8 часть
картинки той ночи, слегка размытые, подпаленные с краев дымкой алкогольного опьянения, быстро потерялись где-то в галерее событий. вечером, когда я вернулась домой, мы до поздней ночи собирали с девчонками шкаф. и это занятие отняло последние силы, что я просто рухнула на кровать, в чем была, и отключилась. на следующее утро проснулась с болью в мышцах рук и отчетливым ощущением, что происходящее сутки назад — всего лишь очередной сон.
тем же утром я узнала, что гриша ляхов уехал в тур. данная новость, случайно появившись рекламой в Вконтакте, окончательно поселила во мне чувство умиротворения и глубинного спокойствия. целая вечность пройдет прежде, чем группа вернется в город. а там уже, я уверена, репер даже не вспомнит о моем существовании, найдет себе новую игрушку. и больше никогда я о нем не вспомню.
и эти мысли и дальше грели бы душу, но «никогда» продлилось слишком недолго. а именно ровно до того момента, когда посреди ночи мне пришло СМС с незафиксированного в контактах телефона. оно содержало в себе какую-то неразбериху, на которую я спросонья не обратила внимания и, быстро напечатав в ответ, что человек ошибся номером, снова отключилась. впоследствии , это повторилось через какое-то время. в тот момент я не спала, решила разобраться и позвонить, но как только ввела цифры в строку набора, номер отобразился в журнале вызовов. и напротив него злополучная дата. помню, что резко отбросила телефон, как будто тот стал раскаленным, и поняла, что забыла закинуть номер в черный список. стоило в ту же секунду это сделать, но любопытство снова зазудело в подкорке, заспорило со здравым смыслом и победило, и заставило меня пока оставить все так, как есть.
резкие смс стали редко, но стабильно приходить по вечерам или ночью. их отправитель не ограничивал себя в похотливых шутках и дерзких выражениях или просто откровенном бреде, который, порой, разобрать-то было проблематично. и явно все это писал будучи пьяным. ну или будучи еще под чем-нибудь. каждый раз, когда телефон вибрировал от уведомления, я задерживала дыхание и делала вид, что мне абсолютно неинтересно, что он выдумал в этот раз. но все же читала. и при прочтении по стандарту брови ползли вверх, лицо приобретало выражение удивления, граничащего с желанием ударить себя по лбу и в который раз мысленно спросить, какого черта это происходит. поэтому я просто гасила экран. ни разу не ответила ему. что я могу ответить, например, на «Кисунь ты меня заводишь», написанное с дикими опечатками и присланное под утро? я, конечно, могла бы развивать диалог, но, поджавши хвост, понимала, что мне не хватит выдержки с достоинством принимать его атаку. и я сдамся. и проиграю. поэтому это все очень быстро наскучило, и я перестала даже открывать сообщения.
а вот гриша не сдавался. далее пытаясь доконать меня звонками среди ночи. после его неповторимого «Выебал уже пятую девушку за тур. Иду на рекорд. Как же охуенно, когда никто не сопротивляется.» психанула и все же закинула номер в черный список. вот что-что, а его сексуальные победы нисколько меня не интересовали. он делал только хуже для себя, все ниже опускаясь в моих глазах. ощущение, что именно этого и добивался. первое время я продолжала дергаться от каждого звукового сигнала телефона, но это быстро прошло.
стало проще. как только репер пропал-таки из моей жизни, щелкнул какой-то механизм, нужная шестеренка, отвечающая за нормальную жизнь, начала крутиться в правильную сторону, и все встало на свои места. каждая секунда без присутствия ляхова хоть каким-либо образом в моей жизни становилась на вес золота. один раз, прогуливаясь по центру, забрела в его двор. случайно. но просидела там на качелях до вечера, осознавая, что никто, кого бы я не хотела видеть, не появится. и ловила от этого какой-то нездоровый кайф.
