Разговор с тишиной

Посвящается самому любимому
и дорогому мне человеку,
моей Любимой Мамочке.
Анна Радченко.

Глава 1:

А вы когда-нибудь ощущали одиночество? Ни минутной вредностью души, мол, скучно мне, и тут звонит телефон и о ранее депрессивном состояние забыто. Нет, по-другому, когда долгое-долгое время ты в своей скорлупе, и уже не только душа чувствует это состояние, но и тело тоже. Пальцы на ногах одиноки, руки, волосы, губы, глаза... всё одиноко! И время от времени, когда тебе удаётся забыться от этого, начинает посасывать там, под ложечкой, и сердце начинает тихо стонать, и ты вдруг вспоминаешь, как тебе плохо. Наверное, сейчас сначала вы задумаетесь, вспоминая, но потом одумаетесь и спросите меня: "А ты знаешь?" — вы правы. Нет, я не знаю этого, да было скучно и тяжело, но настоящего тоскливого одиночества, я никогда не ощущала. Никогда. Может просто потому, что я по жизни активный человек, который не бывает один никогда, только, когда сама этого хочу. Я имею тонкую способность верить и доверять... Когда меня предают довольно близкие мне люди, я страдаю, потом думаю, разгибаю спину, встаю прямо, на обе ноги и иду дальше, и довольно быстро, оправившись, нахожу не менее дорогих мне людей. И да, чёрт возьми, я с ними такая же искренняя, доверяю им не меньше, и готова отдать за них всё, наверное, глупо, но я верю, что в каждом есть хоть что-нибудь хорошее! Всегда! И я, конечно, не буду свято божиться, что никогда никого не предала, было дело, но я искупила вину, всё же меня больше раз "кидали на лопатки".Так да, о чем я? Одиночество! Я не знаю его во всём "великолепие", но всё же знакома с ним, пусть не на своём личном опыте. Рядом со мной находится искренне одинокий человек, дорогой, самый дорогой мне человек. И пусть у этого человека есть я, но от этого он не менее одинок. Этот человек не всегда был таким, он был любим, был счастлив, но последнее, довольно продолжительное время он один. Это одинокое одиночество. Нет, не масло масленое, как подумаете вы. Есть тоскливое одиночество, есть грубое, есть счастливое, есть спокойное, а есть дикое, одинокое одиночество, самое невыносимое из всех одиночеств. Так вот. Уже продолжительное время, этот человек один. Без своей половины, без понимающих друзей. Он зол на себя и окружающих, растерян, испуган: "А вдруг это навсегда?"; напряжен, не верящий никому, и уже не способный на безумные, глупые поступки, так нужные каждому. У этого человека есть вера, но она также как и он одинока, это вера в себя! Так тяжело полагаться во всём только на себя! Я, как и он чувствую себя одинокой, когда порой вечером мы сидим и молча, смотрим телевизор, когда наступает ночь, и мы ложимся спать, пару стен делят наши кровати... и одиночество, оно всюду суёт свой нос! Мне очень отчётливо передаётся боль и разочарование этого человека, увеличивающееся с каждым новым днём его прошедшей жизни. И жалея себя и этого человека, я не хочу выбить жалость из вас, просто хочу, чтобы вы знали, что есть такие люди.

Глава 2:

