весна. новое начало.
Такое состояние... когда ты запутываешься в самой себе. Просто не понимаешь,как дальше? Что дальше? Не понимаешь, потому что не знаешь чего ты хочешь. То ли вернуть кого-то...то ли искать что-то, кого-то нового... И хватает сил только на то,чтобы плакать. Когда родители терпят твои пьяные приходы поздно. Когда терпят твои слезы, не зная как же тебе помочь. И то,что я сейчас пишу понять сможет лишь тот, кто очень хорошо представляет всю картину моей жизни, либо тот, кто проживает похожее. Я так бессильна. Я настолько запутана в себе. Я ПРОСТО БОЮСЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Я ужасно боюсь. Страшно впадать в истерику, потому что теперь никто не может успокоить меня... Я даже не знаю почему. Может, потому что мне так страшно, я так слаба. Может, все из-за моего глупого возраста, когда напрочь сносит крышу. Но во всем,что сейчас происходит мне жаль только моих родителей. Я чувствую,что они сильно переживают, но я не могу ничего рассказать. Я не могу им рассказать, что безумно любила человека, просто болела им. Потом в моей жизни появилась новая компания. Новый человек, которого я никак не могу забыть. Никак. Внушаю своим подругам,самой себе,что он не нужен мне,а ничего не выходит. Совсем. И с каждым днем мне все больнее и больнее. Есть такой интересный способ. Создать ситуацию, между ладонями, будто эта ситуация находится в шаре, придумать ей замечательный конец и сдуть с ладоней, отпустить все. Отпустить. Видимо вот в чем моя проблема, в том, что я не могу отпустить. Я привязываюсь к человеку, особенно к тому, кем очень сильно дорожу. Паша... Мы перестали общаться, я не люблю навязываться. Если перестали, значит не нужна. Но у меня ломка. Ломка по нашим разговорам и перепискам, по прогулкам, по его смеху, по взгляду... Я не знаю,как мне все выдержать.Главное не сломаться, не сломаться! Я твержу себе с осени. Мне очень сильно его не хватает. Не хватает именно, как друга. Мне не нужно видеться с ним каждый день, мне нужно просто иногда поговорить. И больше всего я хочу общаться с ним. Да, странно, но я никогда не хочу его терять. Он всегда поднимал мне настроение, если видел,что я плачу или просто грустная. Но сейчас все изменилось...девушка...я рада за него, я не знаю,что между ними сейчас. И тогда я влезать не стала, потому что я хочу,чтобы он был счастливым. Мне говорили, что он плохой, ужасный выбор. Он, плохой, конечно, но как вы судите,не зная его? не зная, какой он нежный, добрый, ласковый... как можно его оставить?сказать в глаза, что сильно любишь, но при маленькой неудаче оставить его,предать его. он подарил мне часы счастья. счастье, которое я никогда не испытывала ни с кем и никогда. то наше время я никогда не забуду. я не забуду наш первый поцелуй, как тогда летело время, но нам было хорошо, как его сильные, ласковые руки скользили по моей спине, как наши губы страстно сплетались в единое, как мы гуляли поздно вечером, как он прижал меня к двери и мы прощались. я помню все. и в те моменты я была настолько счастлива, что меня ничего не интересовало больше. в тот момент в этом мире был только он и я. я искренне желаю ему счастья. я молюсь за него.
И в такие моменты, когда совсем плохо, я сижу и просто смотрю в одну точку. Не важно даже утро,день или вечер. Понимать, что всё разваливается и ты ничего не можешь с этим поделать, это настолько невыносимо, что просто не объяснить это словами. Становится всё равно, что вокруг тебя. Всё равно светло или темно в комнате....Хотя.. Хотя лучше темно, ведь он любит темноту. А с темнотой как-то даже легче. Такое ощущение, что она поддерживает тебя, сочувствует тебе, понимает тебя, как никто другой в те моменты, когда душа разрывается от боли.
Я знаю,что я действительно хочу именно сейчас. Уехать. Одной, с человеком, который ничего не знает о моей жизни за последние три года. уехать из города, чтобы я отвлеклась, я не могу ходить по этим улицам, в которых я все вспоминаю, каждый подъезд, каждый дом, перекресток не дает мне забыть всего, что было со мной. И знаете, что я твержу себе,когда плачу? Я СЧАСТЛИВА. Есть люди намного несчастнее меня, но почему-то так больно, и я не знаю, как мне пережить. Жаль, что я не могу остановить время, чтобы попробовать все осмыслить, хотя бы на час...но жизнь не стоит на месте, она движется, движется, на одни проблемы накладываются следующие, и сейчас я уже пускаю все на самотек. Я просто сгниваю...