такая жизнь, привычная и без эксцессов, определенно шла на пользу моему внутреннему состоянию. но вскоре все стало только хуже, потому что где-то внутри начала разрастаться черная дыра под названием «одиночество», куда проваливались и терялись там даже самые светлые моменты. и остановить это я была не в силах.
у лизы все очень стремительно и серьезно развивалось с егором, который, к тому же, неоднократно оставался у нас ночевать. а я приходила с работы, раскладывала себе кровать в комнате для гостей и с горем пополам засыпала, закрываясь подушкой от громких стонов, раздававшихся из соседней комнаты, как будто нарочно пытающихся залезть мне в уши и надавить на больное. как-то раз вместе с егором приходил его лучший друг артем( Boulevard Depo) на которого влюбленным взглядом долгое время украдкой поглядывала карина , пока мы сидели на кухне и пили вино. а потом в какой-то момент, когда лиза со своим парнем уже уединились, эти двое тоже незаметно исчезли в своей комнате. и впоследствии такая практика приобрела постоянный характер. я пыталась высказать свое недовольство, но была перебита фразой: «Ну, мальчики живут за городом, нам после учебы удобнее приехать сюда, прояви понимание, мы же подруги».
и я проявляла. после трудного дня шла с фотосессии укладываясь на «полюбившийся» диван в комнате для гостей, стараясь не обращать внимание на звуки, сообщавшие о происходящем теперь уже в двух соседних комнатах.стало грустно, что кроме соседок и реперов которые наверняка заняты, у меня нет друзей, и пойти мне просто-напросто некуда. и тихонько плача, убиваемая немногочисленными воспоминаниями о хороших моментах, проведенных с гришей. о его руках, губах и объятиях. с болезненным, обманчивым ощущением, что в «другой» моей жизни я хотя бы чувствовала себя желанной, нужной. и ненавидела себя за это. но еще больше ненавидела его.
а сегодня я вырядилась в чёрную теннисную юбку с чёрной жилеткой. сделала легкий вечерний мэйк и надела кроссовки найк.сами же подруги были одеты, как будто собирались к кому-нибудь на свадьбу нежели на празднование открытия нового бара. естественно они хотели быть на высоте — бар же открывают их молодые люди. а то в Питере баров мало, тоже мне событие.
— алиса, сними это выражение с лица! — суетливо поправляя мою прическу, восклицала лиза . — ты потрясно выглядишь, все парни — твои.
это был ее главный аргумент, который, почему-то, нисколько не воодушевлял. все парни на таких мероприятиях — сборище пафосных уебков, от компании которых начинало тошнить в первые же минуты общения. славр богу мои мальчики реперы тоже были там. тошнило от собственной беспомощности — я вообще не хотела сегодня никуда идти, потому как днем ранее ужасно устала на студии с ребятами.
но это было важно для подруг, и я не смогла отказать. то ли из чувства преданности. то ли из-за отчаяния, которое кричало, что лучше так, чем быть вообще одной.
через час я уже сидела за столиком на безумно мягком диване разговаривая с содой, и потягивая бесплатный коктейль, пока мои девочки прижимались к своим парням, стоя в окружении какой-то компании. было грустно от того, что постепенно, но очень сильно выбивалась из строя. пересекались с подругами только дома, и то изредка. при «вылазках в люди» обе исчезали из виду, как только переступали порог. я всегда была в окружении одних людей, сменяющихся так быстро, что я не запоминала ни лиц, ни имен. а они — в окружении других. и если раньше мне казалось это удобным и интересным, то теперь стало паршивым. думала только о том, что мало-помалу теряю единственных близких в этом городе. прямо сейчас топила эти мысли в алкоголе, безуспешно пытаясь отыскать «истину в вине», и ничто меня, собственно, не останавливало.
вдруг надо мной раздался чуть пьяный голос парня, которая громко протараторила:
— приветик, вы не против ? столиков свободных нет, а вы тут вместе так ещё и с владом— он чуть замялась, ожидая моей реакции.