Очень трудно понять, чего именно от тебя хотят другие, когда ты сам не знаешь, чего хочешь! А представь как тяжело тем другим, добиться чего-то от тебя, если в принципе, ты не личность, а так, существо, ведь назвать личностью тебя было бы не верно. Ты просто организм который существует… Сейчас кто-то из вас прочитав это, возможно ахнет, и испугавшись моего вердикта будет мучительно долго думать: «Кто он, что он? Сколько раз он был потерян в этой жизни и не понимал своего происхождения на свет? Был ли смысл в его поступках и достижениях? А может и вовсе всё это нельзя назвать достижениями? И чего искренне хорошего он сделал?» — и покопавшись в своей жизни, тщательно всё обдумав, найдёт в ней хоть что-то святое, успокоиться и удовлетвориться своим существованием. А может и наоборот, вы даже не задумаетесь, фыркнете, и скажете: «Безусловно, я — личность, а не кто-то там, я живу, дышу, совершаю поступки и этого, достаточно!», — но не обманывайте себя, всё равно глубоко в ваших мыслях, промелькнёт что-то сомнительное о вашей сути, и это будет моя победа над вами! Так или иначе, можете сказать мне спасибо о том что, я, ваш покорный слуга, навела вас на эти мысли, иначе, поверьте мне, вы бы жили долго и без угрызения совести, так и не знав, есть ли в ваших поступках хоть какая-то польза для общества.  Человеку очень свойственно делать ошибки в жизни: плести интриги, строить козни, предавать! Это свойственно также, как то, что мы дышим! Мы не задумываемся о последствиях нашего дыхания, вдох-выдох, вдох-выдох… Так же мы и не думаем, когда обижаем людей и делаем им больно!  А почему люди отворачиваются от нас? Те, кто были всем для нас, кому мы не сделали ничего плохого, отнюдь, старались больше для их благополучия, чем для своего! И через время, эти люди, отворачиваются от вас, оставляют виновными во всех грехах и уходят, также ярко как и появились. Смешно, но первое время вы действительно будете винить себя, потом постепенно к вам придёт понимание, что вы, на самом деле, ни в чём не виноваты, что делали всё для благополучия этих людей! И что ж? Как так вышло? А вышло всё так, потому что люди эти осознали, что к этому времени, получили уже всё от вас, что требуется для их счастья, Они набрали, слишком большой кредит, который не смогут выплатить, и даже если смогут, то не сильно хочется. И в головах этих должников всплывает гениальный план, оставить вас виноватыми в своих неудачах, и выпнуть из своей жизни. А что? И вы чувствуете себя сволочью, и по заслугам платить не придётся, но когда вы всё поймёте, если таково сбудется, то желание приближаться к этому человеку в вас иссякнет! Умный план, проверенная система. А то!  Сейчас вас возмутит, что я рассказываю вам такие вещи, ведь вы жили и не задумывались, нет, конечно, чувствовали иногда, но так и не задумывались, как жестока жизнь. И я не писатель, пишущий сказки с хорошим концом, для вашего душевного спокойствия, клепающий книжки, одну за другой со скоростью света. Нет! Я — автор! И это не одно и тоже! Я — автор этой книги, возможно единственной. Я лишь описываю, то, что чувствую, и на что наводят меня мысли, в первый и последний раз.… И вот вы у разбитого корыта: не желающие больше ничего, в депрессии, забытые, забитые, не нужные, сидите и думаете: «А что вообще святого в этой жизни? Чему стоит радоваться?». Радуйтесь. Просто доверяйте людям и радуйтесь, что умеете любить и ценить, прощать и верить, что имеете рядом родных людей, пусть это не навсегда, но это есть сейчас. Живите настоящим моментом, цените, что в ваших руках и сегодня рядом, потому что когда смотришь вперёд, ещё не факт, что мечты о будущем сбудутся, но, то, что есть сейчас, может ускользнуть, за вашим не усмотрением!

