усталостью. все ведь просыпаются и чувствуют себя уставшим? хочется на это надеяться.
воскресенье я решил провести в одиночестве, мне хотелось много думать и грустить.
сварив себе кофе, я взял шоколад из холодильника и быстро вернулся в свою темную комнату.
так как я проснулся очень поздно, я мало что успевал сделать, ведь уже через час у меня будет кружок по рисованию.
меня туда записали родители. еще три года назад. если кому-нибудь интересно мое мнение насчет этого, то вот что я думаю: рисование — самое худшее, что могли придумать люди. в чем смысл этого дерьма? только время зря убиваешь.
мне по душе гитара и скрипка. на гитаре я играю изумительно, ведь научился этому еще в одиннадцать лет, когда был в детском лагере. а на скрипке начал недавно, но очень редко прихожу на занятия. у меня нет денег, а просить родителей, все равно что встать перед быстро едущем танком. они считали, что я художник. и, вроде как, рисовал я не так уж и плохо. но рисовать просто так одно дело, а рисовать именно для себя, от всей своей души — другое.
однако, в этом были и свои плюсы. точнее один плюсик. когда я не мог описать своих чувств, которые хранились у меня в груди и старательно пытались утопить меня, затащить в пучину непонятных мыслей и сильной боли, я все это оставлял на страницах блокнота. рисовал свои эмоции и чувства, потому такое словами не передать. такое никто не поймет.
работать и учиться было очень сложно, особенно когда тебе нужно получать оценки не за красивые глазки, а за настоящий ум и стоящие ответы на уроках. на скрипке мне жутко хотелось играть, поэтому бывало я выходил на какие-то смены в круглосуточных кафе, библиотека тоже была хорошим местом для работы. я мог даже на каникулах играть на гитаре в метро, денег мне давали мало, но хоть что-то все равно было.
я не писал песен, скорее песни писали меня.
я посмотрел на часы и понял, что пора собираться. надев черную водолазку с горлом, черные брюки и такие же черные ботинки, я взял сумку через плечо с листками, красками и прочей ненужной ерундой.
я быстро добрался на метро до здания искусств и провел там два часа своего выходного. рисовать было скучной темой. ты просто сидишь, рисуешь то, что тебе говорят, а потом критикуют у всех на виду, высмеивая твою работу. со мной такое было только один раз, когда я только что пришел. учитель посмеялся тогда и сказал: ‘в столь разумном возрасте так рисовать? смешно, мистер Мурмаер’ и после этого я упорно старался научиться рисовать как можно лучше и красивее. я целый месяц не покидал дом, рисовал сутками, смотрел видео в ютубе и пытался научиться. и теперь, когда я рисую лучше всех в группе, учитель подходит, смотрит на мою работу и лишь кивает. но я знаю: я лучше всех, кто сидит в этом кабинете.
и так было везде и всегда. я всегда хотел быть на первом месте. всегда хотел быть лучшим во всем, где не был им. и это желание быть лучше всех часто помогало мне добиваться многого.
по дороге домой я сунул себе в рот предпоследнюю таблетку с экстази и с наушниками в ушах шел домой пьяной походкой.
мой отец работал в другом городе. ровно две недели он упорно и усердно работал и такие же две недели сидел дома, отдыхая. а моя мама работала в младшей школе, охраняя ее ночью. уходила в семь вечера и ровно через двенадцать часов приходила домой.
сейчас отец был дома и мама тоже. был только поздний обед.
я вошел в дом и скоро оказался в своей любимой спальне. переодевшись в домашнюю одежду, я лег на кровать в виде ‘звезды’, опустив взгляд на белоснежный потолок.
потом я достал гитару из-под кровати и начал тихо играть, лишь бы родители не услышали. мои длинные пальцы ловко перебирали струны, которые после моего касания издавали мягкий звук. из этого получалась отличная музыка. звуки переливались из одной песни в другую, и так я просидел наверное час.
было хорошо. еще бы, я ведь под наркотой.
почему-то именно сейчас мне вспомнилась Джули. странная личность. вчера с ней было весело, потому что она была пьяной и меняла личность каждую минуту. сейчас же она, наверное, вновь превратилась в скучную девушку, с которой у меня нет ничего общего.
она была красивой, очаровательной даже.
ее прямые черные волосы чуть ниже плеч фантастически пахли спелой вишней; зеленоватые глаза смотрели с какой-то холодностью и редко когда загорались; аккуратной формы брови подчеркивали глаза; тонкий вздернутый нос так подходил к форме ее лица, что можно было просто смотреть на нее и умирать от красоты; пухлые губы смазанные всегда блеском часто манили к себе. это возбуждало, но только иногда привлекало. и я понимал Чейза, который влюбился в нее с первого свидания.