не поднимая головы, махнула рукой в жесте приглашения за стол. мне было все равно. я устала, хотела уйти, но несколько минут назад меня за этим поймала лиза и не позволила. сказала что-то типа: «Не грусти, смотри, сколько здесь красавчиков, познакомься с кем-нибудь!» но я лишь печально вздохнула и вернулась на свое место, по пути захватив новый алкогольный напиток, не имея понятия зачем я нужна ей здесь. и просто выжидала подходящий момент для бегства.
выглянув из-под занавесы собственных мыслей, я быстро глянула на парня напротив. он трубочкой помешивала свой коктейль и пялилась в экран телефона, синим подсвечивающего его веснушчатое лицо, обрамленное русо-рыжими волнистыми волосами. мне показалось, что я протрезвела. выдохнула и начала взглядом прочесывать зал. если рядом со мной сидит влад и с кем то разговаривает так ещё и сими, то, скорее всего где то тут есть и он.
стоп, нет, тур начался ведь совсем недавно, не может быть... торопливо взгляд метнулся на дату в телефоне. внутри все сжалось: уже чуть больше месяца прошло. ну почему так быстро?.. осмотрела каждый уголок, доступный углу моего обзора, и, к великому счастью, мой радар присутствия ляхова не обнаружил. но это еще ничего не значило. просто оглядеться было мало: вдруг он вышел на улицу или в туалет. необходимо было переступать через свое стеснение и волнение. для этого заставляю себя вспомнить, сколько я выпила. весомый аргумент.влад быстренько ушёл в туалет
—меня алиса зовут, — протягиваю руку, опирая ее локтем на стол.
— Лёша, — парень отрывается от телефона, усаживаясь на край дивана, чтобы дотянуться до рукопожатия и возвращается в исходное положение.
— я знаю, — вырвалось. хохотнула.— а гриша здесь или..
— нет его тут, — отрезает и подносит губы к трубочке, торчащей из его стакана. приподнимает бровь. — а ты же менеджер соды и майота я так понимаю?
— типа того. подумала, что если ты, то вдруг здесь и... — робко опускаю глаза.
— нет, грише сейчас не до этого. а я вот как раз с содой приехал ,не мог не прийти — слишком уважаемые люди организовали это дерьмо. такие дела, — медленно говорил он, ломая спицы на бумажном коктейльном зонтике. зевнул. — извини, как, еще раз, тебя зовут?
— алиса. — он кивнул.
— а ты здесь просто так или пригласили?
— пригласили. две мои подруги являются вторыми половинками этих, как ты выразился, уважаемых людей, — грустно оглядываюсь на воркующих девчонок.
включили какую-то громкую клубную песню, и нам пришлось придвинуться ближе друг к другу.
— о как! что ж, давай выпьем за то, чтобы у ребят все получилось, — поднимает стакан, чокаемся. в нем энтузиазма не сильно больше, чем во мне. залпом выпиваю последний большой глоток, вытирая двумя пальцами уголки губ. — ты какая-то грустная, что, расстроилась, что здесь нет ляхова?— с издевкой.
— да все равно мне на него, — махнула рукой, уже отвлекаясь от парня и заново погружаясь в себя. — я так, к слову спросила...
— знаешь, меня это радует, — леша улыбнулся и остановил мимо проходящего официанта, забирая с его подноса два синеньких напитка.
— ой не. я все, — выпустив из щек воздух в усталом жесте, отодвигаю стакан, сама не ожидая от себя таких действий. голову уже и так слегка закружило, а настроения все равно не появилось.
— так! — возвращает коктейль ко мне. заметно оживился. — я уже обрадовался. и уже понадеялся на твою компанию. давай,скрасим друг другу вечер.
— боюсь, что я наоборот тебе его испорчу, потому что мой вечер уже ничего не скрасит. — произношу себе под нос, подперев щеку основанием ладони и, борясь с внутренними противоречиями, то вынимаю, то вставляю обратно трубочку.
