𝟏.
- « Сколько раз я тебе говорил, что бы ты не мешалась под ногами? » В очередной раз говорит мой отец, кажется он был пьян, хотя и в трезвом виде он ведёт себя точно так же. У него хватает мужества кричать на меня при моем брате.
Почему? Моему брату абсолютно плевать на меня, я для него просто лишний груз, с которым ему пришлось тащиться все детство, пока ему это полностью не надоело и он не начал так же меня оскорблять, а иногда и причиняя мне физическую боль.
По его словам " из-за меня у него не было счастливого детства " но, разве я виновата? Я, вроде как.. была ребенком, я же не могу здраво мыслить с начала своей жизни, так?
Не знаю как насчёт начала, но в конце я здраво мыслить точно не смогу. Мне все надоело. Начиная от отца – заканчивая собой.
И вот вновь я в слезах иду в свою комнату, мое лицо осталось каменным, но душе больно. Я зашла в комнату, закрыла дверь и легла на кровать.
Я люблю думать о жизни, о том какая она может быть и в каких случаях оборваться, в последнее время я слишком много думаю о своей жизни и её конце, но я думаю как лучше это сделать.
Таблетки? Могут откачать. Лезвие? Кишка тонка. Крыша? Стоп. О крыше я ещё не думала, кажется это..
Мои мысли обрываются, я крепко засыпаю. Меня не смущают слезы на лице, я привыкла к этому. Я привыкла к тому, что завтра он сделает вид будто ничего не было, возможно купит что то для меня, чтобы загладить вину. Я никогда его не прощала, и не собираюсь.
У моей матери был рак, она скончалась полтора года назад. Мой отец думает что я причастна к её смерти, так как в тот.. переломный для нас день, я не была рядом с ней, а гуляла.
Отец говорит что " Если бы ты была с ней рядом, ты могла позвать нас либо вызвать скорую. В любом случае мы могли ее спасти, мы знали что ей осталось не долго, но мы не думали что настолько. Ты виновата в этом, она могла жить дольше. "
Жить дольше..Слова, которые каждый день летают в моей голове. Жить. Мы все не вечны, смерть настигнет любого.
Но вдруг я и вправду виновата? Что если я правда могла изменить ход судьбы и спасти её? Наша жизнь могла пойти по другому, верно? Жизнь моя, отца и брата.. мы этого не узнаем.
Я любила свою мать, мы хорошо ладили. В день её смерти, перед моим выходом она очень сильно меня обняла, будто знала что с ней произойдет вечером.
Поэтому я и думаю что я виновата. Она не могла говорить и здраво мыслить, она была буквально овощем, но как-то она смогла меня обнять. Она будто просила меня не уходить, но моя страсть к уединению в прогулках.. она была сильнее.
Каждый раз думая об этом в своей комнате я беру лезвие и делаю пару надрезов на ляжках, плечах либо запястьях. Я делаю это для того, что бы спугнуть хмурые тучи со своей головы и переключится на сильную боль в части тела.
Я просто хочу жить другой жизнью, где у меня нормальная, порядочная, здоровая семья. Я тоже хочу быть здоровой, ну а пока я больна зависимостью от принесения себе увечий.
Меня посещали мысли о самоубийстве, но я никогда не смогла довести дело до конца, хоть и очень этого хотела. 2 попытки - и обе неудачные.
Как хорошо что сейчас я мирно сплю..
шутка
Я резко просыпаюсь от ночного кошмара. Монстры.. темные мрази, которые не дают мне спать по ночам.
Они появляются в моих снах когда на меня кричит отец, либо в любой другой день когда мне морально плохо. Сегодня " счастливый день. "
Я пытаюсь настроить свое дыхание в норму, но это получается не сразу, и это нормально. Я закрываю глаза и пытаюсь расслабиться, если бы у меня был тот, кто мог бы меня сейчас успокоить..
« Снова.. » Шепчу я. Конечно же меня никто не услышит, меня никогда не слышат. Рада что хоть в моей комнате я могу остаться сама с собой, один на один со своими мыслями.
У меня получилось выровнять дыхание, я тянусь к своему телефону, лёгким движением руки у меня удалось его разблокировать. "4:03" показывает время.
« Мда..Я спала 6 часов, кажется..да? » Мне не ответят, я просто говорю сама с собой.
« Да, это так.. » Отвечаю я сама себе другой интонацией, чуть тише. Иллюзия того, что я не одна. Я делаю так постоянно, уже даже не замечая.
