14
8 бутылка, 5 пачка, 19 фантик и 4 час слёз.
дверь в номер заперта, к тебе не раз стучался Саша и остальные друзья, даже плачущая Аня, но открывать хоть кому то желания не было, никакого. целый день ты ничего не ела, но кажется в этом и был весь смысл.
я не могу есть когда мой друг умер. не могу. я не имею права. я не имею права больше быть счастливой, не имею права гулять по улицам Токио, не имею права чистить зубы, не имею права хорошо выглядеть и даже ходить в душ.
сломанная психика просто не позволяла этого делать. в глубине души ты понимала, что это ложь и Лёша бы этому не обрадовался, но мозг, если он ещё работал после всех травм был против.
я открыла очередную бутылку пива и закурила сигарету
-т/ишечка открой, нужно покушать - аккуратно постучался в номер Саша, от этого ты заплакала, но ничего не ответила - т/иша, давай поговорим - он продолжал стучайться - ладно, пиши... - огорчённо сказал он и ушёл
меня уже торкнуло, я шаталась от такого количества алкоголя и табака. не знаю, пить и курить не хотелось, если я вообще хоть что то понимала. ощущение, что я выпила смертельную дозу.
******
на утро в постели были неприятные пятна, ужасный запах, в голове были лишь отрывки воспоминаний. но по кровати и без того было понятно, что ночь прошла ужасно.
из похмелья выходить не хотелось, хотелось пить. ты простонала еле как опустила руку вниз, нащупав бутылку и снова начала пить
на глаза попался телефон в руки ты его не брала уже 2 дня, было 347 пропущенных и 408 сообщений и всё это от друзей, возможно ранее тебя бы это улыбнуло, но не сейчас. я не имею права улыбаться и радоваться, я не имею права на счастье. прочитывать сообщения ты не стала, выключила телефон
в дверь постучали
-т/и, мне тоже сейчас плохо, но не убивай себя.. прошу давай поговорим - слышался охрипший голос Ани
-Аня, уходи - ты в очередной раз прослезилась
послышались шаги, Аня ушла...
~~~~~~
торкнуло. в глазах поплыло, мир стал хорошим, но не таким как с Лёшей. да, я снова накурилась, снова напилась, снова валяюсь как наркоман на вонючей постели. не хуже даже в туалет, не подхожу к зеркалу, не встаю с кровати. не ем уже почти 3 день и не с кем не говорю
мне очень плохо. сердечно плохо. как же хочется лбратно в Москву, в то время когда я только встретила Сашу на ту Самую многоэтажку. хочется вернуться туда, и познакомиться с Лёшей ещё раньше. какждый день приходить с работы, убегать от отцая покупать вишнёвые батончики, быть не счастной, но счастливой...
пояему он меня бросил? почему? он оставил меня, зная как мне бцдет плохо без него. я не представляю жизни дальше, если не будет него. такого позитивного, радостного и улыбчивого.
перед глазами пролетели все моменты с Лёшей. момент смерти... я рыдала, рыдала так сильно, что кто то стучал в дверь, я не могла угомониться. Но, момент с Лёшиной электронкой меня зацепил. я была разбитая, почти мёртвая, но не пьяная, алкаголя не осталось.
я рещко спрыгнула с кровати и прдлетела к карману куртки. нащупала одноразку и ещё сильнее разрыдалась. я улыбалась. не от радости, а от сильнейшей на свете боли, что свалилась мне на плечи. последний раз так плакала я только на позоронах бабушки и дедушки. кстати о похоронах.
пришла в себя я относительно недавно, всё болело, было ужасно тревожно и плохо, плохо, что этого не передпть, но я пересилила себя и взяла телефон в руки. руки тряслись, я не могла нормально его включить, разблокировать. было страшно
я безумно боялась увидеть сообщения про Лёшу, сообщения друзей, но сильнее всего я боялась увидеть чат с шатеном... это нанесло бы сильнейший удар
я разблокировала телефон трясцщимися руками, закричала в подушку, и вытерла слёзы.
увидев сообщения с поддержкой я закричала на весь этаж. это был крик полный боли и отчаянья. а вдруг в тот день я могла всё исправить.. а если бы он не скатился с горки.. а если бы он не отдал электронку.. а если бы я есго остановила.. а если бы поехала с ним.. а если.. а если.. а..
по щекам лихорадочно текли слёзы, нос щипало, я дёргала себя за волосы стараясь хоть как то успокоиться.. руки и колени уже сходили с ума, они будто готовы были взлетать на марс. как же мне плохо..
ели как я открыла общий чат с друзьями, всё ещё рыдая от боли, последним сообщением было: завтра вылетаем в Москву, после в электросталь, Лёшу хорогим там. что бы все были у нашей квартиры в 13:00
это был ужаснейший новый год на земле. самый ужасный. такой боли я не испытывала никогда...
***
в дверь постучали ребята, ты услышала голоса всех:
-т/и, всё хорошо
-т/и, прошу открой
-т/и, мы все сожалеем, но не нужно сдаваться
-т/и не плачь так, прошу..
они стучали и чуть ли не выламывали дверь. ты громко всхлипнула и закрыла рот руклй, что бы друзья ничего не слышали.
ты быстро вскачила с кровати, взяла из сумки билеты, деньги и листок с ручкой, что то быстро настрочила, сложила в пакет и протянула друзьям через щель под дверью.
«простите меня. ваши билеты до москвы, продлите мне комнату на эти деньги и желаю вам удачи»
почерк был кривой, ведь ты писала трясущимися руками, за дверью зашуршал пакет, они его открывали.
-нет, т/и, я останусь с тобой. либо мы едем все вместе либо я остаюсь с тобой и мы прощаемся в Лёшей позже. - сказал Саша
-Саш.. из нас всех Лёша лучше всех общался только с тобой, едь
-нет, я сказал нет, как я должен её бросить, разве не понятно что она убьет себя если мы уедем? Если бы он это слышал он бы поддержал меня. он бы не оставил т/и в таком состоянии, поэтому вы выезжайте, а я останусь, попрошаемся мы позже, когда всё будет хорошо. -возможно ты немного улыбнулась, но рыдания это просто поглотили. всё было ещё хуже, кажется они собирались взламывать дверь...