— а чего так категорично?
— мне здесь некомфортно, — после небольшой паузы сконфуженно говорю я, переводя обиженный взгляд на подруг.
боковым зрением вижу, как сими повернулся в ту же сторону, проследил, куда смотрят мои глаза, и сочувственно поджала губы:
— кинули? понимаю... меня тоже сегодня, можно сказать, кинули. еще и гриша со своими концертами весь мозг выебал. — меня от упоминания этого имени передернуло. — у них вторую часть тура отменили. ну вернее, перенесли на несколько месяцев. все расстроились, не только он. но это не повод срываться на ком-то. особенно на друзьях. эгоистичный кусок дерьма, — последняя фраза сквозь зубы.
— а я-то как тебя понимаю... — вздохнула я, удивляясь безумной комичности ситуации
— слушай, раз уж мы с тобой сидим тут вдвоем с одинаковой печалью, я предлагаю залить эту печаль бесплатными коктейлями и пойти искать приключения на задницу. — последняя фраза чуть громче. в нем алкоголь уже явно превалировал. а меня вот как будто все еще не брало. или я просто запуталась.
— отличный тост, поддерживаю! — расслабленно засмеялась я, поднимая свой стакан и врезаясь в его
сделала несколько глотков залпом и откинулась на спинку диванчика. внутри зарождалось какое-то родственно-нежное чувство к сидящему напротив. на губах засияла улыбка. сейчас момент, может быть, временным для сими, но неприязни к грише так сильно сближал, что хотелось высказать все то, что накопилось внутри. все то, чего я никому и никогда не говорила, продолжая врать подругам, что просто переночевала тогда у девчонки с работы. просто потому, что боялась быть непонятой. или услышать в ответ «ну и дура, когда еще выпадет такой шанс». или банально быть проигнорированной. все то, что гложило и кромсало внутренности. все моменты непонимания и недосказанности. нежности и ненависти. и такой потрясающий повод обсудить это, выплеснуть, да еще и с человеком, который прямо сейчас поддержит мое негодование...
— я смотрю, ты приободрилась? — изучая мое лицо, хитро заулыбался сими , вырывая меня из размышлений.
— просто я предвкушаю, — произнесла я, неожиданно для себя самой, с огромным трудом. язык заплетался. я громко рассмеялась. как будто бы от счастья. — а еще, кажется, алкоголь наконец-то подействовал.
подхватил мой смех и жестом позвал официанта, отметив, что содержимое наших стаканов подходит к концу.
— по последнему и валим отсюда, — заключила я, оценивая количество выпитого. девушка кивнула.
я снова ненадолго провалилась в себя, стремительно уничтожая коктейль через трубочку, даже не успевая распробовать. внутри было так тепло. то ли от алкоголя. то ли от приятных мыслей, что хоть кто-то разделяет мое мнение касательно ляхова. но говорить о нем... перед прикрытыми веками резко появилась неоновая вывеска со словами «Это плохая идея». не сейчас. сейчас слишком хорошо, чтобы заводить этот разговор. достаточно ограничиться мыслями. иначе, кто знает, во что выльется этот разговор. зачем портить себе настроение заново? все только начало налаживаться.
глаза самопроизвольно выискали в толпе лизу с кариной. совершенно ничего не изменилось: они все так же воркуют со своими спутниками. и скорее всего даже не думают о том, в каком состоянии я сейчас могу быть. они ведь даже понятия не имеют, сколько всего со мной случилось. и даже не пытались выслушать, когда я хотела рассказать. это ведь только я должна все «понимать». меня никто понять не хочет...
— эй,подруга, не смотри туда, — перед глазами щелкнули его пальцы, и я вздрогнула, переводя глаза на него. — ты опять себя загоняешь. пойдем отсюда.
