12 мая 2020г
Я не писала очень давно просто потому, что потеряла голову от счастья, но ничто не может длиться вечно.
Я рассталась со своим парнем. Он соврал мне и... Мне больно. Мне было чертовски больно вчера.
Есть одна девчонка - она была его лучшей подругой, но я не верю в дружбу между парнем и девушкой. Короче говоря, я смогла сделать так, чтобы она была у него в черном списке. Я не хотела этого в самом начале, но все к этому пришло. И в итоге я попросила его, чтобы они больше не были в одной компании. Да, я ебанутая, потому что начала запрещать своему парню с кем-либо общаться. А вчера они были в одной компании. У него был такой счастливый голос. Но когда я позвонила, он соврал. Сказал, что ее там нет. Потом начал говорить, что она пришла, поздоровалась и ушла, а на самом деле она сидела с ними. Он врал мне. И я психанула. Я сбросила трубку и отключила телефон. Я пошла изнурять себя работой. И ела только один раз, когда с Кириллом ещё все было хорошо. Когда я включила телефон, он продолжил доказывать, что она была не с ними, а это меня очень сильно бесило.
Он на бухался. Насколько мне известно по рассказам людей, он блевал, терял сознание, швырял телефон в разные стороны. И когда пошел домой, она бежала следом за ним и сбрасывала звонки моей сестры. Сказала, что он не будет мне звонить.
Ближе к ночи я разговаривала с его мамой. Формирую все, что она хотела донести до меня в одну фразу: "Эти отношения его испортили." То есть, я ее сына испортила. Это так классно, слов нет. Мой папа недолюбливает Кирилла, говорит, что он плохой человек, а его мама недолюбливает меня. Наверное, нам не стоило вообще быть вместе. Тупая трата времени.
Сейчас на улице гремит гром. Холодный ветер пробирает до костей, но я сижу на крыльце в одних шортах и топике, и слушаю песню, которая ассоциируется с Кириллом.
Мне чертовски больно.
Вес с утра был 52.6 кг.
Я сбросила 700 грамм из-за того, что ела один раз и много работала. И ходила много.
Сегодня пошла на пробежку и как на зло встретила Кирилла. Он не отставал от меня. Постоянно говорил, что любит, пытался обнять, а я... Что я? Мне было больно, мне чертовски сильно хотелось заплакать и прижаться к нему, но вместо этого я орала на на него, чтобы он меня отпустил, вырывала руки и изо всех сил пыталась удержать то холодное выражение, что нацепила на свое лицо. Я видела, что делаю ему больно. Поэтому, когда пришла домой, расплакалась.
Я не завтракала. Лишь выпила капучино.
В обед съела 200 грамм окрошки как салат. То есть без какой-либо жидкости, которая прилагается к окрошке.
Больше есть не хочу.
Хочу высохнуть. Чтобы от меня ничего не осталось. Чтобы на меня было страшно смотреть.
Я люблю его, но убеждаю его в обратном. Кричу, что не любила и не люблю. Это не так. Я вру ему, лишь бы он от меня отстал.
Мы уже сменили пароли, а я удалила ещё и фотографии. Сняла цепочку, что он мне подарил. Она весит на кровати, и она постоянно у меня на глазах. Я понимаю, что нужно убрать ее, но... Не могу. Я отдам ее ему при первой же возможности. И все его вещи тоже.
Все кончено.
А я теперь буду истязать свое тело...