Глава 3:

У человека есть необыкновенное свойство… Он искусно умеет придумать себе такие проблемы, загнать себя в такие рамки, решить которые не может сам. Но вот абсурд! Проблема не только в том, что есть такие трудности, но и в том, что проблему этого человека не решит никто кроме него самого, но как я говорила и ему это тяжело. И что, у нас в арсенале нерешаемая проблема, вы сами, убитые и потерявшие смысл во всем…  А может наоборот? Человеку замечательно, он ничего не боится, не о чём не думает, и кто сказал, что это лучше? По-моему самое страшное в жизни — это безразличие. Безразличие других, и прежде всего тебя самого!  А может быть самое страшное. Паранойя! Человек не верит больше никому из-за того что получил на свою долю много пощёчин. Он живёт своим путём, но виноваты у него все вокруг. В его видение, он никому не нужен, его никто не любит, но более того, все вокруг, даже самые близкие хотят зла. И делают ВСЁ, исключительно всё, чтобы этого человека сжить со света. Звучит бредово, но случается часто.  Иногда мне искренне хочется верить, что когда-нибудь, возможно совсем не скоро, или не совсем скоро, но подобных проблем не будет. Жизнь станет лучше, может каплю, но светлее. И нам, мне и тебе, станет чуточку проще. Самое жестокое, это то, что вскоре после написания предыдущих строк, сначала становится легче, но после понимаешь, что никогда подобного не произойдёт. Человек, когда-то только пришёл к пониманию зла и добра, и как ни странно в этом понимание добро ценилось, а зло, пользуясь тем, что добро купается в лучах славы, прогрессировало в обществе. А как нам известно, человечество идёт вперёд и никогда не вернётся в прошлое, приходиться довольствоваться тем, что есть. Возможно только, что что-то свыше остановит это опасное движение к новому, природа или конец света, о котором уже давненько поговаривают, Хотя в принципе это одно и тоже или по-крайней мере неразрывно связано. И мы можем только надеется, что это произойдёт. Произойдёт и изменит всё кругом. И человек пройдёт заново свою эволюцию и придёт к новой доброй жизни, где не будет зла и корысти. Возможно это только мечты, но верить хочется…

Глава 4: 

Память. Самое страшное из того что есть. То, что есть у каждого, то что мучает нас, не даёт порой спать и жить, или иначе радует. Она разная, у неё своё настроение: хорошее - у тебя приятные воспоминания и ты сияешь, смена настроения, полный аврал, и ты под гнётом слёз или лишённый эмоций сидишь один в комнате, в любимом кресле или на кровати, сжав под себя ноги, и уставившись в одну точку. А ведь память это исключительно прошлое, наше прошлое, то, что строили мы сами, а впрочем, прошлое и есть мы. Получается, мы и есть память? Да! Мы сами себя строим. Как повернём жизнь, по истечению секунды она превратится в прошлое, через день мы вспомним наши проколы, или в лучшем случае, радости, и вот мы сотворили себя. Неизбежно. Почему моменты памяти, мягко говоря, не приятные нам, мы присваиваем «заслугам других», а светлые и радужные нам самим и только нам! Потому что мы, то есть память, или как вам удобно, ценим себя и очень сильно, порой, даже слишком, ценим.

Глава 5:

Каким абсурдом порой является наша жизнь? Люди делают гадости и глупости, не думая совершенно! А если бы подумали, то было бы скучно жить! Нет, наше человечество дошло до того, что не сможет жить в любви и мире. Нам станет скучно, и мы будем отмирать по одному, как мухи. Или кто-нибудь один придёт однажды из своего душного офиса, взбешенный натянуто-искренними улыбками своего коллектива, и сорвётся на жену. Просто молча, убив её и закатав в новенький, недавно купленный ковер!  Вы знаете, впервые я пишу про случай своей жизни, (имеется ввиду открыто), но невольно вспоминаю свою подругу б/у, лебезящую передо мной в дни ЕЁ хорошего настроение, вот сейчас вспоминаю, и снова подступает тошнота. Или, ещё лучше! Вспоминаю глаза человека, смотрящие на меня последнее время всё чаще и чаще, после того, (подчёркиваю дважды) как он сообщил всем вокруг, что не намерен больше и слышать обо мне, так как Я — кошмарное творение, сломала ему жизнь. Ах, да! Глаза. Представьте себе, глаза этого человека отнюдь не разъярённые, а жалостные, с вот-вот срывающейся, но никак не могущей сорваться слезой. При виде этого же зрелища тошноты я не преследую, а только чувствую скорое, раскатистое поступление изнутри моего гомерически-истерического хохота! Прошу прощения у всех за сорвавшееся злословие, я так говорю без призрения к этим людям, а наоборот из-за большой любви к ним. И я очень благодарна каждому из них, за счастье, подаренное мне быть их другом! Хотите совет? Любите людей делающих вам гадости, придающих вас, не только тех, кто с вами рядом и пока вас любит, любите и тех, кто пускает сплетни о вас… А знаете почему? Их стоит любить за усилие сделанное в вашу сторону, за трудолюбие с которым они день за днём, не ленясь, портят вам жизнь, за то что они не забывают вас и поверьте не забудут никогда, за то что тратят время на вас в два раза больше, чем на себя любимых и на свою семью…