с этими словами он поднялся, опираясь на стол и накинул капюшон своей белой толстовки. с трудом встала. ноги уже еле держали. он кое-как взял меня под руку, и мы неровной походкой направились к выходу, по пути натягивая верхнюю одежду. из интереса я быстро метнулась глазами к компании, в которой сидели подруги (мысленно брезгливо подставляя к этому слову кавычки) и провожали нас пристальными взглядами. меня это веселило.
мы оказались на улице, и стало невыносимо хорошо. свежий, слегка морозный воздух приятно щекотал нос и будто бы сильнее пьянил, заполняя легкие. изо рта шел пар. мы шли по ночному осеннему Петербургу в расстегнутых куртках. не замечая холода. вообще ничего не замечая. смеялись над чем-то и ловили друг друга, когда ноги норовили подкоситься.
— смотри!
я огляделась с целью убедиться, что рядом нет какого-нибудь дворника, который мог бы дать мне люлей за такое. повернулась спиной к бордюру и как стояла, так и рухнула плашмя в собранную с тротуара мягкую кучу сухих листьев, которые моментально взмыли в воздух, погружая меня в прелый запах земли. прикрыла глаза и по-детски захохотала, подбрасывая их вверх горстями. услышала, что мой спутник упал рядом с восторженным вскриком. собранные мной листья теперь полетели в него.получив в ответ охапку в лицо, перевернулась, села на колени, едва не порвав колготки на обоих коленях, и начала просто закидывать парня под звуки его визжащего смеха.
— вы что это там делаете, хулиганы! — раздался мужской голос и я увидела стремительно приближающуюся фигуру, размахивающую метлой.
— валим ! — выпутываясь из листьев, помогла встать реперу, и мы побежали.
легкие жгло, глаза застилали слезы, появившиеся из-за ветра, живот разрывал смех, а ноги охуевали. во мне еще пара коктейлей, я бежала бы уже босиком. спустя пару кварталов сими поймал меня за рукав, остановившись и согнувшись пополам.
— стой... пришли... — пытаясь отдышаться проговорил он. — я здесь живу.
Он, пошатываясь присел на бордюр напротив красивого старинного дома и закурила. я опустилась рядом, до предела втягивая и выпуская из ноздрей чуть задымленный воздух в попытке восстановить дыхание. он протянул мне сигареты.
— я не курю, — тряхнула головой.
он пожал плечами и засунул пачку обратно в карман.
— хорошо здесь...
я про себя согласилась. в переулке ветра не было, отчего казалось в разы теплее. звенела тишина, нарушаемая лишь отдаленными звуками шин. казалось, что никого, кроме нас, в этом городе нет. я чувствовала себя умиротворенно и даже немного счастливо.
— погнали, — репер стремительно встал и протянул мне руку. — надеюсь, ты не против. просто я уже не в настроении быть один.
и я была не против. меня радовала перспектива не возвращаться домой и не встречаться с девчонками. по любому устроили бы взрыв мозга относительно того, что я напилась. ведь перед выходом с меня взяли обещание.взамен пообещав не бросать меня. мы квиты.
—ща врубим какой-нибудь кинчик, почиллим, — усевшись прямо на пол в прихожей и стягивая с себя увесистые ботинки, пыхтел сими. а я наконец сняла кроссовки и облегченно выдохнула, встав на ровный пол.
— а как же «приключения на задницу»? — посмеялась я.
—ты правда этого хочешь? — сими сморщил нос, свел брови и уронил голову на бок, всем видом показывая, что уже на нечто подобное не настроен.
— нет — я повторила его гримасу: —сейчас я продала бы душу за то, чтобы хоть немного полежать.
— залетай в комнату, падай на кровать, а я сейчас принесу кое-что, — улыбнулся и умчался, видимо, на кухню.
я вошла в большую комнату с высокими потолками и белыми стенами, невпопад разрисованными граффити, большой двуспальной кроватью. ноги так ныли, что я с превеликим удовольствием последовала инструкциям и взгромоздилась на мягкий матрас, слегка отпружинивший мое тело, упав лицом в одну из подушек. слышу приближающиеся шаги, следом чувствую, как сими плюхнулся рядом со мной. переворачиваюсь на спину с немым вопросом глядя на то, что он принес.