Я не хочу спать, я не хочу ничего. Когда я ела в последний раз? День назад? Я истощена и это обычная усталость, а не желание сна.
С этими мыслями я пошла на балкон. Родной четвертый этаж.. миниатюрные деревья на заднем дворе, красивые звёзды на небе, одно и то же каждый чёртов день.
Меня не интересует ничего, абсолютно ничего кроме самовыпила.
Я люблю стоять на балконе, ночью дует холодный ветер, который заставляет меня дрожать. Я нахожу в этом что-то привлекательное, кажется..приятное чувство.
Я думаю над тем, встретить ли мне сегодня рассвет на этом балконе? Смогу ли я ещё когда то успеть на него посмотреть? Думаю сегодня отличный день для этого.
Зайдя в дом на пол часа я подождала что бы солнце начало появляться на небе, заметив это я медленно, шатаясь.. пошла на балкон.
Почему-то я давно не видела рассвета, видимо я просто не выхожу на этот балкон. Только в очень редких случаях, когда мысли полностью окутывают меня, что я не могу дышать. Кажется будто я ни о чем сейчас не думаю, но я знаю что это не так. Алый восход солнца появляется перед моим лицом, красиво..?обычно.
Просто я подумала что.. вдруг он покажется мне красивым и необычным. Но он оказался именно таким, каким я его и представляла, кажется ничего нового. Я продолжаю смотреть на него, выискивая в нем что-то особенное, но не выходит. Оно почти поднялось, я оглядываюсь и смотрю на освещенные улицы.. ничего нового.
Я возвращаюсь в комнату, смотрю время на телефоне – 5:58.
« Две минуты до будильника, интересно »
Я выключила его.
Нужно идти в университет, как и в любой другой день. Сегодня к нам должен прийти новый ученик, говорят, он известен. Ему не повезет, если его посадят со мной, класс меня недолюбливает. Думаю этот ученик станет изгоем как я, если будет сидеть с такой девушкой, как я.
« Две минуты прошло » С этими мыслями я встаю с кровати, и ели как дохожу до своего шкафа с вещами.
« Что надеть сегодня.. » Повторялось в моей голове снова и снова. Я не люблю обтягивающую одежду, я больше склонна а оверсайзу. Так же я не люблю открытую одежду, мои изъяны никто не должен видеть. Мой гардероб состоит только из штанов, кофт с длинными рукавами и множество худи.
Кого я обманываю? Я выбираю одежду что бы ходить в ней ещё всю рабочую неделю. У меня нет сил на выбор одежды каждый день. Вчера был выходной из-за праздника, мне удалось принять душ, помыть голову и почистить зубы. Базовая гигиена? Она даётся мне с трудом.
И вот я стою перед зеркалом в нижнем белье, думаю о том..какое мое тело снаружи. Зарываясь в этих мыслях глубже я быстро надеваю на себя чёрное худи и чёрные широкие штаны.
« Так намного лучше, ты не должна привлекать внимание. » говорю я себе под нос хриплым голосом.
Я взяла свои вещи и спустилась вниз что бы обуться. Мой отец, кажется, ещё спит, ну и к лучшему. Мой брат сидит в гостиной и занимается своими делами, ладно.
Я обула свою грязную обувь и наконец вышла из этого дома, я иду смотря вниз, не обращая внимание ни на что. Я знаю дорогу и могу дойти смотря только вниз, меня не пугают машины.
Если меня собьёт машина, это будет даже весело.
С этими мыслями я и дошла до учебного учреждения. Много подростков, гул и громкие оскорбления в мою сторону - все, что я запомнила за все прибывание здесь.
Я зашла в наш класс, села за последнюю парту, игнорируя всех вокруг. Я достала блокнот и начала рисовать. На самом деле я люблю изображать на листе бумаги то, что я думаю. Чаще всего это монстры, либо порезанные конечности, но ведь это то, что у меня внутри?
Звенит отвратительный, громкий звонок. Преподаватель заходит в класс и просит сесть всех на места. В класс заходит ещё один человек, я не поднимаю взгляда. Я просто продолжаю летать в своих мыслях и рисовать, зачем мне знать кто это? Я ведь все равно не буду с ним разговаривать.
« Сегодня к нам в класс перейдет Билли Айлиш, попрошу вас относится к ней хорошо, познакомитесь с ней между парами и покажите ей наше учреждение. А сейчас, Билли, садись на любое свободное место. »
...
как вам 1 глава?
1415 слов