***
Время час дня, я еще не успокоилась. Бабушка звонит в скорую.
-здравствуйте. Девочке плохо
-сколько девочке лет и что произошло?
-ночь не спала, плачет с семи утра.
-подождите минутку
-Добрый день. Что случилось?-на той линии уже не девушка, а мужчина
Бабушка снова повторила
-ей нужно в психиатрическое отделение. У вашей внучки тяжелая депрессия
-если вы больные, вы там и лечитесь! Моя внучка не ненормальная! Может ей лучше в неврологию лечь?! Я свою внучку не отдам в психушку!
Бабушка сбросила и сама заревела. Успокаивает меня, а мне только хуже. Мало того, что плачу и не могу остановиться, теперь голова болит так, будто сейчас взорвется, так что если и умру, то не от того, что вскрыла вены или таблеток наглоталась от депрессии, а от головной боли.
Бабушке звонят
-да?
-Вы звонили в скорую? Здравствуйте. Это детская городская клиническая больница. Расскажите, что случилось?
Бабушка рассказала все.
-Мы пошлем к вам врача. Ждите.
Бабушка собрала мне сумку, на случай, если меня увезут. Прошло 30 минут еще никого нет. Она решила позвонить моей тёте, если меня увезли, то бабушку из больницы привезла домой. Моя тётя бросила работу и поехала ко мне. Я заснула. Полчаса, которые она ехала я спала. Она меня разбудила, собрала и увезла к себе. Время половина седьмого и нам звонит бабушка:
-только что врач приезжал. Педиатр. Спросил, где девочка, а я сказала, что ты ее забрала. Папа с работы пришел, расстроился, даже кушать не стал. Ты ей успокоительные на ночь дай.
-Ты только маме ее не звони. В роддоме же
-ну ладно, если что звони.
Мы приехали домой. Меня моя любимая тётя пробовала накормить, но бесполезно. Она дала мне таблеток, и я легла спать.
В четыре утра родился брат. Как-то все странно. Столько всего набросилось. Мой срыв, рождение брата. Если честно, в голове не укладывается. Если бы я только могла остановить время,чтобы подумать обо всем...Но к большому сожалению у меня нет такой возможности. Мир не стоит на месте, приходится постоянно жить в ногу со временем,а если не успеваешь- твои проблемы. Сейчас на самом деле такое состояние,что я просто не хочу никого не видеть,не слышать. Хочется просто уехать куда-нибудь к морю,чтобы стоял одинокий домик на холме с видом на море. Чтобы я могла открывать окно, а нежный ветер проветривал мою комнату. это моя мечта в последние лет 8. я давно хотела и хочу этого. Но и этой возможности у меня нет. Из-за чего срыв? на самом деле многое накопилось. Тёма, которого я любила, я до сих пор не могу забыть. И еще....
я ведь понимала, что от Тёмы нужно как-то отходить. Знаете, как тяжело болеть человеком. Я не говорю, что ЛЮБОВЬ это плохо, наоборот, да в моей жизни случилось так,что человек, в которого я первый раз влюбилась просто не смог быть со мной, но это чувство оно не виновато. Я считаю, что каждый человек,который только может полюбить по-настоящему - это счастливый человек. пускай любовь не всегда приносит счастье, с этим столкнулись уже давно, в пример можно поставить "Евгения Онегина"(А.С. Пушкин). Есть популярное выражение:"Лучше поздно,чем никогда". Да, бывают моменты,когда это пословица может изменить всё к лучшему. Но не в любви. Опоздал-потерял. Так вот, когда я поняла,что Тёма просто потерян, что я не смогу с ним наладить хоть какой-то контакт, то стала внушать себе, что я его разлюбила,отпустила и влюблена в другого. Таких "влюбленностей", точнее "симпатий", как я это называла, у меня было много. И Паша... Да, он продержался в моей голове и мыслях дольше остальных, но я ничего не могу поделать. Я не могу забыть Тёму. Когда я влюбилась в него, я ведь была совсем ребёнком, наивная, искренняя, смотря на мир через розовые очки. Но все ведь разрушилось. Мой мир рухнул. Я первое время сходила с ума, а сейчас я просто научилась жить. Но если он вернётся, столкнусь я с ним как-то еще раз,то я точно попаду в психиатрическую личебницу, потому что это трудно переживать. Если 2 года назад мои нервы были крепкими и я сама была немного другой,то сейчас всё иначе. Я им была больна. Я жила этим человеком. Дышала мыслями о нём. Он был постоянно в голове у меня, забыть его хоть на минуту у меня никак не выходило. Я волновалось о нём. Я хотела быть с ним, но понимала,что надоем ему со своей заботой и любовью. Тогда мне хотелось стать для него всем. Любимой девушкой, другом, человеком, на которого можно положится. Но, наверное, не судьба. Я не буду жалеть о том,что я рассказала ему,что он мне нравится, потому что я попыталась. Только рискуя можно жить. Жизнь слишком коротка для того,чтобы чего-то бояться. Самое страшное в жизни это пожалеть о том,что чего-то не сказал....