— балуешься таким? — интересуется, играя бровями.
— ну бывает.но сверху на алкоголь... не уверена, короче, что это хорошая идея.
— да все ок будет, мы ж понемногу. так, расслабиться. только фильм сначала включу. любишь Джима Керри? — киваю. — и я.
он подключил ноутбук к проектору, стоящему рядом с кроватью на табуретке и вывел на стену «Тупой и еще тупее». я прыснула от одной мысли о том, насколько в тему придется эта кинокартина. и забив на все последствия (как вы могли заметить, я очень люблю так делать), подложила руки под голову и откинулась на подушки, пока сими «готовил» бонг. наблюдаю за тем, как он медленно шумно затягивается и, плотно сжав губы, передает его мне. делаю то же самое, вдыхая поглубже, задерживая в легких густой сладкий дым. спустя пару секунд выдыхаю, чувствуя, как тяжелеет голова, а веки опускаются, превращая глаза в узкие щелки.
— еще по одной и пока хватит, — сказал репер, пяткой ударяя по клавише «пробел», запуская фильм.
спустя некоторое время я уже не чувствовала онемевших от смеха щек. живот сводило спазмами, а каждая глупая шутка взрывала нас с сими с новой силой. он лежал у меня на плече, а я перебирала его волосы. они казались особенно мягкими. и вкусно пахли кондиционером. фильм закончился спустя вечность, и после мы просто лежали, каждая в своих мыслях, все еще немного уплывая из реальности.
—давно ты в Питере? — я первая подала голос, который звучал будто бы со стороны.
— Я?.. да, уже несколько лет... — сими говорил тихо, растягивая слова, больше увлеченная рассматриванием своих рук, вытянутых вверх и рисовавших невидимые узоры на потолке. — а вообще я из тюмени...
— серьезно? надо же... — я тоже засмотрелась на причудливые картинки, выходящие из-под ее пальцев, и приходилось предпринимать усилия, чтобы выдавать из себя звуки.
— ага... а ты? давно здесь?
— пару месяцев всего лишь...
— и как тебе?
я вздохнула и, закрыв глаза, произнесла только одно слово:
— одиноко.
послышалось копошение, и я когда я снова подняла веки, сими уже лежал на животе и внимательно смотрел на меня.
— одиночество — это паршиво.
я попыталась улыбнуться, но из глаз предательски брызнули неожиданно возникшие слезы, и я отвернулась, пряча лицо в подушку. парень склонился надо мной, обнимая и щекоча волосами. такой простой жест. но подобного так не хватало. столько раз, когда эмоции были на грани, хотелось, чтобы кто-то просто обнял. но этого не случалось. и сейчас, оказавшись в чьих-то объятиях, и находясь под действием травки, я не смогла совладать с собой, и плотину сдерживаемых эмоций прорвало. я уже трижды пожалела, что начала этот разговор.
— у меня здесь нет никого. ни родных. ни любимого человека. и единственные друзья испаряются, — всхлипнула я, отрываясь от подушки, чтобы немного подышать. на щеку легла теплая рука и начала стирать с нее слезы.
— родные всегда рядом, как бы оно не казалось, — успокаивающим тоном говорил он. — а вообще, люди приходят и уходят, нельзя хвататься за каждого, так будет всегда. но не стоит при этом бояться открываться людям. не бойся приближаться к ним. рискуй! не бойся заводить новых знакомств. вот как сейчас, например. может быть, я твой будущий друг, а? — засмеялся и положил мне подбородок на плечо, крепче обнимая. а я не заметила, как начала улыбаться, внимая его словам.
— наверное, ты прав...
— конечно, прав. я точно так же приехал когда-то в чужой город совершенно один. я понимаю тебя, как никто другой. ты главное, помни, что все идет так, как должно быть. судьба сама распорядится, только дай ей толчок в нужную сторону.