Глава 6:

Запомните простые истины. Будь скромен в своих достижениях и талантах! Будь сдержан к своим недостаткам, умей превратить их в достоинства! Будь икренным с людьми, которые тебе доверяют! Отрекись от людей, делающих тебе больно! Верь в себя, но и верь в других!
Знаете... Год. Прошел год, я не касалась клавиш, не изливала душу. Эти истины, весь клад, который я открыла за этот год! Были слезы, радость, счастье, печаль и о! одиночество... Да, шучу только оскомина от него, ведь всем иногда хочется забиться под одеяло и похандрить, поплакать себе  в подушку о мнимом одиночестве. Именно так всё и было.
Самое знаменательное — я встретила много хороших людей, а среди них одного прекрасного человека... Открытого, искреннего, доброго, такого, каких, кажется, просто не существует. Этот человек как будто бы открыл для меня все дороги и возможности моего сознания.
Знаете, что для себя открыла я именно сегодня? Одну умную мысль... самый главный талант человека, точне даже не главный, а единственный верный, точный! Трудолюбие и стремление! Всё остальное не таланты, а так, способности. Только подумайте. человек родился с природным даром, ну скажем к рисованию и... И упустил его! Пропустил мимо, забыл, забил! И толк в этом? То есть, что я говорю... Главный талант, великий дар ТРУДОЛЮБИЕ! Если ты хочешь, если много сил и старания, времени, любви тратишь на дело которое дорого тебе, то ты действительно талантлив и те кто родились с этим, но не пользуют уже никто возле тебя! Человек. Мы знакомы недолго. Он поразил меня. Сколько рвения к тому, что вроде и не твоё. И другие говорят ему об этом, и вроде он мог и сдаться уже, но он идет к цели! Он молод ещё очень, но я верю и желаю ему побед, и более того я уверена у него их будет много! Он добьется огромных успехов!
То как мы ставим себя перед окружающими, так и воспримут нас, не стоит жаловаться на всех и всё! Плакаться мы можем, но в моменты этих нелепых слез мимо проходит возможность, жизнь, момент!!! ПРИЗЫВАЮ! Молю вас дорогие, момент важен, он решает все, не тратьте время на пустяк: обиду, ложь, обсуждение ближнего, злобу, скорбь, тоску, кураж! Нет, не делаю праведников из вас. Но быть добрым и искренним — это не фанатизм, не религия, не признак отсталости, как сейчас это воспринимают! Это больше и чище! Это образ жизни! Это вера в то, что ещё всё будет...