мои родители были отличными друзьями с родителями Рэй. это всех умиляло, но только не меня и Джули. не знаю, как так вышло, что мы начали играть друзей, но одной ночью, выйдя из комнаты попить, я услышал разговор своих родителей.
— если наш Пэй не сможет подружиться с Джулией, то вряд ли у нас получатся хорошие отношения. видел, как Моника хочет, чтобы наши дети дружили?
— видел, Джоан, видел. это странно со стороны Моники, но Пэю и правда нужно подружиться с их дочерью.
до этого диалога я и представить не мог, насколько важно для моих родителей этот момент. поэтому я моментально принял такое, может быть, глупое решение. я тогда был ребенком.
мои родители любили меня, я это знал. просто они не умели показывать этой свой родительской любви. они не заботились обо мне, мало когда им было дело до меня. их не волновало мое мнение; именно из-за этого теперь я долго думаю и принимаю решения. я был ответственным с самого начала своей школьной жизни. это странно, знаю. но еще я знаю, что они любили меня. а иначе как можно было не любить своего родного ребенка ?
вскоре я встал и спустился вниз, посмотреть, есть ли кто на кухне. поняв, что там никого нет, я быстро наложил себе ужин и бегом поднялся к себе. мама была в душе, это я понял по включенной воде в ванной комнате.
с отцом у меня были ужасные отношения. мы даже не разговаривали. это длится на протяжении трех лет. я сам в этом виноват, не нужно везде оставлять свои мысли и дневники.
поужинав за просмотром фильма, я услышал как мама вместе с папой ушли к ней на работу и я остался один дома. и разве это не классно?
я решил пригласить к себе Зака, но тот был занят, на свидании с Надей. поэтому я позвонил Чейзу, но тот тоже нашел себе занятие. после вечеринки ему нужно убрать весь дом, поэтому он с обеда везде убирается.
тогда я решил пойти погулять по вечернему городу, зайти в пару магазинов и просто отвлечься от плохих мыслей, которые пожирали меня с каждым разом все сильнее и быстрее.
я находился в таком дурацком состоянии еще с августа прошлого года. тогда я стал таким , каким являюсь сейчас. наркотики — зло, но в тот же момент спасают меня только они. быть зависимым это самое отвратительное, что могло быть в моей жизни.
я расскажу как это. это когда ни единый человек не хочет продолжать общение с тобой, когда узнает, что ты употребляешь. это когда никто не понимает тебя и твердит, что бросить — это легче легкого, и им абсолютно не важно, что они никогда даже не пытались. это когда ты чувствуешь, как твои кости сжимаются, а потом будто ломаются , но остаются на месте. это когда смотришь на стену, но видишь там иную картину. и все это только самое начало всего того дерьма, которое я получаю из-за экстази.
я никогда не хотел бросать эту хрень, но всегда был готов обманывать людей и давать им ложные надежды, чтобы они остались со мной еще немного. мне хотелось внимания от родителей, именно из-за этого я ходил обкуренный прямо перед ними, но им было просто-напросто плевать.
ночами я не спал и пытался понять, что мне действительно стоит бросить это, но уже утром я закидывал таблетку в рот и весело шагал в школу.
наркотики — это круто, когда у тебя нет ломки и никто из твоих близких из-за них не страдает. это круто до поры до времени.
за этот почти год я ни разу не спалился. если, конечно, не считать Джули. помню, как мне было неловко из-за того, что она видела меня таким. я не знал, что делал или говорил и в этом был весь смысл. но она продолжает принимать меня таким, какой я сейчас и это слишком странно.
Зак и Чейз знают о том, что я наркоман. и это единственные люди, которые, узнав правду обо мне, не покинули меня и просто остались сидеть на одной и той же станции.
иногда складывалось ощущение, что моя жизнь — обычное метро. то есть, люди приходят, садятся и сидят до той станции, которая им нужна. как только она настанет, они встают и покидают метро. и так же в моей жизни: люди приходят, побудут со мной до того момента, пока не настанет их черед покидать мою жизнь, а затем уходят.
не знаю, как это работает, но с каждым приходом нового человека и с его же уходом я начинаю верить в это все больше. и хоть я уже привык, что люди уходят от меня, и мне категорически плевать на них в любое время, я все равно так считаю.
————————————
вот вы и узнали ближе Пэйтона :)
хочу оставить здесь фотографию внешности Джулии, так как не очень хорошо умею описывать внешность.
спасибо, что читаете, это очень важно для меня. я люблю вас <3
[💋💌♾]