Sorrytale

                                                    15.10.201X
                     Глава 2: Школа
Теперь то, чего я так не люблю вспоминать. Школа. Многие люди не любят это место, считая бессмысленной тратой времени. Но именно в школе они много чего впервые чувствуют и заводят: друзей, любовь, планы на будущее (пусть даже не серьёзные), мечты и надежды и т. д. После выпуска из школы становится даже грустно, ведь с друзьями больше нет времени видеться, любовь эта, возможно, уйдёт, а мечты вдребезги разбиваются. Но не смотря на это, многие с улыбкой вспоминают это место. Многие, но не я.
В школе, как я уже писала, надо мной издевались. Из-за родителей, которых я продолжала искренне любить. Сначала это были лишь пустые слова и ругательства. Потом уже их "шалости" и "шутки", как подкидывание в мой рюкзак грязи, прилепливание моих вещей к парте и т. д. Вскоре дошло до побоев. Благо, дети были не настолько жестоки, чтобы до полусмерти меня доводить. Меня никто не заставлял туда ходить, но, тем не менее, я ходила, чтобы получать хоть какие-то знания. Учителя же просто веселились, ставя плохие оценки мне просто так, зная, что мне же будет хуже. Когда я ослепла, благодаря родителям, то сидя в комнате я понимала, что надо мной будут только больше потешаться из-за глаз. Именно поэтому я начала ходить с закрытыми глазами в школу, на улицу и при виде родителей. Каждый вечер я осматривала глаза в зеркале, т. к. после временной потери зрения мои радужки глаз стали намного ярче (хоть и до этого они были этого цвета, но были больше похожи на карие). Конечно, по началу я ничего не видела, но примерно через год я легко могла описать человеку как он выглядит и читать обычные книги, а не специальные (даже через веки). Я считаю, что это возникло, опять же, из-за любви матери к курению во время беременности, но это не столь важно. Вскоре, в моей школе появился новый мальчик. Я бы и не обратила на него внимание, если бы не одно "но". Один раз, когда меня в очередной раз пытались избить в школьном коридоре, вдруг подошёл этот мальчик и защитил меня. Так как он был вполне хорошим, наверное, другом всей школы, его и меня отпустили. Я сохраню его анонимность, но напишу, что он был отличным манипулятором. Вскоре мы начали дружить. Настолько сильно, что я ему доверилась и показала свои глаза. Он, пока я не видела, достал телефон и сфотографировал их, после показывал всем в школе. Знаете, говорят же, что глаза зеркала души? Так к чему я: к тому, что никто не видел в моих глазах душевную боль, страдания, страх  и тепло к людям (я всё ещё верила, что они могут быть хорошими, если попытаются). Никто не видел через мои глаза, что моя душа разрывается на части. Меня начали называть "куклой" из-за бездушных (по их мнению) глаз. Я была раздавлена и именно тогда поняла, что нельзя доверять людям. Что люди - самые злые существа, что когда-либо жили на планете. Я теперь боялась идти в школу, но шла. Теперь меня никто не защищал. Теперь я никому не верила. Я также стала очень отстранённой и всё время молчала, ни с кем не разговаривая. Вот, мне 9, завтра должно быть 10, но я постоянно забываю или не обращаю внимания на этот день месяца, день когда я родилась. Многие празднуют хотя бы с тортиком этот день, а я нет. Мне больно вспоминать как в этот день бабушка специально готовила торт для меня. Он всегда был то-ли с ирисками, то-ли с корицей (уже не помню) и всегда был самым вкусным, ведь был приготовлен с любовью. Сегодня я,  уже привычно, сидела в своей комнате, закрыв дверь, и плакала обхватив колени, сидя возле этой самой двери. Я в комнате всегда плачу открыв глаза, чтобы они не слиплись. Я услышала за дверью очень интересную вещь. Родители громко обсуждали то, как им я уже надоела и решили убить меня, закопав в лесу. Я встала, взяла давно подготовленный рюкзак, ведь знала, что рано или поздно это должно было случится, подошла к большому, наглухо закрытому окну возле моей кровати, взяла какую-то пустую бутылку из под спиртного и со всей силы ударила им по окну. Открыв себе путь я вылезла (благо было не высоко, хоть моя комната и была на 2 этаже) и со всех сил побежала не знаю куда. Я слышала позади себя крики, топот и какие-то угрозы, но они прекратились уже через 5 секунд. Бежала я не долго, всего около 30 секунд, устала да и меня уже не догнать. Родителям всё равно нужно было от меня избавиться, а тут жертва сама убежала, зачем тогда пыхтеть, пытаясь её догнать, верно? Я облокотилась о дерево, коих здесь было много, и осмотрелась. Только сейчас я поняла, что моя правая рука немного кровоточила. Осколки стекла и бутылки несильно впивались в кожу, были также порезы поглубже, но уже без осколков. Я не хотела умереть от рук по настоящему бездушных людей, но и жить было тяжко. Я не хотела отравить или перерезать себя (больно и долго), не хотела утопиться, от чужих рук тем более нет (кто знает, как я умру), не хотела, чтоб моё бездыханное тело нашли рядом с высоким зданием. Я хотела умереть быстро, безболезненно и подальше от чужих глаз. Желательно, среди природы, ведь цветы намеренно боль человеку не причинят, даже если прорастут  сквозь его сердце. Вдруг, я вспомнила название нашего небольшого города. Он был назван в честь загадочной горы, что была не далеко от городка. Гора Эботт славилась тем, что существует, некая, легенда о ней и монстрах; также она славилась тем, что туда падали и разбивались дети. Хоть там уже и пропало 7 детей, но люди ничего не делали. Быть может потому, что в нашем городе не было полицейских участков, почти не было больниц, а о дет-домах никто тут даже и не слышал.
Я уверенно и медленно пошла к горе, всё равно меня никто уже не остановит. Всё это было вечером, осенью. Уже было где-то 7 вечера. Сев около входа в пещеру я передохнула и смотрела на закат. Он очень красивый, жаль только "грязный" из-за вида города, что всё ещё громко работал. Я зашла внутрь пещеры и сразу увидела ту самую дыру, куда и падали все дети, и кучу сорняков. Я осторожно подошла к дыре и, свесив ноги над ней, достала из рюкзака немного еды, воды и бинты. Поев и попив воды я взяла бинты и туго завязала ими правую руку. Сейчас я пишу это всё ещё "сидя над дырой". Я пишу это, чтобы выплеснуть все мои эмоции и успокоиться, дабы со спокойной душой умереть. Дневник (с двумя ручками) я взяла с собой. Не знаю зачем. Может, я больше не умею доверять. Если я кому-то и доверюсь (что уже вряд-ли), то открою ему свои глаза, ведь буду достаточно уверена в этой личности, чтобы довериться ему, и это было клятвой. Сейчас я уже встаю, дабы упасть "в объятья" смерти. Буду падать спиной, чтоб было не так больно. Рюкзак оставлю около пещеры, не хочу мусорить внизу.
Что ж, время прощаться, читатель. Надеюсь, никто никогда не найдёт этот дневник. Как говорится "мои тайны уйдут со мной в могилу". Пока!

На этом моменте скелет заплакал. Он и не знал, что вечно радующаяся девчушка настолько много о себе скрывала за улыбкой и смехом. Это вредно, оставлять все свои негативные эмоции при себе. Но там была ещё информация, что уже заставит комика поменять своё отношение к Фриск.