Глава 7:

Отношение... люди хорошо относятся к вещам. Хотя бы первое время. Вот купил человек новый телефон, (пиджак, кровать, плеер) не суть, купил и пользуется. Первое время он тщательно следит за этой вещью, чистит его, убирает на своё место, аккуратно складывает, носит. Прошёл месяц. Вещь не новая. К ней меняется отношение, меняется все! Почему? За что? Ты копил на нее, ты мечтал об этой вещи очень долго! Месяц. Это срок любви к вещам, к людям чуть дольше, год, полтора, два... Порой и меньше, порой ты видишь человека, он нужен тебе, без него никак, он всегда рядом, но не особо... Не то! Ты как тот предмет, швыряешь его, забываешь следить за ним. Человек не понимает, потом устает и решает, что не важно как он себя будет чувствовать после, но с него хватит! И... Время проходит, ты понимаешь, что пусто. Пустота вместо привычного, нужного, уже оказывается ДОРОГОГО. Телефон, на который ты не мог налюбоваться, который видел во снах, купленный на съэкономленные со всего, с чего только можно деньги, так оберегаемый в начале и такой приевшийся в конце... он сломался, не выдержал отношения... И без него тоскливо, печально, он нужен! Но... Да, в любом случае, телефон или прочие предметы-вещь, их можно купить, или найти лучше, но люди? Людей нельзя купить, возможно если повезёт найдёшь лучше, хотя...
Я долго не верила, долго противилась этой мысли, но все возвращается! И возможно тот, кого ты посчитаешь "лучше", отнесется к тебе, ровно также, как ты когда-то... И тогда придёт к тебе, каково это, не беречь, и как нужно человеческое отношение не только к предметам и животным, но и людям.

Глава 8:

Когда мы устаем, и внутри нас ничего не остаётся, нас насыщает пустота. Горький, пустой и едкий дым. В моем понятие — это и есть пустота. Наверное это самое ужасное, ощущает в себе, не боль, не радость, не любые иные смешанные эмоции, а ничего! Даже тишина нечто большее. Ужасно когда ты пуст, ты ломаешься изнутри, как дом без окон, по которому давно гуляет ветер, он разрушает стены, и они рухнут через время... это пустота. Человеческая не отличается ничем. Крах так же трогичен, и человеческая душа, так же опусташена, как тот заброшенный дом. Забывая, о человеке, мы забываем все связанное с ним когда либо, мы оставляем в память о нем пустоту. Вы скажите, что это лучше, чем плохие воспоминания, но разве пустота в голове человека с амнезией лучше, чем плохие воспоминания? Плохие, это хотя бы какие-то мысли, они с пустотой не сравняться...   Как понять это ощущение? Вы поймёте, не дай бог, когда вы не будете ничего хотеть, не жить, не умереть, не спать, не бодорствовать, не улыбаться, не плакать, не лежать, стоять, сидеть, думать, видеть слышать...... НИЧЕГО! Просто пусто! Звуки вы издаете вялые, улыбаетесь друзьям натянуто, каждое слово, отдаёт уколом куда-то внутро.  Не позволяйте, пустоте проникнуть к вам в душу, поселиться в вас, как паразиту! Гоните ее, к чертям!

Глава 9:

У каждого помимо нашего мира, есть свой. Кто-то называет его семьёй, кто-то работой, кто зовет мечтой, кто-то вообще отдельного человека... Такой мир — это побег от реальности, от одиночества, от ежедневного прихода в пустой дом, или наоборот, возможность скрыться, от осточертевшей работы. Мой мир — эти буквы, этот текст, то что сложно сказать другим, как бы не хотелось, мои истинные чувства и отношение к людям. 
Для чего я сегодня об этом пишу, я не знаю, но кто знает, возможно после моей смерти мои родные или друзья решат опубликовать это в честь памяти обо мне (только что написанный бред, является мечтой, то есть еще одним моим маленьким миром), и вы, читающие это, в какой-нибудь невероятно дорогой обложке, поймете, вас осенит для чего я это писала, но в данный момент, я на этот вопрос ответить, увы, не сумею.  
Как я писала ранее, я не писатель, а лишь автор, это единственная в своём роде писанина, созданная моей рукой. Это мир! Он один в моей жизни такой, остальные миры: не сбывшиеся надежды, мечты действующие, мысли ещё ныне не прожитые. 
Собственно вот, что я хотела вам сказать, неважно что сейчас, что завтра, неважно что будет, важен этот мир, и пусть он — побег! Вы его создали, значит он жизненно важен вам, берегите его, ведь без него вы — пустота!