— моя судьба — та еще мразота... — начала я и чуть не ляпнула про гришу , но вовремя замолчала.
— значит, не в ту сторону толкаешь. подумай об этом, — подмигнул и постучал пальцем по виску. — пойдем встретим рассвет, я покурю, и ляжем спать, меня уже рубит.
мы вышли на общий балкон. было около семи утра. уже светало.
— спасибо тебе. за проведенное время со мной и за этот разговор. мне правда полегчало, — расслабленно отозвалась я.
парень улыбнулся
— знаешь, мне давно не было так легко, — глядя в окно, негромко произнес он. — все эти разъезды, недосып, вечные проблемы с организацией и прочим так нагнетают. я даже рад,что завтра... сегодня, вернее, последний концерт и все-е. больше он не будет ебать нам всем мозги.хоть пару месяцев отдохну.
сегодня. уже сегодня. ночь пролетела незаметно. я сидела на широком деревянном подоконнике, укрыв ноги пледом. смотрела на пробивающиеся из-за горизонта лучи. и испытывала огромное облегчение. я,конечно, не излила и половины того, что во мне существовало уже отдельным организмом, подпитывающимся каждой негативной эмоцией. но тем не менее.
потихоньку возвращалась в реальность из остатков своего трипа. что он там сказал?
— сегодня концерт? — отвлеченно спросила я, даже не глядя на него.
— да,ты не знала?
— знала... но..— я никак не могла выдавить из себя ничего внятного, хоть в мыслях все было достаточно четко. собралась с силами. и слабым голосом продолжила. — я все хотела купить билет, но откладывала. и забыла, что уже сегодня...
я правда хотела туда попасть. ещё до «знакомства» с ним лично. и даже после всего случившегося. мне нравилось творчество ляхова, и я не видела причин не пойти и не попрыгать под его песни. к тому же, на концертах я не была уже очень и очень давно. хотя когда-то думала, что переехав в культурную столицу, все деньги буду спускать именно на них, потому что это самый лучший способ для меня снять стресс и разгрузиться.
— нашла проблему тоже мне! — он пафосно выпустила дым и обернулся ко мне, держа сигарету в зубах, и заговорил подобно какому-нибудь ковбою. — детка, твоя судьба не такая уж мразь, раз свела тебя со мной, — затем он вернулся к нормальной позе и тону. — я тебе проходочку выпишу, не переживай. запиши мой номер и кинь СМС-кой свою фамилию.
— а как же ваша ссора? — поджала губы, мгновенно почувствовав себя неловко из-за своего вопроса.
— да ну, это не ссора. так,небольшие разногласия. уверен, он проснется и позвонит, извинится, — сделал паузу, затянувшись. — мы же друзья...
извинится. видимо, надо иметь определенный статус, чтобы «заслуживать» извинения. стало еще более тошно о нем думать. кем он сам себя возомнил? вернулись в комнату. первым делом я сделала все по инструкции сими для получения проходки и снова закинула телефон куда-то в недра кровати. мы без слов поняли друг друга, заметив, насколько устали, и просто завалились спать в чем были.
пришли в себя мы только после обеда, когда оба проснулись, позавтракали и по очереди сходили в душ. последнее стало самым приятным событием за все утро. понежевшись под теплыми струями, я влезла обратно в свою одежду, и мы засобирались выходить — начало концерта близилось. я решила не тратить время на то, чтобы заехать домой и переодеться. мы пешком отправились в клуб. решили прогуляться и подышать свежим воздухом, чтобы окончательно очнуться. прогулка помогла — похмельная тошнота отступала. и настроение было на высоте. я старалась не думать о неизбежности встречи с гришей, настраивая себя, что это всего лишь музыкант, на концерт которого я иду, и не больше. на этот раз я бы не оказалась с ним один на один. я как минимум была с сими. и в глубине души надеялась, что в случае чего он не даст меня в обиду.