Глава 10:

   Есть моменты, когда в вашу жизнь входят другие люди. С этого момента, эти люди неотъемлимая часть вашей жизни. Не ясно для меня как, но каким-то образом, такой человек везде: в снах, в мыслях, в разговорах и т.д. Когда судьба вот запросто вам кого-то даёт, а потом ненадолго забирает, это больно! Немыслимо. И не важно, уехал ваш друг по делам, или вы в ссоре — больно одинаково. Эти люди этап вашей жизни, который нужно преодолеть... Да судьба не оригинальна, и каждый раз воспитывает нас одними и теми же испытаниями, вот такими вот людьми. Спорим, у каждого хоть раз был такой человек? Ощущение, что каждый раз, давая нам подобного человека, кто-то там, смотрящий как мы живем, как бы проверяет, не разучились ли мы любить, доверять, разочаровываться, искать что-то хорошее, либо наоборот. Такие люди в основном проходной этап, но я не в коем случае не исключаю, что они могут остаться с нами до конца жизни.   Для кого-то это кто-то из родителей, или друг, или спутник жизни, или человек с которым просто взаимно делишься своей жизнью, последнее возможно виртуально. Старайтесь, найдя такого человека беречь его, ведь если рядом с ним вам хорошо, то так будет всегда, все остальное глупости, даже если вы не поняли друг друга, это минутное... На самом деле такой человек ваш ангел, не обижайте его, не прогоняйте, возможно он не раз спас вам жизнь, где-нибудь на подсознательном, другом уровне наших жизней...

Глава 11:

  Мы сами усложняем все что встречается нам на нашем пути. Мы идеализируем мир, а потом разбиваемся о стену своего предстваления о нем. Разочарование. Для меня никогда ничего не было страшнее разочарования, безразличия и жестокости. Нам было бы легче если бы этих трёх моментов не было в нашей жизни, но....
Чтобы не разочаровываться в человеке, надо конкретно заранее представлять, что в нем есть и те стороны, что вам будут не приятны, и они не обязательно плохие.
Встретив человека, который нам нравится, мы полагаем, что он великолепен во всем ( с первого взгляда это заблуждение намного глубже), проходит время и данный человек делает что-то менее вам приятное, но все же то, что вас не так огорчает, и вы заглатываете все, не придав этому значение. Через ещё некоторый период времени, ты замечаешь, новшества в характере твоего друга, и тогда ты получаешь эту страшную эмоцию — разочарование!
Самое страшное, что вы виновны в этом сами! Кто вас заставил придумать, что этот человек идеален!? Кто вам сказал, что он не устает!? Кто сказал, что он не кричит, когда зол, не бывает безразличным, скучным и невыносимым!?
Только вы! И в том, что вы разочарованы, виноваты только вы!
Видеть в людях хорошее не плохо, но не идеализируйте, чудес не бывает. Знайте, что у всего есть тень, и однажды наступит полдень, и она откроется вам, будете вы к этому готовы или нет, решать вам!

Глава 12:

  Терять любимых не просто... И не просто это, потому что когда, родной человек может себе позволить повернуться и уйти, ты осознаешь, что один! Что в любви, мнимой тобою же любви, к тебе, нет даже капли того, что ты давал, и ещё собирался дать этому человеку, то с каким трепетом думал о нем.
Оказываясь наедине с собой, мы оглядываемся назад, и понимаем, сколько любви и тепла, ты подарил просто так! Вникуда! Философы говорят, не оглядывайтесь на полпути, сильные назад не смотрят, не соглашусь! Ведь порой пройдя версты своей жизни, никогда не поймешь, на полпути ты, или в конце, или в начале, пока не посмотришь назад. Только оценив своё прошлое, можно остановиться, подумать и решиться начать сначала, не допуская ошибок старой дороги!

Глава 13:

  Шла я как-то со своей знакомой по городу, в котором имею счастье жить, уже не первый год. Так вот идем мы, общаемся, и тут нашы взгляды одновременно упали, на идущую навстречу нам семью. Мужчина, лет 35-и, высокий, статный, симпатичный, ведет за руку девочку, лет 7-и, а за вторую руку девочки, держится ее мама: чуть выше самой девочки, хромая женщина, очень худенькая. Человек, явно много пережил, и явно у него проблемы со здоровьем. Но! На лице ее блаженная улыбка!
Моя спутница изрекает: "Бедная!" Я думаю минуты три и спрашиваю: "Ты уверена? Я не увидела, что из них кто-то бедный. Я увидела, что они счастливы, возможно никогда не жалели себя, прошли через многое, но они явно счастливей нас!"
  Мораль? Мораль в том, что никогда никого не надо подвергать своей жалости! Сочувствие? Да! Поддержка? Да! Но не жалость! У каждого свой путь, у каждого пути своя длина! Всем надо что-то пройти, чтобы осознать в чем счастье! Эта женщина, явно любима своей семьей, она улыбается, у нее есть опора! А моя знакомая, через раз как мы видимся, говорит, о том как ей не везет в жизни! Айфон сломался, парень бросил и всё в таком духе! И кто же бедный? Вот вопрос! Подумайте и вы!

Глава 14:

Набираю обороты, стала писать чаще! То ли мысли накопились, то ли переживания, то ли читатели появились... Наверное это хорошо! Когда пишу, чувствую что очищаюсь! Как будто форматирую свой мозг, как карту памяти, чтобы не забивать лишней информацией.
Хотите знать, что мучает мое воспаленное сознание, все эти дни! Выбор!
Могу поспорить, это слово, сопровождает каждый ваш день, всю вашу жизнь! Мы всегда вынуждены выбирать! Или-или! Картошку в магазине — дешевле или лучше, способ оплаты —практичней или проще, наличные или карта, одежду с утра, рацион питания, кино или кафе, спать или сидеть в интернете! Это бесконечно! Но все стабильно, пока твой выбор так обыден! Когда ты просыпаешься на протяжении нескольких дней, с одной, зудящей, как муха в ушах, проблемой, проблемой выбора, то ты, товарищ, в кошмаре! Когда перед нами стоит серьезное решение, то чем дольше ты думаешь, тем хуже тебе! "Но оно же серьезное, я не могу так халатно отнестись к себе!" — скажешь ты!
Я перед выбором! И вся тягомотина написанная выше, это способ, дать отдохнуть своей голове от выбора! От мыслей на этот счёт... И, у меня плохо получается! Я не могу закончить эту главу, как остальные, сообщив, что всё хорошо, и описать решение проблемы! Я не представляю, как с этим справляться! Чувствуйте сердцем, рассуждайте разумом, прислушивайтесь к близким, но полагайтесь на себя! Хотя мне, ничего из этого не помогает...

Глава 15:

Тепло. Вы уверенны, что в вас есть тепло? Простое человеческое? У меня ощущение, что я его никогда не ощущала, и боюсь его и не ощутить! Холодно и одиноко. Это вам должно быть знакомо, хотя бы раз в жизни! У меня ощущение, что это чувство со мной всегда, просто иногда, оно, как кот играющий с мышью, отпускает меня, но вскоре накидывается снова.
  Когда в один прекрасный день, когда вроде бы всё хорошо, солнце светит, и все вроде бы лучше некуда, вы ощущаете, что нет ничего для вас в этом мире, то внутри вас будто всё рушится!
Мне лично в таких ситуациях не к кому обратиться! Нет, конечно же в моей жизни периодически появляются люди, которые могут сказать: "Звони в любое время! Я помогу всегда, чем смогу!" -, но время проходит, год, месяц, и этот человек исчезает, со всеми моими надеждами и своими обещаниями! И как не странно он объявится, но когда я буду нужна ему, а не наоборот!
К сожалению, я не герой сериала, где всегда всё закончится хорошо! И я боюсь, осознать, когда-нибудь, что ни одна из моих мечт не исполнилась, я ее сама не воплотила! Да, что говорить, не всегда в сценарии сериала с главным героем всё хорошо, что до нас... Но давайте оставаться в этом мире и помнить, что жизнь, это не чей-то продуманный план, это не задумка режиссёра, это нечто большее и непредсказуемое, и никогда не знаешь, куда она занесет тебя завтра, и стоит верить, что это будет уют вашей души!

Глава 16:

Шанс есть у каждого! Мне кажется, что даже те ошибки, что мы совершаем, тоже часть чьего-то великого замысла, что это и есть — шанс! Возможность все исправить, не допускать впредь такого же поворота!
Шанс есть у каждого, и очень важно не упустить его! Надо всегда давать возможность двум любящим сердцам всё исправить и быть рядом, друзьям дать доказать свою преданность, родным — найти себя, поверить в себя, проявить! Надо уметь подавлять, то что зовется гордостью, и давать человеку шанс всё изменить, потому что однажды эта возможность потребуется и нам!
И помните, мы никогда не даем шанс тем, кого не любим...

Глава 17:

Ну вот... Я не писала сюда уже четыре года. Если сказать, что они были насыщенными, то лучше не сказать ничего.
Четыре года в жизни человека, что они могут изменить, как повлиять, что надломить, что исправить? Во мне только исправили (я так считаю), знаете, за это время самосоздалась версия 2.0 меня.
Что изменилось, спросите вы? Не скажу, что стала умнее, но перечитав, предыдущие 16 глав, улыбнулась над слегка наивными первыми (8 лет давности) и пока ещё согласилась с последними 6 главами (4-5 лет давности). То есть, мировоззрение может не сильно и меняется, но над собой расту, и могу отличить детскую наивность, от юношеской обиды.
Четыре года, я уже не девочка, не так наивна, не так предана всему вокруг, я проще отношусь к миру, и самое печальное во взрослении, я к миру отношусь с прохладой. Всё-таки безразличие побочный эффект возраста. Я так же искренна с людьми, может даже в чём-то больше чем раньше, потому что теперь меньше идеализирую и обманываю саму себя. Внешность? Я отношусь к ней спокойно, спокойнее чем, раньше, но парадокс — я больше уделяю внимание своему облику.
Перечитывая свое творение, первым порывом было многие мыли исправить, переписать, удалить, я во многом так не считаю, и многое изменилось. Во время остановила себя, всё-таки интересно наблюдать эти резкие изменения, перепады мыслей. Не знаю, допишу ли я когда-нибудь эту книгу (очень сложно так называть эти строки, если честно), но всегда есть к чему стремиться!
Так вот... Взросление.
Для меня взросление, это не только новое восприятие мира, мысли направленные в более серьезное русло,  работа на благо своего будущего и т.д. Я определяю насколько человек вырос над собой, в определенном этапе своей жизни, поняв, как человек воспринимает себя. С возрастом мы относимся критичнее к своему прошлому облику, стремимся что-то усовершенствовать, мы находим новые поводы считать себя красивым, причем, чаще всего раньше эти поводы были для нас признаком нашего уродства! Да, наши несовершенства сами собой принимаются и становится достоинствами! Взглянув на себя прошлого, мы смеемся.
Человеку свойственно меняться, это все стадии взросления, и внутренне и внешне, все моменты важны!
А вот уж если человек никогда не задумывался о переменах, и твердо стоит на своём, ничего не хочет в себе надломить и боится любых изменений, стоит задуматься... Может он очень упрям, может точно знает чего хочет, а может просто глуп.